９．
第二次见面那天，老酷迟到了几分钟。
老婆问她：“你今天怎么来晚了？”
“路上塞车。”
“你坐什么车来的？”
“回车。”
“怎么塞的？”
“哇塞。”
１０．
老婆问老酷：“我做的菜好不好吃呀？”
“当然好吃。”
“为什么好吃？”
“因为我不好意思说不好。”
站
１１．
老酷问老婆：“我做的菜好不好？”
“好。”
“为什么好？”
“为了鼓励你做饭的积极性。”
１２．
老婆问老酷：“你老上网，要是再有ＭＭ泡你，你会背叛我吗？”
老酷说：“怎么会呢？”
老婆说：“常在河边走，怎能不湿鞋？”
老酷说：“没事，我有防水靴呀。”
１３．
朋友问老酷：“你老婆那么疼你，真让人羡慕，能不能介绍一下经验？”
老酷说：“男人嘛，要会当气筒才能得到女人的喜欢。”
朋友不解。
老酷说：“女人生气时做她的出气筒，女人伤心时当她的打气筒。”
站
１４．
一次老酷和老婆争论起谁大谁小的问题来，老婆说：“虽然我年龄小，但是你得叫我阿姨。”
“为什么？”
“因为我给你洗衣扫地，是你的保姆呀。”
１５．
老酷贫来贫去的，有时候也挺招老婆烦，她说：“再贫，给你一个大嘴巴。”
“好啊，打吧，省得我以后天天洗脸。”
“你不爱洗脸吗？”
“不是，是怕把你打在我脸上的香味洗掉呀。”
１６．
老酷说：“其实我挺纯的。”
老婆说：“谁说你不纯呢？你是假纯。”
老酷说：“假纯也比不纯强。”
老婆说：“我看未必，喝了你的甲醇，女孩就会瞎眼，就会跟着你走。”
老酷说：“那也怪不得我呀，女孩本来就不该喝酒，更不该喝甲醇勾兑的假酒。”
站
１７．
老婆想看电影，于是老酷给她买来几部盗版大片，由于VCD老掉牙了，而且还漏电，一不小心，老酷被电了一下，他望了望老婆，又笑着对那电线说：“你好肉麻耶。”
１８．
老酷从外面回来，兴冲冲对老婆说：“咱们逛街去。”
老婆说：“好啊。”
老酷说：“今天咱们从搬家公司雇辆车拉东西。”
老婆兴奋得跳了起来：“你想买什么好东西给我呀？”
老酷说：“不用买，光人送的东西咱们都没法拉。”
“还有这样的好事呀？”
“当然，你看，好多商场门口都挂出“买一送三”的牌子，咱们就不买那个“一”啦，只要他们送的那个“三”就行。”
１９．
老酷和老婆发生了一场口头冲突，久久无法达成停战协定，最后老婆气得要走，老酷忙说求你啦，别走别走。
老婆说：“有种别拦着我呀！”
老酷说：“那年春播时节，我爹到种子公司去买小麦种，经理却说：你来晚了，我没种。”
２０．
一位朋友发伊妹儿诉苦，说妻子有外遇，他非常苦恼。老酷回信道：“自由是车轮，自律是方向盘，缺一不可，不过假如方向盘发生了故障，也不能太责备车轮。还不如赶快停车，检查一下方向盘呢！”
处女守则
第一, 遇陌生男子骚扰时,应严词以对,不得有暧昧不清,欲拒还迎之行为 !! 第二, 亲密男友欲突破防线时,应晓以大义,不得有面荡春意,双腿松弛之行为 !!
第三, 对於异性生理的疑惑,应查阅书籍,不得有深夜游荡,寻找暴露男子之行为 !! 第四, 参加好友同学的婚礼,应满心祝福,不得有眼勾新郎,眉挑伴郎之行为 !!
第五, 日常生活行住坐卧,应举止端庄,不得有脚翘二郎,春光外□之行为 !! 第六, 对於不正当刊物杂志,应保持距离,不得有高价收购,以□集为乐之行为 !!
第七, 面对录影带店满室之Ａ片,应视而不见,不得有大借特借,回家边看边找之行为 !!
第八, 被他人以处女名词嘲笑时,应听而不闻,不得有难□不平,胡乱找人$?@之行为 !!
第九, 不幸遭色狼侵犯时,应抵死不从,不得有任由摆布,宛如死鱼之行为 !! 第十, 万一终於不慎失身时,应悲痛万分,不得有如获新生,面露满足之行为 !!
吹牛的九重境界
为什么有吹牛说，却没有吹猪一说？因为猪是可以吹的。杀猪的时候在猪腿上割一小口，把嘴凑上去，一通猛吹，把猪吹得涨起来，这样皮一扒就掉。当然这是农业社会手工作坊里的办法，现在不用了。现在都什么社会了，要想吹，别说是吹猪吹牛，抱着“空压机”就是吹大象也不费什么力气。猪虽然是可以吹的，但也不是什么人都能吹得了。张飞在发达之前就是个屠夫，杀猪的。不说像张飞那样的体格，最起码，诸葛亮老先生就吹不得猪。身强体壮永远是男人自吹自擂的本钱。就是在奥运会上，那些个男人们不是卖弄自己的肌肉么？下面看的人还激动的嗷嗷直叫。看来人皆有展示自己强壮的本性，古今一理。只是随着人类文明的进步，这强壮的含义就丰富多了。有张飞一样的肌肉是强壮，有比尔盖茨的财富是强壮，有希特勒的权力更是强壮。妓女对同伴曰：日御百夫。妓男曰：金枪不倒。我等小民因二舅妈的三表姐的丈夫是县委第一副书记而到处宣扬。
小贴士：如果觉得52书库不错，记得收藏网址 https://www.52shuku.vip/ 或推荐给朋友哦~拜托啦 (>.<)
传送门：排行榜单 | 好书推荐 |