我喜欢坏人，也喜欢明码标价的坏人，而且我也想做个明码标价的坏人。我觉得，除此以外没有我的活路。您是日本头号明码标价的坏人，近来又听弟弟谈起，好多人骂您肮脏、卑劣，憎恨您，攻击您，于是我越来越喜欢您了。这是您个人的私事，我想您肯定有许多amie(8)吧，尽管这样，您会逐渐喜欢上我一个人的。不知为什么，我总是这么想。您同我生活在一起，每天都能痛痛快快地干工作。小时候就时常有人对我说：“和你在一起就忘记了辛劳。”以往从来没有人嫌弃过我，大家都夸我是个好孩子。我想，您也决不会嫌弃我的。
等着见面就行了，现在也不必回信了。真的很想您呀。我去东京您家里相会，也许是最便捷的办法，可我母亲是半个病人，我是个寸步不离的护理师兼女用人，所以无法脱身。求您了，请到这儿来。让我看上一眼吧。至于其他，等见面就明白了。请来瞧瞧我口角两侧的暗纹吧，瞧瞧世纪性的悲伤的皱纹。我的容颜比起我的言语，更能明确地告诉您我心里的想法。
我在给您的第一封信里，告诉您我胸中升起一道彩虹，但那彩虹不像萤火或星光那般美丽、雅洁。假如是那种淡远的思绪，我也不至于这样痛苦，抑或渐渐地将您遗忘。我胸中的彩虹是火焰的桥梁，是烤炙五脏六腑的情思。一个麻药中毒者断药时苦苦哀求的心情，也不会像我这般痛不欲生。尽管我认为我没有错，我不是在走邪路，但有时会突然想到，莫非我干了一件大傻事?心里十分难受。我老是反省自己是否疯了。然而，我也冷静地作过计划。请务必来这里一趟，您随时都可以来。我哪里也不去，一直等着您，请相信我。
再见上一面，到时您不愿意，可以明白地对我说。我胸中的火焰是您一手点燃，也请您一手灭掉吧，光凭我一个人的力量，是扑灭不了的。总之要见面，只要见面我就有救了。要是在《万叶集》(9)和《源氏物语》(10)时代，我的愿望丝毫不成问题。我要做您的爱妾，您的孩子的母亲。
假若有人嘲笑这封信，那么，他就等于嘲笑女人活下去的努力，嘲笑女人的生命。我受不了港湾内令人窒息的沉闷的空气，即使港湾外有暴风肆虐，我也要扬帆出海。栖息不动的船帆一无例外地污秽不堪，嘲笑我的人们无疑都是栖息的船帆，他们终将一事无成。
难以对付的女人。不过，在这件事情上，最苦的还是我。在这个问题上，那些毫不觉得痛苦的旁观者，一边丑恶而下作地落帆不动，一面对这个问题加以批判，真是无聊极了。我不情愿有人随便说我有什么什么思想。我没有思想。我的行动从来都没有借助什么思想或什么哲学。
我知道，世上那些获得好评、受到尊敬的人们，都在撒谎，都在骗人。我不相信这个世界。只有。明码标价的坏人才是我的伙伴。我愿被钉在这副十字架上死去。就是受到万人的谴责，我也会回敬他们说：“你们这些没有明码标价的，才是最危险的坏人!”
您能理解我吗?
爱情是不讲理由的。我已经过多地讲了些道理。其实，只是照着弟弟的口气鹦鹉学舌罢了。我等着您的到来。再让我看您一眼吧，仅此而已。
等待。啊，人的生活充满喜怒哀乐等种种感情，但这些感情只占人们生活的百分之一，其余百分之九十九，是在等待中度过的，不是吗?我心急如焚、望眼欲穿，等待着幸福的足音在走廊上震响。我心中一片茫然。人的生活实在太悲惨了。眼前的现实使得大伙儿后悔不已，还是不生下来的好。每天从早到晚，无目地期盼着什么，太可悲了!我倒认为还是生下来的好，啊，换一番高兴的心境，将这生命、人类和世界，重新审视。
能不能冲决道德的羁绊呢?
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(1) 《新约全书·马太福音》第十章。
(2) 江户时代流传甚广的女子修养书。
(3) 二战时为了对民众加强统治而建立的基层地域组织，数家编为一组，负责粮食及生活必需品配给等杂务。1940年制定，1947年废止。
(4) 俄国戏曲，四幕。契诃夫作于1903年。描写没落贵族朗涅夫斯卡娅家的樱桃园，被新兴商人企业家陆伯兴收买，建筑别墅而变卖的故事。
(5) 契诃夫戏剧《海鸥》中的女主人公。
(6) 英语：我的儿子。
(7) 尾形光琳(1658—1716)，江户中期画家、工艺家。乾山之兄。京都人。学画于狩野派的山本素轩，私淑光悦、宗达。画风大胆、轻妙，称为近世装饰画之巅峰。所作《燕子花图屏风》《红白梅图屏风》皆为日本国宝画作。
(8) 法语：友人，特指异性朋友、恋人、情妇。
(9) 日本现存最古的和歌集，产生于奈良时代(710—784)，收入和歌约四千五百首。
(10) 平安中期(10世纪前后)出现的长篇宫廷小说，作者紫式部。
五
今年夏天，我给一个男人写了三封信，他都没有回信。思来想去，实在没法子活下去了，于是在这三封信里，袒露了我的内心，怀着一种站立悬崖跳进怒涛的心情寄出去了。但是，等了又等，就是不见回信。我转弯抹角向弟弟直治打听他的情况，知道他没有任何变化，每天晚上到处转悠着喝酒，写的全是一些违背道德的作品，为社会上那些正经的人们所不齿和愤恨。据直治说，他还劝导直治经营出版业，直治也跃跃欲试，除他之外，又请了两三位作家做顾问，有人答应出资什么的。听直治这么一说，这才知道，我所热恋的人的周围丝毫嗅不到有关我的一点气息。由此，我感到羞愧，更感到这个世界上的人和我心目中世界上的人全然不同，是另一种奇妙的动物。只有我一个人被抛弃于秋日黄昏的旷野，叫天天不应，叫地地不灵，一种从未尝过的凄怆之感袭上心头。这就是失恋吗?难道只能呆呆伫立于旷野、等待日落之后冻死在夜露之中，别的就无路可走了吗?想到这里，我欲哭无泪，两肩和胸脯剧烈地打着哆嗦，实在喘不出气来。
眼下，无论如何，我要去东京面见上原，一不做二不休，既已扬帆，就得出港，走到哪里是哪里，不可坐以待毙。我在心中暗暗做着出行的准备，在这个节骨眼上，母亲的病情有些不妙。
母亲夜间剧烈地咳嗽，量量体温，三十九度。
“今天也许太冷的缘故，明天会好的。”
母亲一边不住地咳嗽，一边低声地说道。不过，我觉得母亲不像单纯的咳嗽，心里盘算着明天请下面的乡村医生来看看。
第二天早晨，体温降到三十七度，咳嗽也不太厉害了。虽说如此，我还是跑到乡村医生那儿，告诉他母亲近来急速地衰弱，昨夜发烧、咳嗽，好像不是一般的感冒，务必请前去诊察一番。
医生答应回头就去，说着就到客厅角落的橱柜里拿来三个梨子递给我，说是别人送的。过了正午，他换上碎白花夏衫来看病，照例花了很长时间，仔细地听诊、叩诊，然后转头正对着我说道：
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