认识了又有什么?他们认识了你就等于给你画地为牢了吗?这个你自己编造的险，现在你自己决定去冒了。你借了大老焦的裤子和老孟的西装，因为你的下肢比较长。你说：“喂，上课要是点名，替我答一声‘到’!”你就出门了。你一直想买一辆山地车，但是你一直没有足够的钱，你又暗下决心：一定要用自己的劳动换来一辆。这个念头甚至使你觉得老舍笔下的祥子都失去了光彩。现在你有了足够的钱了。可是你反而不想买了。为什么?因为你的目的达到了，现在你有资本买到它，至于买不买，那全在你高兴不高兴。就像你追求到一个女孩子，她失去了灵魂一般地伏在你怀里，吻不吻她，那全在你高兴不高兴，对吗?你把那叠坚韧的票子捻来捻去，你想着，这些都是你一笔一划地写出来的，是你一个脑细胞一个脑细胞换来的。说句唬老百姓的话，它们是你聪明才智的对象化，是一种结晶。你要把它们变成一个两只轮子的怪物骑在胯下么?你忽然觉得山地车实在太一钱不值了。不就是几根金属棍儿，两条橡胶皮之类的杂物弯来弯去往起一凑吗?决不能让它骗去你的这些纸片。因为这些纸片是一种象征，而车子它却是别人劳动——而且是一种低级劳动——的象征。不，不能买，起码现在不能买，虽然你很需要一辆山地车。
“那个买票了吗!”管它，你头也不回地下了车。没见过这么懒的乘务员，坐在那儿养姑奶奶，主动买票?巴结你是怎么的?老子没钱的时候，处处都要大方;而今有了钱，偏要小气。到了，站岗的还是那两个山东大汉，长得真像《茶馆》里要合娶一个老婆的那两位。填表，你忘了带学生证。“居民身份证行吗?”“中。”你填上了发表那几篇小说用的名字。这样既保持了真名实姓的纯洁尊严，又不算冒名顶替撒谎欺骗。你揪了揪挺拔肃穆的蓝花领带，向寂静的大院深处走去。
牛鬼舍身篇自由鬼(3)
E
您以为这是部长篇小说，是吗?像篇名所标的那样。其实，您大可不必那么认真，这不过是本人一个小小的艺术试验，也可以说是一个矫揉造作的小玩意。这个玩意儿，您可以先读任何一章，怎么读都随您的便。我本来就是一天写一段，然后随意戴上ABCD、甲乙丙丁的帽子，胡乱排列起来的。就拿这一段来说，人家一般都要放最前边的，我觉得放这儿更调皮一些，所以跟您逗了个乐子。至于是不是长篇，看完您再下结论。当然，由于大家忙着创办一流大学，时间有限，所以本人预先告知：您即使漏掉几章没看，也毫不影响对主题思想的理解，甚至越不看越能理解。当然最好请您勿把我的篇名、结构、人物、情节、以及一些细节全认做是荒诞或象征手法，本人还没达到那种境界。好吧，别的玄虚就不多弄了，耽误了您的工夫，我也觉得怪别扭的。咱们回见，说不定您溜达到哪儿，还能碰上我。您接着瞅吧。
一
“那个姑娘真面熟。”一坐下来，他就闪过这样一个念头。
“毛毛，你坐在这屋里不许出去啊。你不用帮他们忙，等他们做好了，咱们过去吃就得了。已经差不多了。我去问问爸爸妈妈对你印象怎么样，趁现在他们高兴、客人又多，准会说好。你就等好消息吧。来，亲我一下!”
“刚才那个跟你姐一块儿洗菜的是谁呀?头发烫成那样子的那个。”
“那是我表姐呀。怎么啦?你又看她漂亮啦?她都快二十七啦!你别亲我，我不让你亲了。你看谁好你就亲谁去吧。”
“那你就请她过来让我亲吧——真是胡搅蛮缠!她在哪儿工作啊?叫什么名字?”
“你问这些干吗?你要是看上了，一会儿吃饭时我给你们介绍，你要不亲她你是小狗!你当人家会看上你，人家是研究生，比你高一级。对了，她老家跟你一样，一会儿我让你们认认老乡。不过你可小心，你要是不安好心眼儿，我当场就吃个大丸子噎死!”
“我不信她跟我是老乡。你说她叫什么名字，她家具体住在哪儿?”
“她家就是我姨家呀，住什么沿河区红眼儿楼，离你家近吗?”
“啊，不近。不近。你好像说过，你姨夫是不是姓董?”
“是啊，你怎么知道的?我没跟你说过啊。”
“说过，你忘了。你去帮他们忙吧，我在这儿看看报纸。”
“你总是问这种有头没尾的事儿，就为了证明你记性好是不是?以后没人理你。那你看报吧，我去一会儿就来。再亲我一下!”
屋里剩下他一个人。
是她?表姐?研究生?哪个校的研究生?真他妈的巧了，这是个好兆头还是坏兆头啊?有意思。对，要先发制人，示意她以前不认识我，像杨子荣在威虎厅对付小炉匠那样，控制住局面。她八成也不会说认识。不知她现在是个什么样的人，一晃十来年了，研究生?研究什么生的?妈的，10年前她就开始研究生了。我当时要是大几岁……记得她家里的书真不少，她就是凭这个考上大学?她爸是有门路的，再说又有这么个姨夫!当年每人每月半斤肉，全楼就她家天天开荤，把她养得那么滋润……她不会是理工科的研究生吧?也可能是学外语的。不过也没准儿。看那样子，好像还没结婚。那个大高个是谁?跟老头亲亲热热的。今天的任务是尽量多收集信息，少露棱角，回去再决策。这个家庭乱乱哄哄，俗气通天，那个老头子一副官派，肚子里除了大油没别的，我不能给这种市侩当“半个儿”。只是有点舍不得她。再过一段就会好了，办法是不成问题的。大老焦这裤子有点儿紧。人干吗要做出衣服来捆束自己!到处都是衣服，人人都打好了包装去上街、去做客。遍地行走的都是一座座衣服的碉堡，人们只摆出脸来互相或笑或骂，伸出手来互相或拉或打。衣服是万能的标志，穿得不好会有人干涉，连小孩儿裤子掉了也要有人给提……你要反对别人穿衣服吗?你自己就必须先穿得人模狗样的，不然人家就会说你是买不起好衣服而嫉妒别人!你想获得不穿衣服的自由，而人们首先会剥夺你的生存自由。你只有永远不想到“人们”、“人们”，你才会有一切你所认为的自由。大概只有鬼能做到这一点儿吧。神是不行的，神比人还要不自由，身为万神之主的宙斯，不是连他的情人都保护不好吗?情人这个词听起来总是比妻子、比爱人更让人激动一些，是因为这里边包含着对真正的爱情自由的神往吗?什么是真正的爱情自由?什么是真正的爱情?别人一谈及这个问题，我总是蔑视地一笑，或者提一些诸如姑娘的肚脐儿有多深一类的问题来使他们发窘，从而终止那浅薄无聊的纸上谈兵。可是实际上我不也在思索到底什么是吗?现在可以肯定的是，爱情决不是那个，但似乎又离不开那个。我不知道我是否真的抓住过爱神的翅膀。可是如果这么说，那天下的绝大多数人都没有真正的爱情了?也许是我的灵魂深处幻想着一种绝对理想的、充满艺术美的爱情，我挥着这张假票，在人间的剧场里久久苦寻着那并不存在的包厢。我在几个位子上试着坐了一坐，虽然它们很舒适，很温暖，但我的后脑勺总有一个声音告诉我：这不是你的归宿。我永远不肯相信这张票是假的，像那个去买鞋的郑人一样，我是“宁信度，无自信也”。我宁肯在大幕拉开之前被清出场外，也绝不去买一张与别人同样颜色、同样场次的票来，因为，我有钱，我能够买到。能够以一举手之劳做到的事，应该尽量放弃。姑且在剧场里转悠，即使到最后一秒钟，也有出现奇迹的可能。毛主席教导我们：“有利的情况和主动的恢复，往往产生于再坚持一下的努力之中。”要乐观，不要身在福中不知福，杞人忧天，自己制造烦闷和苦恼，以犯精神病为乐趣、为高雅。人们不都是美滋滋地生活着吗?许多人不都是佩服我，夸奖我，嫉妒我吗?她不是一再要求我亲她吗?有的人不是二十六七岁还没有计划结婚、还在读书吗?有的人不是年年把生日办成个小型广交会吗?妈的，肚子有些饿了，这倒是真格的……
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