有点晚了，我犹豫着是留下还是回去。她说：“看看这房间还有五只苍蝇没有?有你就帮我打了。”我拿着卷起的杂志在房间挥动一下说：“没有，没有，这次没有。是它自己没有，这不怪我。它们白天怎么就不飞进来，给我一个机会呢?”她哈哈笑说：“要人家拿命来给自己一个机会!好残忍。”又说，“你还是回去吧，我整理一下自己的心情。”我说：“心情没整理好，让我来干什么?”她说：“不是庆贺你吗?”我说：“那为什么不让我庆贺一下?庆贺一下，就一下，一下。”伸出一个指头，有意味地笑了一下。她坐在床边沉默一会说：“你今天还是回去吧，我整理一下。”我想起那两支调羹，说：“你要整理什么?”她说：“心情。”我说：“以前的历史还没有完结吗?”她说：“可以说完结了。”想到“历史”会可能以怎样的方式存在，我心里非常难过，说：“到底发生了什么?”她说：“你是不是认为我不应该跟别人接触?人家都二十五岁了呢。再说，我开始就跟你汇报了的。”我说：“那你整理吧。”就走了。
一路上我把单车踩得疯狂，耳边的风呜呜地响，心中嗡嗡地响。委屈，太委屈了。这委屈像一根竹子横在心里，卡得难受。反抗的愿望跳了上来，自己为什么要接受这个事实?一时间似乎豁然开朗，还有别的选择啊。回到宿舍，我坐在窗前望着天，黑色的天幕透出一点深蓝，一颗两颗星星在向我眺望。我这么坐了很久，想着时间，想着遥远的古代，那时的人们用树叶裹着身体，从不去思考活着之外的问题。非常奇怪，那些委屈自动地淡化了，身体中一种蠕动以均匀的节奏，溶解了那根竹子。我对内心形势的陡转感到惊异，恨自己没有志气，屈服于那种蠕动。可这痛恨更像一种虚伪的自尊，是为了给自己一个面子、一级台阶。那蠕动越来越明确，有迫不及待的意思。到最后我给平平发了一条信息：什么时候才整理好呢?发了这条信息，我对自己感到陌生，不可理解，这是我吗?也许，是世界变了，所有的事情都得重新理解。
6
蒙天舒从麓城打电话过来，问我在京华大学情况怎样?我说：“还好。”他历数了京华大学的各种好处，特别是博士的宿舍，比北大还好。我说：“我都来有两三个月了，怎么还不如你熟悉?”他说：“去年在那里开过会，冯教授就是那次认识的。”谈起冯教授他又说了一大通轶事，有些是我都不知道的。他又说到向冯教授打电话推荐我的事情，说东北师大一个助教都考两年了，冯教授本来打算录取她的，在他的强烈推荐下，还是选择了我。这事已经对我讲过几次了，我也真的感谢他，可觉得重复那几句感谢的话挺没意思的，就不做声。他也停下来，似乎等我说。我把那些话录音似的又放了一遍，有被强迫的感觉。唉，可能是他忘记我已经谢过那么多次了吧。
第二天中午我从食堂打了饭回宿舍吃，蒙天舒又打电话来，把京华大学夸了一遍，我只好又放了一遍录音。放完以后，又觉得有点公式化，没有谢出分量和诚意，又说，“不搭帮你，那现在不可能坐在京华大学的宿舍里。”他说：“那也有点可能啊，很有点可能。”我说：“寒假回麓城了请你吃饭，你是第一功臣。”他说：“你自己第一，我最多就是个第二。”又说，“吃饭就算了，还是想要你帮个小忙，你不会不帮我吧?”我说：“那肯定的。”他笑了说：“肯定帮还是肯定不帮?”我说：“不帮我对得起谁?别叫我去抢银行。”他说：“你的硕士论文发表了没有?”我心中有了一种警惕，正想着怎么回答，他说：“我在学术网上查了，没有。”我只好说：“这两年没心情去考虑这件事。”他说：“我的博士论文写到中间卡住了，发现你的硕士论文正好可以参考一下，过渡到下一章去。反正你也没发表，不用一下是学术资源的浪费，那就借给我参考一下?我只借论王阳明的致良知那一章。”我有点难受，说：“你看到明年我大概可能也肯定要考虑论文的事了，说不定我自己还要用呢。”他说：“那是哪年哪月的事!你看看我已经迫在眉睫了。”我说：“我也只是在明年啊。”他说：“你的基础我是知道的，有什么问题?脑子一转，又一条新的思路就转出来了。我们笨点，就只能沿着一个方向想，转不出来。”我顽强地说：“我脑子哪有那么灵?那是我写了一两年写出来的。一两年啊!”我想话说到这个分上，他应该会退了吧，谁知他更顽强说：“看在哥兄弟的分上，搭手救一救哥兄弟吧。我也想绕过去，可绕不开。只好过渡一下，就过渡一下，大家都互相帮一把，有朝一日你还有什么事，哥兄弟肯定挺身而出。”他说得我没有退路了，想着也应该还他一个人情，就说：“那你拿去呗。”他说：“太谢谢你了。”又说，“我也只是搭个桥过渡一下，搭个桥呢。文字上我会做调整的。”我说：“那你搭吧。”他又把京华大学夸奖一番，收了线。
坐在床上我感到了痛，好像身上什么地方的肉被剜去了一块，那个地方就空洞洞的，释放出一种吞噬性的能量。我用饭勺把瓷碗敲得叮当响，白色的小瓷片溅在了书桌上。又双手扶着床沿，闭了眼睛盯着自己。为什么要这么软弱窝囊?生存空间是一点一点开拓，发展机会是一点一点寻找的，怎么能够拱手送人?一个男人，不开拓，不发展，将会有怎样的命运，这我是知道的。生活以它的现实感教育了我，今天的开拓状态，就是明天的生存状态，我不能装着不懂。难道世界的中心在他屁股下面，就不在我屁股下面吗?谁比谁傻!这样想着，我拿出手机想把电话打回去，取消刚才的承诺。刚想拨号又犹豫了。手机握在掌心发烫，像捏着一枚定时炸弹。我叹一口气，手机滑到了床上，汗津津的像在水中泡过。我仇视地盯着它，似乎犯错误的是它而不不我。我把自己恨了又恨，可怜之人必有可恨之处，真可恨啊!我忽然扬起右手抽了自己一个耳光，脸上热热地痛，让我明白刚才发生了什么。我在心中说了几百遍下不为例，对自己的空间要寸土必争，这绝对是没有办法的事情。自己的一块肉就这样剜去了，被人家用来讲在市场经济时代该怎么“致良知”。人家就是这样来致良知的，我怎么办?
7
这个学期赵平平几次要我回麓城一趟，我想着要花几百块钱路费，就犹豫了。可这犹豫又不能说，有说不得的苦。一个男人被这几百块钱制约了，怎么说得出口?我就说学习紧张，走不开，反正她也不知道。
好不容易熬到寒假，我坐火车回麓城。那天下午赵平平要开会，不能来接。出站的时候，我抱着一种模糊的希望，在人流之中抬着头往检票口张望，远远看见一个身影在那边一跳一跳的。我根本看不清那是谁，可我知道那就是赵平平。这是没有理由的感觉，可比什么理由都更有理由。快到检票口看见果然是她。这让我感到温馨，她是迫不及待了。我举起一只手，叫着：“平平!”她还在那里一跳一跳，举起双手欢呼：“致远，致远!”又跳得更高，很夸张的样子。出来了她扑到我身上，嘴唇在我脸上啄了几下。我轻轻推她说：“请大家看免费电影吧!”她说：“早就看到你了!密密麻麻的麻雀中有只凤凰，怎么会看不见?你没发现自己是只凤凰，你?”挽着了我的胳膊。我说：“太抒情了，太抒情了。”把腰挺了挺。
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