我真切地感到，我属于这里--这里让我的身心都彻底松懈下来。我几乎就想拿起一本书随心所欲地躺到床上读起来。这里比我的宿舍、比我的家更适合我。这里似乎早就为我安排了一个不可缺少的位置。这简直就是一种不可思议的感觉，难道我梦中到过这里？
他打开电脑，给我看他新写的文章。我坐在他的电脑椅上，全神贯注地看起来，而他站在我身后，给我指点怎样打开窗口调出文档。他说，我是这些文字的第一读者。
"假如哪天我失业了，我就来给你当秘书，帮你整理文稿。"我不由自主地说出了我的心里话。话刚出口，我又觉得有些直白了，有点后悔，有点脸红。不知道他有没有听出我话里的弦外之音来？他站在我的身后，我看不见他脸上的表情。
他把文章都拷贝到磁盘上，让我带回去慢慢读。他建议说，去附近的酒吧坐坐。我点头同意了。
下楼的时候，楼梯很黑，他走在前面，他转过身来对我说："让我来牵着你走。"
我没有拉住他伸过来的手，我轻声说："我还看得见，不用了。"
黑暗中，我们谁也看不见谁的表情，但是我能够感受到他淡淡的失望，他默默地在前面走着，好一阵没有开口。
难道我的矜持伤害了他？我有点后悔--为什么不大大方方地把我的手伸给他呢？我怎么突然之间变得如此"保守"了？让他牵着我的手又有什么关系呢？
其实，我是多么不愿伤害他啊。他跟我一样敏感而脆弱，一点点微妙的温度变化都能够感觉到。
沉默了片刻，我们又开始热烈地聊起来。我们都装着什么都没有发生的样子，一个小小的裂痕，很快就像一滴流过沙滩的水珠，消失得无影无踪。
我们进了一间名字叫"漂流木"的酒吧。看得出来，他不是经常泡酒吧的"新人类"，这个地方就在北大西门外，他却一点也不熟悉。
"漂流木"是我们比较了几间酒吧后选择的，它收敛，它安静，有一种怀旧的惆怅，有一种回忆的温馨。我们在轻柔的音乐里谈话。他比我想象的要健谈得多，略微有一点点口吃--在他激动地时候，但不像他文章里所写的那样明显。这一点点的口吃，反倒显示出他的真诚和可爱来。口吃的时候，他会脸红，一脸红，他就进入了他本真的状态。
我趴在桌子上，拨弄着玻璃杯里的蜡烛。我不愿在他的面前也戴着面具。我要袒露出我至今没有向任何人袒露的灵魂来。
忽然，一首诗涌上我的心头。我把这首即兴的小诗朗诵给他听。
他放下酒杯，全神贯注地倾听。看得出来，他被深深地打动了。
夜渐深了，我得回饭店了。他提出送我回去。其实，我心里就希望他能够送我回去，只是不好主动提出而已。
我们在出租车上继续热切地说着话。我们有说不完的话。出租车在三环路上飞快地行驶着。深夜的街道，再不像白天那样塞车。要是可能的话，我希望它在三环上绕一圈又一圈。
似乎没有聊多少话，车就到了饭店。我下了车，他也下车来向我道别。我有点控制不住自己了，不想离开他了。这一刻的离别，又不知道什么时候才能够再次见面？
我想伸出手去与他握手，但突然又想起，在稻香园里下楼时，我曾经拒绝过他想牵我的建议。
那么，现在向他伸出手去，会不会使他认为我是一个变化无常的、情绪化的女孩呢？
我低声地对他说了一声"再见"，便扭头走进了饭店。我的眼睛湿润了，我害怕他看见我哭。
我希望他追上来，我希望他拉住我。
他没有追上来，他乖乖地上了车。他不懂女孩子的心思。
当我回头的时候，他坐的出租车已经开走了。
三、廷生的信
宁萱：
昨天晚上分别的时候，想说很多的话，还是没有说。
在我回去的路上，车窗外不知是华灯闪烁，还是幽灵狂舞。我这个异乡人，忽然又想起酒吧里的那些漂流瓶，想起你念给我听的那首小诗。一路上，一种莫名的寂寞困扰着我，仿佛生命中的某一些部分离我而去。
没有想到，我们第一次见面就能这么随意、这么深入地聊天，仿佛我们已经认识了好多年。你大概能感觉得出，我是个相当内敛的人，不会轻而易举地去接近别人，也不会轻而易举地让别人接近。
在我的生命历程中，几乎没有发生过"一见如故"的事情，至于"一见钟情"则更是天方夜谭。往往是经过很长的一段时间，观察、揣度、掂量，极其缓慢地了解对方，然后才成为"朋友"--我使用"朋友"两个字很慎重，这个世界上能够称之为朋友的人太少了。
然而，你却是一个例外，唯一的例外。我"莫名惊诧"于你居然如此了解我、洞悉我的一切。而我对你也一样。(不过，我还是没有你那样敏锐。)
奇迹终于诞生。
我的文字中曾经写到过的那个女孩，我们来往了四年，她依然"外在"于我。自始至终，两人之间一直隔着一堵厚厚的墙，我们没有办法忽视墙的存在，但谁也没有办法拆除它。
而你，顷刻之间，就已然"内在"于我。我的每一丝情绪的变化，你都能够捕捉到。好像若干年以前，冥冥之中就有一种神秘而伟大的力量安排好这一切，让你在某个地方静静地等待着我。而我必须经历过那么多的错误之后，才能够到达这里，看到人间最美好的景色。
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