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你坏_大冰【完结】(88)

  甜菜说:你有多少钱愿意辞职出去走走?

  王博说:3000吧,你呢?

  甜菜说:500吧。

  王博沉默了一阵,甜菜又说:3000咱也有啊,只要你能开心,那咱们就走吧。

  去哪儿呢?甜菜大学时跟学校话剧团去过大理演出,对云南有极好的印象。于是一分钟之后,他们决定买两张去昆明的车票。第二天的火车上,他们在半个小时之内丢了身上那3000块钱。

  甜菜没有怪王博的大意,开开心心地陪着他挨饿,以及继续这条懒得回头的路。

  在我结识他们之前,他们已经优哉游哉地晃荡了大半年,过着一种貌似无忧无虑的极其不真实的生活,仿佛一切烦恼都不复存在一样。

  实话实说,若干年来,我并不苟同那种貌似潇洒的流浪生活,也从不鼓励辞职退学。

  人总该对自己负责任,盲目和偏执的游历能让一个人获得真正的成长吗?对此我是存疑的。

  人生归有道,衣食固其端,说走就走的旅行和一门心思地浪迹天涯并非我所能接受的价值观。

  但当我面对王博甜菜时,我却又发觉,他们貌似是在流浪,却并非在过那种盲目和偏执的生活,他们好像很有数,对很多事情有自己的解构和判断。

  其实和那些盲目辞职去流浪的人不同,她是懂他的,明白在那个时期能够让他好起来的方式该是什么,环境的更迭有时候意味着全新的开始,她用她的方式陪伴着她深爱着的这个男孩,和抑郁死磕。

  关于抑郁和烦恼这个话题,我和他们曾经有过一次彻夜长谈。

  那是他们最后一天在小屋当义工,我们从半夜一直聊到东方发白。

  那天我的状态差到谷底,一颗心五味杂陈,乱得很。

  我那时主持了一档节目叫《惊喜惊喜》,同时兼副制片人。

  半年的时间,经手了上百个普通人心愿达成、梦想成真的故事,也经手了几十个离散家庭的复合案例。

  我成天站在屏幕里给人宣布着或成功或失败的亲子鉴定书,一个又一个被拐卖的孩子、被拐卖的妇女,一个又一个妻离子散家破人亡的故事,一个又一个徒劳无功的临终关怀,不治之症的、冤屈的、残疾的……

  那时我心理脱敏做得不好,代入感太强,整个人迅速临近了崩溃边缘。

  做节目时喊:赠人玫瑰手有余香,让我们汇集力量改变他的人生……

  可一下了台,我立马扎进无边无际的抑郁之中。

  那时经常会遇见有人扑通跪在面前求助,我手忙脚乱,不知道该怎么去面对那些绝望的脸……

  好像忽然掀开了一层纱布,猛然瞅见了现世中最复杂阴暗的角落,猛然发现自己什么都不是,对什么实际上都无能为力。

  有三五个月的时间,我每天晚上都在失眠。

  抑郁焦虑,嘴里发苦,眼睛发涩,脾气变得暴躁无比,好像有个笼子,又好像有一副重担,更像是一场山雨欲来的重疴。

  后来,最后一根稻草飘到骆驼背上了。

  有一天,我在台上念一封信,是四川泸州的一个老人寄来的。

  她在信里夹了一张照片,是寻找失散三十年的女儿唯一的物证,换言之,她把寻找女儿的唯一的希望交付给了素昧平生的我。

  我前一秒钟还在平静地念信,后一秒钟一下子崩溃了。

  有把刀子飞快刨开了苦胆,所有莫名的黑色都喷洒弥漫了出来。

  我直挺挺站在台上,哭成了王八蛋。

  十几年没这么痛哭流涕了。

  我何德何能来承载这份山一样沉的信任?

  我去他喵的,哪儿来的这么多的苦难?干吗来找我……

  我想,帮她找到女儿了就好了吧,之前我们不是有过18个小时就解救一个被拐卖妇女的先例吗,不是有过半个月就找到失散40年的亲人的成功先例吗,只要我够努力够认真够拼命,就一定能找到那个不知道是死是活的女儿了吧。只要能找到她的女儿就好了,就算翻篇儿了,我就能好起来了吧。

  于是我跑四川下贵州,找民政局公安局,医院出生证明、户籍登记记录一页页地翻……

  我发动了上百个志愿者,联系了十一家报纸,转发了近八万条微博,甚至动员了已经移民的当年的知情人从拉斯维加斯飞回中国……

  折腾了整整一个季度,然后线索终于全部中断。

  生平许诺于人的事情从未失信,此是唯一,一直杳无音信到今天。

  我在寻亲的过程中沦为一个暴虐的人。

  基本上所有的同事都得罪光了,以及身边的大部分朋友,很多老友惊异于我变幻莫测的情绪跌宕……

  我屡屡和人发火,屡屡话一出口就后悔,然后和那些受伤的眼神怒目相对。

  然后愈发强烈地意识到自己是个失败者。

  长时间的寻人无果后,我躲回了云南,西藏回不去了以后我只剩下云南。

  拉萨曾数度给予我强大内心的力量,我希祈滇西北能给予我同样的慰藉。

  可拉萨有高原缺氧的眩晕有大昭寺广场直射入心底的阳光,丽江有什么?我该如何找到一点儿短暂的解脱?

  大和尚在古城,我躲进大和尚的院子里,除了吃饭不肯出大门。

  我问大和尚,这都是些什么因果?


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