人一辈子真爱一次不容易，他给我真正的爱情开了个好头。当然那时候我又倔，又觉得这太刺激了——就是好好地认真地努力地谈一场恋爱这个事儿太刺激了。
我想，如果我是个能演得了话剧的好演员，那我就演一辈子，从那时候开始，我就入戏了。
这是我演得最认真的一个角色，我简直不像在演，我就像活在这个剧本里面。
我当时想，不管怎么样，我都不跟他分手。
他既然说他爱我，我既然信了，那我就死乞白赖跟他好一辈子。
后来这个话应验了。
因为那几年的他确实是个诗人，是个理想主义者，是个迈不开腿张不开嘴的痛苦信仰者。
所以跟他好，还就得死乞白赖。
他跟我说了很多他当时信奉的哲学，我才知道，哲学不都是听不懂的东西。
我们俩从小看的书是完全互补的。除了大家名著，我没有看过任何带有思想启蒙性的书。所以，当他把萨特尼采柏拉图这些现在看来是大俗人的人说出来的时候，我佩服得五体投地，努力学习，加以分析，化作己用。
他跟我说的大部分哲学道理我现在已经忘了，因为不符合我自己总结的世界观。我清楚地记得一条。他说，他人即地狱。我觉得，对！我妈妈就是！这句话说得太对了！
但是我发现，对于他来说，这个“他人”中，也包括他女朋友我。
然后我觉得，这不对，我怎么能是他的地狱呢？
如果我是他的地狱，那我这出戏怎么演？俩人一起去死好了！
我当时想得没有现在这么全面，但是我总觉得，俩人一起去死是不对的，反正不应该这么快去死，啥都没干呢，就总结为去死啦？！
于是我决定，不当他的地狱，我就当他！
然后我就努力地变成他。
他那时候的生活，每天白天睡觉，偶尔和朋友打《拳皇97》、玩《跑跑卡丁车》、打《帝国时代2》、打台球，晚上通宵不睡觉，在电脑前写东西，或者打游戏，听起来一点儿也不诗意，因为能体现他当时是个诗人的点不是这些实际生活，而是他脑子里每天都想着死。
既然每天都想死我做不到，那我就先从前面开始做。
于是我学会了打《拳皇97》《跑跑卡丁车》、打《帝国时代2》、打台球，一直到后来，发展到他们宿舍出去打《帝国》，会要求喊我，因为我是很重要的后勤能源补给。
当他说想死的时候，我就哭，一直哭，然后说，尽量别死吧，你要死了，咱就一块儿死。
在现在看来，当时的我太忘我了，但我当时不知道，他也不知道。
我只是觉得很累很开心，因为他找不到任何一个理由把我轰走。
他觉得很烦很无奈，但也觉得好像多我一个不多。
“忘我”很管用，我就这样先在他的生活中变成了他，现在看来，这第一步没走错。
他是一个对所有人都很客气容忍、彬彬有礼的人，没有人见过他发脾气。
所以当他第一次对我暴怒的时候，我又害怕又委屈，又感到欣喜。
我觉得他从那时候开始在心理上接受了我，他对我很信任，就像信任他自己一样。他知道，哪怕他发脾气，他暴怒，他把最不理性、最恐怖的一面展现给我，我也不会离开他。
那是我们大学毕业一年之后的事情，我们因为一点事情发生了争吵，好像是我嫉妒他给前女友写的歌，他后来就不再写关于爱情的歌了。他暴怒的表现现在想起来挺好笑的，但是当时挺吓人的，他把新买的一袋橘子一个个地拿起来扔在墙上，于是墙上糊了很多个橘子饼，流着汤慢慢地往下滑。
然后他去厨房拿了一把菜刀。
我想，完了，我玩大了，要死了。
结果他只是把他当时那把很珍惜的1100块的吉他砍得稀烂，是稀烂哦！然后他哭了。
他念着他死去的爸爸，缩成一坨，哭得很伤心。
他说，爸爸你带我走吧……
我没想到爱一个人这么痛苦，他缩在床上浑身发抖，只说这一句话。我当时所有的感情都被心疼取代了。那个是没有人见过的他，甚至他的妈妈也没见过。
那天之后，我用当时我们仅有的1600块钱托朋友买到了一把全单的吉他，然后跟他一起吃了半个月一块五毛钱的葱花饼。
在我心里面，他是这个世界上最单纯善良的好孩子，我能遇见他很幸运。他过去心灵上的创伤和这个对他来说太复杂和光怪陆离的社会给他带来的压力都让我心疼不已。
他后来越来越多地跟我说他不愿意跟别人提的那些事，不愿提起他心里面所有不为人知的小秘密和想法。我们一次又一次地揭开他的伤疤，他就痛着、忍着、流着眼泪。
那我们就一起把那些伤疤慢慢地治好吧。
现在我们已经变成了这个世界上最亲的人，我是他的妈妈、他的女儿、他的姐姐妹妹、他的妻子和他偷会的情人，还有他自己。
他也一样。
只要有对方在，我们完全不需要任何其他的感情，这个世界，我们不关心我们所看所听所想到底是不是真实的和有意义的，尽管它们有时候也会成为我们的谈话内容，但仅限于谈话和讨论。
只要他能在我身边，我就对整个世界都漠不关心，也可以饶有兴趣，因为跟他相比，所有其他的东西加在一起，都太不重要——
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