她皮笑肉不笑地说：“行了，别装了，我来这儿一个月了，就没看见过一个学生穿这么高的高根鞋，还学生证呢？快走，快走。”
一种孤独感油然而生，我有一种想哭的冲动，如果今天能找到工作的话，我或许不会这样。现在我连自己的寝室都不能回了，一刹那，站在原地我想了很多：过了明年六月份，我就真的毕业了，到时我可真就不能回到这里来了。
我说：“你先让我进去，学生证在寝室的柜子里，拿了以后我马上给你送来。”
“你这人有病啊？快走，快走。”她的这一句话真的把我惹火了。
假如她要是一位五十岁以下十五岁以上的男人，我绝对饶不了她，因为她不是，所以我只能忍。我拿出手机往寝室打电话，可是寝室没有人。
她说：“你黑社会的啊，打电话我就怕你啊！你不走是不是？你不走我就打110。”
天啊，她不会是以为我打电话找人收拾她吧。
我感觉很累，脑中一片空白，不想和她争吵，于是就退出了宿舍楼的大门让自己清醒一下，下竟识地便拨通男友的手机，然后眼泪哗哗往下掉地说：“你快来吧，我在寝室门口被人欺负了。”
不到三分钟，我站在原地哭笑不得，真是受不了，男友和同寝室的四五个兄弟以百米冲刺的速度向我这边冲来，他们每人手中都拿了家伙。男友穿个拖鞋，竟然把去年班级开联欢会包饺子用的擀面杖也拿来了，真是服了这帮男生，动不动就要使用暴力。
他们跑到我身边，背对着把我围起来，警惕地看着周围，做好了武装斗争的准备。看了一会儿没有什么敌情，男友才拉住我的手问：“小北，怎么了？怎么披头散发啊，是不是被色狼欺负了？”
看着他，我无可奈何地长叹了一口气，然后拿出小镜照了照自己，是有点披头散发的味道，再看看自己这身职业装，再看看自己憔悴的面容，我突然明白了看门的阿姨为什么管我叫大姐了。
看着男友，我问：“你为什么不系裤腰带？如果我真有什么情况，你这样一手提着裤子，一手拿着擀面杖，穿个脱鞋，能打过谁啊？”
男友笑嘻嘻地说：“我着急啊，当时睡得正香，突然被你叫醒，而且就你这种视死如归、开朗活泼的选手竟然也会哭，我想一定是出大事了，哪有时间系裤腰带啊？没光着出来就不错了。”
想想也是，接着我把刚才发生的事和男友说了一遍，男友这才放心地叹了一口气，然后招呼兄弟们回寝室换个姿势接着睡。我对他们说了声谢谢，男友一个劲给我使眼色，那意思是还让我说点好听的，可我一时也想不出说什么，于是拍拍其中一位同学的肩膀说：“哥们，等你以后结婚我多随点礼，然后我结婚时你就不用随了。”说完这句话男友狠狠地瞪了我一眼，好像我这辈子一定嫁给他，然后他接不到人家随的礼了似的。
打发他们回去后，男友问我为什么哭，我说因为找不到工作，郁闷、上火、堵气，心里发慌。
我成了披头散发的推销员(2)
原来一直以为自己很坚强，现在才发现其实我也很脆弱，如果说高考是人生第一大转折的话，那么找工作就是人生第二大转折了吧。我站在十字路口，看不到未来，甚至不知道自己该往什么方向走，于是害怕地开始流泪了。
男友拍拍自己的胸脯说：“没事，你的工作包在我身上了。”
男友的话听上去很暖人心，可是没有什么实际的用途，因为他总是很自信，甚至是有点自负。
可是现在我要怎么才能回寝室呢？
男友说：“平时看你挺聪明的啊？一会儿进去我问你什么，你就如实地回答，懂了吗？”我点了点头。
男友把擀面杖放到我怀里，然后一手提着裤子，一手拉着我进了女寝。
门口的阿姨见了我们先是一愣，还没等她开口呢，男友就开始问我：“你说说女寝一共有几层？”
我如实回答：“七层。”
“每层有几个厕所？每个厕所有几个蹲位？”男友好像“幸运52”里的李咏一样，非常镇定地提问还面带怀怀的微笑。
我像个小傻子似的回答：“每层有两个厕所，每个厕所里有五个蹲位，我们住在五楼，但我们总上二楼上厕所，因为五楼总是没水冲。”
“女寝有男厕所吗？”
“有，就在一楼，右手边，是为住在女寝的男保安准备的。”
“寝室每晚几点熄灯，早上几点给灯。”
“十一点，六点。”这时我发现好多女生围着我们看，好像我们在进行智力抢答一样。
“哪个寝室蟑螂最多？”
老八不知道什么时候回来了，举个手从后面挤过来说：“我知道，我知道，挨厕所的寝室蟑螂最多，回答正确有什么奖励吗？”
我猛地拉住老八的胳膊好像终于找到了一项可以洗脱自己罪名的证据一样：“老八，快证明我住在这里，快证明啊！”
老八被我弄得云里雾里的：“证明什么？有什么奖啊？”这家伙就认得奖。
男友对门卫阿姨说：“还用我再问她几个问题吗？要不你自己提问也行。”
门卫阿姨脸上没有任何表情地丢下一句话：“以后穿得像个学生样。”
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