那“瓷友”问我：“您怎么跑到这里来啦？”
我说：“出差，顺便看看朋友。”
“该不是顺便看看汝窑来的吧？”那瓷友诡秘地笑着。
“彼此彼此！”我连声应答。
瓷友说：“老兄啊，在这里可得把眼睛睁大些，别打眼！”
我说：“你咒我点儿好行不行？来，一块喝着！”
于是大家就凑到了一桌，添酒加菜、推杯换盏，不一会儿就喝高了……
我这个人不能沾酒，三杯入腹就变得是“狗肚子里装不了二两豆油”，把今天的美事儿向大伙和盘托出，大伙就嚷嚷着要看宝贝，就稀里糊涂地跟着我回到了宾馆。
点亮了这里所有的灯，房间呈现出一片灯火通明。我从手提箱里取出宝贝，一边展示一边叮嘱大家：“别激动！别声张！”可这东西摆出来了，我却没有见着任何人激动或紧张，房间里一片寂静。大伙都盯着我的脸看，跟看怪物似的。
“你们不看东西看着我干吗？我的脸上又没有刻着花儿？”我大惑不解地问他们。
“为什么看你知道吗？因为您的这张脸可比这两只破碗好看多了。有骨头有肉，至少不是个赝品！”朋友一边掐着我的脸蛋儿一边说。
我推开他的手骂道：“别装了，有话直说，有屁快放！”
“好吧，我这人还从来不放蔫儿屁，说得明白点儿，这东西是假的！您怎么能上这种当？您可不是初学乍练呀？！”朋友指着鼻子数落我。
几位河南朋友也凑过来，把这两只碗拿起来看了又看，一边苦笑一边摇头。
其中一位年龄稍长的朋友肯定地说：“这俩碗的确是假的，这种东西可是骗了不少的人。但是对于咱们来讲，就藏不住狐狸尾巴了，你看这碗上的刻花儿，太规正！可比宋代的工艺精细多了。再说这火候也不对，那时候可没有这么高的炉温，所以这两件东西的瓷化程度太好了。不用问，宋朝的皇帝要是活到今天，肯定会重赏这个烧窑的人！”说着话，这主儿就把两只青瓷大碗托在手中，轻轻一碰，“当——！”一声清脆，余音袅袅，绕梁而去……
最后，大家展开了热烈的讨论，猜测这两只青瓷大碗究竟是谁做出来的。最后，以他们无比丰富的经验得出来的结论是：此物应为某某村的丁某某所制，据说在他家里秘密地烧着一座小窑儿，专烧制“临汝青瓷”。烧好了以后，就散布在别人家，特别是看上去又老实又憨厚的老农家里，然后是逮着谁算谁，这叫“埋地雷”。
甭问了，此人就是我新认识的“朋友”——老丁！
我不能再继续往下听了，再听就得背过气去，于是很客气地将屋子里的朋友们打发走，转身径直钻进卫生间，“哗——！”把刚吃进肚子里的酒饭全给吐了出去……
第二天我把老丁叫到了宾馆，老丁则是一脸的无辜，摊开两只手，坚决表示自己没有在家里烧窑，并且当着我的面给老毛打电话，大骂他“伤害了我的朋友”，我还能说什么呢？知道人家分明是在演戏愣是没辙，反正这钱就跟泼出去的水一样，想收是收不回来了。
让我始料不及的是，那老毛居然来了，骑着一辆破自行车吱吱嘎嘎地蹬到了县城我住宿的宾馆，向我来“赔礼道歉”。说这东西确实是耕地耕出来的，要不然就是现在人偷着埋的？可为什么呢？老毛一脸的迷茫，跟真事儿一样，那演技，把美国好莱坞最棒的明星找来都得甘拜下风。
人在河边走，哪能不湿鞋？我认了，也不愿再搭理这两位。这二位倒也不客气，在我这儿就山南海北地侃大山。
老丁说：“哎呀，你说说啊！眼看着香港就要回归了，咱是不是得为国家做点儿贡献呢？我一直都想把汝窑的‘天青色’釉子的成分搞清楚，烧制一个有紫荆花造型的工艺品，献给国家，来他个国宝再现。可是，咱不知道这全国政协的大门是朝着哪边开的呀？”
老毛说：“中——！就冲着老丁你这个爱国精神，我也得帮助你。虽然我也不知道全国政协的大门是怎么个开法，可你来看看，我给你带什么来啦？”
说着话老毛就从口袋里掏出来一个纸包，撕开了一角，一抹绿光就在大家的眼前闪现。老丁迅速用手捂住，激动地说：“老毛同志，太谢谢你了，这可是真正的国宝呀！你可是帮了我的大忙啦，好，事情办成功了，有你的一半功劳！”
我清楚地看到，这是半只汝窑“弦纹尊”的标本，汝窑弦纹尊，北京的故宫博物院里有一件，那可是威震八方的国宝！于是屁股底下就跟被钉子扎了一下，腾地从椅子上跳起来问老毛：“是什么好东西？让我瞧瞧！”
老毛和老丁说了一句：“改日再谈！”就拔腿向外跑。
我哪里能够再放过他，撇下老丁，抓起昨天买老毛的那两只假青瓷碗就追了出去。老毛就在前边不紧不慢地骑着他那辆破车，能让我追得上，但又得费点儿力气。我三步并两步地在后边紧追不舍，跑过了两条大街，我才追上他。
老毛停下来气喘吁吁地说：“老兄呀，别再追啦。我这老胳膊老腿的实在是蹬不动了，你……你到底想怎么样呢？”
我说：“前辈呀，您就发发慈悲吧，蒙了我一万块钱，多少也得给咱一点儿补偿不是？我也是养家糊口的人呢！”
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