虽然我们还在一起，即使距离很遥远，但更让我害怕的遥远，是我总害怕会有那么一天，我们，会分开…
这股害怕，是我多心了吗？其实，这是我的默认。
三岁的差距能有多大？从前，天真的我总以为只要爱情够坚强，便能够战胜一切，然而随著年纪的增长以及对人生的体验更深，现在的我，不再天真。
二十二岁的她，已经大学毕业，出了社会，成为一所托儿所的幼稚园老师，而十九岁的我呢？不过只是个大三个学生，未来我还必须熬过毕业，然后上研究所，直至实习完毕，才能正式当上我梦想中的心理医师。
这样的目标，至少必须还要四．五年才能够实现，五年后的她，已经二十七岁，而那时候的我，不过才刚刚踏出社会，那样的我，有能力给她幸福，以及照顾，甚至成立一个家庭吗？
曾经有几次，我开玩笑地对著她说：「伊莎贝尔，我们结婚吧？」以及「BABY好可爱唷～我们也生一个吧！」诸如此类的话。
听到我突如其来的话后，她总是也会以开玩笑似的口吻回我：「少来～还要好久呢！」
虽然这只是她不经意脱口而出的回答，但却也说的很实在，就像一根锐利无比的针，实实在在刺进了我的心脉，那么扎实地存在，无法拔除。
是啊！还要好久好久…而且那时候的我，是否真的拥有那能力，还是个未知数。
多少个夜里，我想起她的话，遥望著遥不可及的未来，也看见自己的没用，暗自流下了泪…
大一新生报到时，校长陈先生曾说过这样的话：「踏入这片土地的你们，就是这个社会上的第一名！」
而当所有人都自信满满，充满希望展望著未来天空时，只有那么一个影子，默默伴著我，低下了头，掉下眼泪…
台大真的那么了不起吗？是的，我承认，它是很了不起，但伟大的只是这块土地上的学校，甚至可以是人群，但绝不会有我。
真的，不会是我，当别人年纪轻轻便开著名贵跑车，载著自己心爱的女人逛街购物吃大餐时，我却只能静静握著她的手，任何一项也无法给她。
「台大，你可不可告诉我，你真的了不起吗？如果是，那么，为什么置身其中的我，已经三年了，仍然只是个平凡到不行的人…？」
好几次的夜里，我独自一人，就这么愤慨地站在耶林大道上，埋怨著自己的没用，留下猖狂的笑声，以及源源不绝的眼泪。
婷，我知道自己不是个好男人，无法带给你所谓的未来，所以我不想耽误你的青春，但我真的好爱好爱你，盼望你能够一直一直陪伴在我身边，这是我对于爱的自私，同时也是矛盾。
假使，真的有那么一天，你不愿在牵著我的手，我不会说什么，只会认清自己的没用，但请你让我难过，让我带著你留给我的这张钞票，当作纪念，保存在没有你陪伴的往后人生，一直到永远，好吗？
★公告☆
我知道，你会想问：「这篇跟有一个女孩，究竟有什么关系呢？」
其实是有的，跟小说有关连，但却不隶属于小说之内
但为了让各位早点阅读此篇讯息，所以俺想暂时放在这边 请见谅
看完这篇，身为一个心理人，我想，自己大概能够猜测出一些端倪
大家总会问我：「为什么你的文章总是那么感伤呢？尤其是这篇(？)」
我只想跟大家说，虽然身为一个医生，但医生也是人，所以医生也会生病
更何况，我还不能够算是个医生，所以…
所以，我承认，谚明罹患了忧郁症，已经第二十八天了
然而，我却没有让忧郁发病的权利，因为我仍然必须打拚
为生活、为课业、为读者朋友和家人、以及为了让过她过的幸福而去努力
谢谢大家一直这么支持我，但，请真的务必原谅
原谅我的罪过，原谅我带给各位的伤感…
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请让我承受，你想为我担下的负担(我的婷)
请让我承受，你想为我担下的负担
每天上课，而下课之后，我便会骑著我的粉红色小mio，到位于新店的补习班上班，然后在下班之后，以飞也似的的速度骑回宿舍，然后站在宿舍楼下的电话亭前，插入我的电话卡，拨电话给她。
她总在上午十一点，以及下午五点锺拨电话给我，每天两通，不曾间断，反覆持续著。
而我，每天只有这么一通电话，是拨给她的，我不懂下班后的自己为什么会骑这么快，也许，是因为自己对她的关心，不及她对我的二分之一，所以，我想多弥补一点点，让她早点等到我的电话，然后安心去休息。
但这一次，我没有站在宿舍楼下的电话亭，插入我的电话卡，打电话给她。
因为早在我步出补习班的大门时，我便主动接到了她的来电，但发出声音的人却不是她，而是她的室友。
「快！快到省立桃园医院来！小婷流产了！！」
我的脑袋顿时成了一片空白，只剩下因为被我无力垂下的手而掉落在地面上的手机，发出无言的嘟嘟声。
我们一直是采取体外射精的方式来避孕的，为什么，为什么她会怀孕？为什么她怀孕了还不让我知道？为什么会这样？为什么…
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