我说过她以后她也就保持个几天，那段时间搞得我精神非常疲惫。半夜里，听到她悄悄地掏钥匙开门，轻轻地锁上门，再蹑手蹑脚地走进房间，换衣服睡觉。虽然她没有开灯，但是她的每个动作我都知道，我躺在床上假装睡着。
说实话，心里挺郁闷的。
其实你可以鼓励她，让她去做点她自己感兴趣的事情，这样的话，从方式上来说，她应该能更容易接受一些。毕竟都是年轻人，不工作的话，闲也闲不住。但打牌这种东西容易上瘾，长期下去没什么好处。我插话说。
你说的这些，我也是想过的，但她这个人并没有什么特别感兴趣的东西，除了喜欢旅游以外。我又没有那么多的时间精力陪着她出去旅游，也不放心她一个人去。我想了很多方法，但都没有什么用。
偶然听同事闲聊的时候，他抱怨说自己的老婆一天到晚陪着孩子，连他都冷落了。
没想到本是同事发牢骚的话触动了我，我就想要是有个孩子的话，今今会不会老实地待在家里？母性是女人的天性啊。我选择了一个适当的时机，在我们结婚1周年纪念日的时候把我的想法告诉了今今，没想到今今的反应非常强烈，她当时就生气了，一脸的受了愚弄的失望相。
她说：“当初我们的想法是多过几年的两人世界，难道你现在厌倦了？”
我向她解释我不是这个意思。我说得很委婉，我说是我想要个孩子行了吧，况且你现在又有时间。再说我觉得像你现在这样整天和一些不三不四的人待在一起，这么下去完全就是对自己放任不管。
“不三不四的人？李元，没想到你会这么说！我干了什么了？话说得这么难听。你倒是说清楚了！”
我第一次看到今今发这么大脾气。
我说：“我就是不喜欢你现在这个样子，你能不能多为我想想，总是玩到三更半夜才回，像什么样子!”
“那你要我像什么样子？整天在家里烧饭煮饭带孩子打扫卫生恭恭敬敬地给你茶来水去的？”
我感到非常委屈，即使在我读大学的时候，顶着父母反对的压力，背着无人倾诉的苦恼，那么想着她但又见不到的时候，我都没有这种委屈的感觉。因为我心里知道，今今是理解我的，不管距离多么遥远，时间多么漫长，但我相信我们的心与心之间是没有间隙的。
难道我都是为了自己？难道在她心里我居然是这样的人吗？
她坐在那里呼呼喘气，脸别过一边去。房间里的暗黄色的灯光变得越来越恍惚，把我们两个人的世界衬得极不真实。
我们沉默了很久，我开口了，我用一种干涩的声音说：“我没有别的意思，我只是希望你成为一个能令我感到骄傲的妻子。”
今今默默地进了房间，没有关上门，我不知道那天晚上她到底睡着了没有，我彻夜未眠，一直呆坐在客厅的沙发上。
你们结婚后一直没有考虑过要小孩的事情吗？我问。
我们以前总觉得两个人待在一起的时间不够多，在很早的时候我们就开始预想，30岁之后再要小孩，多过几年的两人世界，那个时候事业也稳定一些。所以结婚以来也没怎么的去讨论过这个问题。一直以来她都是吃避孕药来防止受孕的。
今今还是继续小心翼翼地戒防着怀上。并没有听取我的意见，但是这并不是什么大不了的事，孩子并不是我的目的，也不过是个无奈之举，只要今今能够老老实实地待着做一个温柔贤淑的妻子，什么时候要小孩都是无所谓的。她那段时候也确实有意识地有所改变。至少在我每天下班回来的时候，她基本上都会待在家里，做好了饭等我回来。
我觉得家庭就应该是这种感觉的。但是在现象的背后总是有你不知道的事情，而这种事情才组成事实的全部。我并不否认一开始今今是要改变以前的状态，但后来只要内心的某种东西松懈了之后，就会滋生出更多的无名的枝蔓来。
今今渐渐地把她的娱乐意向转向了网络，转向了一种虚拟的生活，整日猫在网上聊天，也不怎么出门了。我一开始还为此暗暗地高兴，我感觉到我们的生活又走上了正常的轨道。我暗自得意，我还是善于处理矛盾的人，你看，我跟今今发生的那些问题，最后还不是——化解开来？这正应了一句歌词，不经历风雨怎么见彩虹？
我一如既往地上着我的班，在周末的时候尽量抽出更多的时间陪她出去玩，日子像是过得很快乐，也很快。但好景总不会太久。
她迷恋上网络之后，渐渐地变得倦怠于跟我交流。虽然她每天还是会在吃完晚饭的时候，像做功课一样地问问我：今天上班有什么开心的事讲给我听听？可是我真的把什么开心的事绘声绘色地讲给她听时，我发现她的神志已经游移到别的地方去了。
我只是苦笑，有什么办法呢？我就权当面对一位心不在焉率性而为的妹妹吧。
晚上今今收拾过碗筷之后，蜷在沙发里，靠在我旁边看电视，那段时间电视台里正在热播《空镜子》这部电视剧。我说我就喜欢小陶红演的这角色，这个做妹妹的可比做姐姐的心眼实在多了。
今今在一旁嘟哝，你就喜欢这种傻啦吧唧的、老老实实的家庭妇女，我看你们男人都一个样。
嘿，我拍拍她的头，你还像是蛮了解男人似的呢？你正儿八经接触过的也就我这么一个男人吧？
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