她对我的理由自然是一一驳斥。第一，距离近，不等于安全，正所谓马路猛于虎，现在的人经济条件好了，买了私车，花钱买驾照在驾校里混几天就当会开车的司机也多了，开着开着就把人行道当车行道；第二，孩子那么小，根本没有反抗能力，怎么保护自己？不当反抗只会造成更大的伤害；第三，孩子的确需要自己的空间，但是孩子的自觉性差，没有时间观念，在街上瞎逛会耽误做作业的时间，让孩子不能按时睡觉，搞得孩子睡眠不足，第二天没精神上课，影响学习。而且老师也一再强调孩子放学就应该直接回家，作为家长，有配合学校教育的义务。家长要对孩子的将来负责，一味宠孩子不是爱孩子，是害了孩子，对孩子放任自流，是害了孩子一辈子。
她的话听起来都很有道理，本来嘛，她的工作就是写理论文章，玩文字游戏是她的强项，再没理的事到了她笔下都能变出三分理来。如果不是我，换一个人来，肯定被她牵着鼻子走。就连我也中过她的计啊。
也不知道是不是我运道差，偏偏在这个关键的时候单位派我出去学习两个月，等我回来，大势已去，生米早就煮成了熟饭。她还故作大方地跟我说：“你不常说要尊重孩子的意见吗，我可是征求过孩子意见，他同意了的。不信你问问他。”这不是废话吗！她这两个月下来，孩子都养成习惯了，根本就不敢自己一个人走。而且她每天在路上都会给孩子买个冰激凌什么的，孩子能有多少判断力？她抓住了孩子的弱点投其所好，孩子能不被收买吗？
我越想越是觉得实在是很没有意思。这些年在孩子的教育问题上，尽管我一再坚持自己的方针，和她作长期不懈的斗争，可是不管怎么努力，取得最终胜利的基本上都是她。虽然我是本着绝不退让的原则，但事实上我是在不停地让步，最终孩子是按照她的那一套在教育。
我并不是咽不下这口气，非得和她争个输赢。凭良心说，她的很多做法的确是有问题。你说她不相信孩子吧，孩子要是犯了个什么错，她肯定会跟孩子说：“妈妈相信你，你绝对不会做这样的事，你是妈妈的孩子，妈妈怎么会不了解你呢？”我要是因为什么事儿批评孩子，她就会责怪我：“你怎么可以这样？你宁愿相信不相干的人也不相信自己的孩子？你知道这样对孩子会造成多大的伤害吗？身为父母，就不应该随随便便怀疑自己的孩子，就算是全世界的人都指责他，父母也应该站在他这一边支持他。”我承认，她这话很有道理，可孩子做错事是事实啊，但是她是绝不会承认孩子有错的。纵然是千错万错，都是老师的错，同学的错，社会的错，孩子是绝对没有错！连机器人都还有程序错误的时候呢，一个几岁小孩子从不犯错，那还是人不是？完全不可能吗。
你要说她相信孩子吧，孩子要是提出自己想干个什么或是说对哪个班没有兴趣，不想去上课，她的说法马上就变为：“你还小，有很多事你现在还不懂，妈妈经历的事情比你多，妈妈知道怎么才做对你将来有利，妈妈都是为你好。”我如果提出反对，说要信任孩子，尊重孩子，她就会义正词严地跟我说：“孩子不懂事，难道你也不懂？孩子才多大？能有什么判断力？他知道什么是好什么是不好？他一个孩子能干什么？他能明白理想的和现实有多大差距？他说来说去，其实就是贪玩。什么叫没有兴趣?兴趣都是培养出来的。作为家长，就是要监督他，引导他，不能让他养成想怎么样就怎么样的坏习惯。现在你由着他去，这会儿他是高兴了，可哭的日子在后头呢。到时候，就追悔莫及，悔之晚矣了。”
在她眼里，对与错都不是绝对的，一件事是不是正确全看她的立场。这么说吧，凡是对她有利、能为她所用的，都是正确的；凡是于她不利、不能为她所用的，都是错误的。她的逻辑是，当孩子和外界有冲突的时候，正确的永远是孩子；当孩子和她有冲突的时候，正确的是永远她。不过，她是不会承认这点的。她的说法是：“我并不是说我的观点就一定是对的，我不过是以我的经验来给点儿意见而已。我并没有把我的观点强加于人，你接不接受由你自己决定。至于孩子，我是尽我所能为他做点事，以后社会竞争越来越大，作为他的母亲，我不希望他被淘汰，我也会尽力使他少走冤枉路。也许他现在不能理解，可等他长大就明白我全是为了他好。”
我实在是受够了她的这些所谓道理，心里拿定了主意，我就这么一个孩子，不能由她胡来，剥夺孩子自己选择的权利，把孩子培育成一个只知道读书的书呆子，什么都要依赖家长、是非不辨的低能儿。
孩子五年级时对陶艺表现出极大的兴趣，提出希望不上小提琴班，改成陶艺班。我当然不会反对，难得孩子有兴趣，而且孩子一直都不喜欢小提琴，曾多次提出不学，不过都被她给驳回了。
这次也不例外，她马上就否决了孩子的意见，照例先搬出她那段至理名言。我一听，气就不打一处来。以前孩子没找着自己感兴趣的东西也就算了，现在好不容易有了，她居然还这样。她这哪是为了孩子啊，根本就是不容人挑战她的权威性吗。
没等她把那段妈妈经说完，我“啪”的一拍桌子，吼了出来：“不要再说了！念了这么多年还是这一套，你烦不烦啊！什么都是你有理！全世界只有你一个人对是怎么的？这次你说什么也没用。孩子想学什么就学什么！要拉小提琴你自个拉去！”
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