“什么？空空，你真的去了那秃驴的公司当歌星？”牛嫂问。
“哎~~~~我说嫂子，别一口秃驴地叫我好不好呀！这样多伤人的自尊啊！我好歹也是你老公的师傅啊！我希望你能尊重我的人格，不要让我太伤感……”唐僧说着，用手抹了一下眼泪。
“呸~~~~”牛嫂朝地面吐了一口唾沫，说，“秃驴，你也配有自尊！你的自尊在丢弃在西天取经的路上啦！你现在只有恶心！懂吗？恶心！”
“哎哟~~~话可不能这样说，”白骨精扭动着腰，站出来说，“去西天取经那已经是几百年的历史了，何必翻老帐呢？就拿我白骨精来说，曾经挨过你老公三次无比惨痛的打击，最后连性命都丢了，如今转世投胎，做了一名平凡普通的女人，替唐哥哥经营公司，现在，不记前仇，把那死猴子招聘进公司，进行包装，目的是让你老公出名。难道你还不领情吗？”
悟空也跳出来，说：“夫人呐，原谅我，但我更希望你原谅师傅和白夫人。他们的话有道理，恩恩怨怨何时了？既然他们都不计较我们，我们还计较他们干什么？”
牛嫂把悟空的耳朵又拎了起来，说：“臭猴子，我都是为你好，你那火眼金睛到哪里去啦？在这个世上，我只认得那白骨精就是白骨精，俗话说，狗改不了吃屎的本性。她即使投胎一万次，还是改变不了贪婪的本性！”
“噢~~~天哪！侮辱人格啊！把我比作狗，唐哥哥，你可得给我做主啊！”白骨精伏在唐僧的肩膀上，伤心地哭了起来。
唐僧抚摩着白骨精的肩，说：“莫哭~~~莫哭，哥哥理解你。瞧你哭的样子，哥哥也想大哭一场。可是，男儿有泪不轻弹。哥哥忍住了，你也要忍住。唉，我说牛大嫂，你也不瞧瞧白姐姐的这身柔软的皮肤，摸在手里没有任何骨头的感觉。她已经完全没有了白骨精时代的骨头，都是细皮嫩肉儿，我的灵魂都快融化进白姐姐的肌肤里去啦……”
牛嫂说：“一群白痴！没正经的东西！见到女人，骨头都酥了。”
导演一扭一晃来到牛嫂面前，说：“哎~~~话可不能这么说。美女谁见了不动心啊？就连你老公见了我们的白姐姐，都不像往昔那样仇恨了。反而，那双贼眯眯的猴眼，还要偷看白姐姐几眼呢！”
唐僧说：“什么？那死猴子敢偷窥我的白姐姐？他偷窥白姐姐哪个部位呀？”
导演说：“当然是白姐姐的细腰和臀部喔！”
唐僧愤怒地说：“下流！SL~~~死猴子，那白姐姐的细腰和臀部是你看的吗？你那猴眼，只配看天、看地、看死老鼠、看癞蛤蟆！”
牛嫂气得把刀往案板上一拍，说：“秃驴！我看你是欠揍了是不是？我们空空不是这样的人！还有你——流氓导演，是什么货色！现在十个导演，八个好色，你们不要把自己的肮脏的愿望强加在我们空空的身上！”
唐僧说：“唉~~~牛嫂，你骂就骂吗，千万不要叫我秃驴呀！这样叫习惯了，名声不好听。我去医院看过了，医生说是脂溢性脱发，要医治是很难的。八戒的媳妇高妮给我买了一瓶特制的狐狸精生发露，抹了半年，也不见动静。还说是高科技产品呢，有什么用啊~~~~”
猪八戒说：“师傅，高妮给你买生发露，我怎么不知道这件事呀？”
唐僧说：“说你是猪又不是猪，说你不是猪你又像头猪。这有什么奇怪，你媳妇怕你多心，是背着你悄悄给我买的。”
猪八戒听了，心里很不是滋味。心里恨道：什么意思？秃驴，你又当着这么多人的面说你和我媳妇之间的私事，遭扁啊！但猪八戒面子上还是带着微笑，说：“师傅，我有一个主意，能避免别人不叫你秃驴。”
唐僧说：“什么办法？”
“买个‘卡秋沙’的假发戴上不就得啦！”猪八戒说。
唐僧说：“呆子~~~混帐东西！要你提醒！能戴假发的话，我早戴上了！可就是戴上那玩意我的头皮过敏，发痒，起鸡皮疙瘩。而且，又闷又热，毕竟不是自己的头发，哪像你猪头，戴什么都一样，就是戴顶绿帽子，也没有关系。嘿嘿~~~~”说到这，唐僧忍不住自己也笑了起来。
“秃驴~~~”猪八戒握紧拳头，说，“你遭扁啊！凭什么说我戴绿帽子？你想让我诅咒你吗？当心，你今后生个孩子没有屁眼！”
唐僧吃了一惊，然后惊呼道：“天哪~~~~反啦！反啦！伤心啊！猪啊，我平时是怎么教育你的？看你愚笨，什么都谦让着你，这下好，三番五次骂师傅是秃驴，现在更进一步了，说师傅生个孩子没有屁眼？没有屁眼的孩子怎么活啊！你这不是想绝我的后代吗？”
白骨精说：“唐哥哥，开除他算啦，免得他惹是生非！”
唐僧说：“好哦~~~~今晚回去连夜开董事会，讨论这头‘猪’和那只‘猴’的问题！”
牛嫂哈哈大笑起来，说：“比喻的精彩啊！猪小弟，看你猪头猪脑的，说起话来，比我们那死猴子精明多啦！秃驴，你培养的徒弟不错啊。我就说嘛，青出于蓝胜于蓝，这个世界上，总有能够收拾你的人！”
唐僧气恼地拉起白骨精的手，说：“走，白姐姐，不要理会他们，我们开董事会去！”
唐僧说着，牵着白骨精的手，和导演一起狼狈地走出了牛嫂的家门。
猪八戒楞了一下，说：“师傅~~~等等我……”猪八戒跟着跑了出去。
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