“嘿嘿，对我们来说，只要身上穿了衣服，就等于是布莱德彼特蒙上了头罩一样，比起来，我们岂不是方便多了吗！起码比较好呼吸吧，嘿嘿嘿。”一定也有这类擅长自我安慰的高手。
下课专用的铅笔盒
色情明星，比一般的明星，还占有其他的优势。
一般明星靠脸孔制作的各种周边商品，像月历啦、贴纸啦、铅笔盒垫板啦，色情明星也都没有不制作的道理。当然，如果生产的、真的是铅笔盒垫板的话，上课使用也许不大适合，但下课后，跟同学进行比赛是肯定大胜的。
反过来，色情明星能贩售的各类色情商品，就完全没有一般明星发挥的空间了。只要打开色情杂志，就可以看到各式各样的广告：被谁谁穿过的内裤啦，从谁谁身上拔下来的毛发啦，用谁的什么沾染过的裤子啦，照谁的尺寸复制的玩具啦……
我每次看着这些色情广告，心灵都能得到温柔的鼓励：相信了自己在宇宙间独特的、不可被替代的位置——
地球的每个角落，都有不同的梦想。
不同的梦想，要靠不同的人来成全。
放屁也可以得奖 -[同情我可以亲我(1997)]
“获得第三名的，是这位以放屁的方式、伴奏了军歌的会社员先生哪！”——
节目的主持人南原&内村，宣布了本周奇人异事排行榜的名次，身为放屁大师的会社员先生，顶着短短的平头、挺着圆圆的小肚子、嘴笑笑脸红红、上台去领了日币六万元的奖金。
节目时间显然不够了，主持人也就没有机会要第三名再次以放屁的方式，向评审致谢。南原&内村的脸上，都露出明显的惋惜——
南原：“希望下次能改在歌唱节目中，欣赏到您的表演。”
内村：“请务必善用这样的天赋吧。”
而平日在一千人的大公司里，默默上班下班的会社员先生，也从来没有想到，自己在厕所打发时间的无聊癖好，竟然有一天能在电视上献演，赢得不低的奖金，以及名主持人的赞叹与祝福吧？
“啊，只要努力，即使是放屁，也能够出人头地的……”——这不是第三名先生在电视上说的，是我替他加的。
不过……好像太像阿信的话了吧……
裤子还是要穿的
他下班回来，在饭桌上听了我的描述以后，眉头皱起来——
“伴奏军歌？用放屁伴奏军歌？！怎么有可能？怎么来得及换气？怎么会够大声？”
“就用庆祝生日时，拿来吹的那种会伸缩的哨笛呀，有没有？那种本来卷起来，一吹就‘哔！’直直伸出去的玩具笛呀。”我耐心解释着。
“什么？把伸缩笛放在……那个地方吗？”他嘴巴张得圆圆的。
“当然啦，如果也像我们一样放在嘴上吹，难道也能得奖吗？”
“那……在电视上，不穿裤子吗？”
“当然有穿啦，即使是表演这样子的技艺，也还是得遵守电视节目的尺度啊。”我很好心的安慰着他。
“穿着……特别设计的裤子吧？……”
“没有啊，就穿着他平常上班穿的衬衫领带西装裤。”我补充着：“这样，才显得出力度的强劲呀。”
他听到这里，生气地把手上努力抬着腿的熏鸽子重重放下——
“哼！这有什么了不起的？！我来放一卷带子给你看！”他站起来，从房间里拿出一卷录影带来，塞进录放影机里。
“啊，原来你也会这一招吗？！”我想象着下礼拜我生日时，他带领着大家埋伏在黑暗中，等我回家进门开灯的那一刻，大家就一起跳出来，抬起腿……哔哔哔的吹响了伸缩玩具笛……
真是太恐怖了……
影史上最没品位的导演
不过，录影带内容，很遗憾又很幸运的，并不是他的演出，而是一部叫做《粉红火鹤》的美国电影。
他把带子快转到一个特写镜头，特写的对象是一名男子、脱下了牛仔裤、把后面对准了摄影机、一收一放、一收一放的、表演了十几次。
“拍这个电影的家伙，叫约翰华特士，他拍了好几部这样怪的电影，被封为电影史上最没品位的导演哩。”
他很高兴的完成播映仪式，又坐回餐桌前——“不过，今年坎城开幕放的，就是这家伙找凯萨琳透纳演的电影哦，厉害吧。”
他显然对于以这个特写镜头、打败我的第三名吹笛人，感到很得意吧——“想想看，我第一次看到这部电影，是在大戏院里面哦，那个屁股，在大银幕上放出来，就像天空、和天空正中央一颗绽放光芒的太阳哪！”
我很沮丧的推开了我面前的乳鸽。
为什么一定要用西方屁股来打败东方屁股呢？大家都只是在无聊的地球上找点乐子嘛，为什么要比来比去呢？
现在搞得两个人都吃不下鸽子了，要做什么菜来吃才好呢？
洗澡拜托小声一点 -[同情我可以亲我(1997)]
“洗澡拜托小声一点好不好？！”
看到这句话的人，大部分会像看到鬼魂故意把自己的头颅在手上抛来抛去的反映一样——
一方面觉得：“似乎是很合理的事呀。”
另一方面则好奇：“到底是什么地方出了问题？”
是啊，如果说“洗澡拜托快一点！”或者“做爱拜托小声一点！”这样的话，当然就说得通。即使硬要把这两句话重新排列组合，充其量，也只能排成“做爱拜托快一点！”的句子，为什么却出现了这么一句：“洗澡拜托小声一点”呢？
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