我没料到，一个最酷的洗衣粉广告突然出现了：女主角笑容可掬，她自豪地说，我是一个出名的杀人犯的母亲，他每次犯罪回家，衣服总是脏的。展开一件红得一塌糊涂的血衣。这时，门笃笃笃地急促敲响了，来的是一群寻找证据的警探。女主角被迫把血衣从洗衣机里拿出来。警探像狗一样凑上鼻子，搜寻了一番，疑惑地说：没有血迹，没有内脏，简直不可思议。然后，女主角指着一包洗衣粉宣称：不可思议，艾丝荷姆牌洗衣粉。
我一下子跳起来。就是它了！但是，我到哪里能买到这个艾丝荷姆牌洗衣粉呢？向外贸部门申请？向阿莫多瓦邮购？或者去一趟马德里？开玩笑。我不想为了一包洗衣粉跑到西班牙去，况且，那里的女人并不漂亮。我所明白的只有一点：将来有机会到西班牙去，我不必在行李包里夹带国产洗衣粉了，那里有一个不可思议的艾丝荷姆牌。
猫说
◎加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。
◎加菲猫要了三个愿望：第一个是要猪肉卷，第二个还是猪肉卷，第三个，哦，你错啦，我想要更多的愿望，那样我就能得到更多的猪肉卷啦。
◎最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。
◎这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。
◎（乔恩：加菲！你不是说你只吃到下午三点吗？现在已经五点了！）加菲：是啊，我是说吃到下午三点，可是我没说哪一天啊。
◎（把嘴张得尽可能大，然后用尺子量尺寸）乔恩，我的生日蛋糕要这么大的。
疯丫头和死胖子
现在，我MSN上的签名是“比萨，天堂的一小块”。这是加菲猫的经验之谈。因为我突然很想吃比萨。在青岛，没有什么美味的比萨，必胜客实在吃厌了，很想换换口味。有个姑娘跟我说，你知道最好吃的比萨在哪里吗，我告诉你，你有空去吃。我很兴奋地说，快告诉我。她不紧不慢地说，是在柬埔寨，吴哥窟，一个小小的馆子，那个好吃啊，我当时差点没撑死。我觉得很遗憾，这样烧包的家伙，为什么不多吃一点，直接撑死算了。
还有一个姑娘，去年到了一趟尼泊尔。她说在尼泊尔住四星级的宾馆，折合人民币三十几元。她还说，尼泊尔的男人长得很好看。有次，她问路，找了一个很帅的交通警察。该交警为她做了详细解答，并把满大街的车辆拦下来，搀扶着她过马路，而她并非残障人士。那一刻她觉得风光无比，臭美得快要飞起来。她还带回了一套尼泊尔的民族服装，非常之有女人味，穿上去足可招摇过市，回头率百分之八十八，不回头的都是近视眼或者同性恋。不过，衣服的腰带很复杂，缠缠绕绕的，我不怀好意地想，把它脱下来估计比较麻烦，这是惟一的缺点了。
这个世界的疯丫头越来越多，都喜欢满世界跑。她们已经瞧不上拉萨和丽江，争先恐后地想去尼泊尔。我想不明白那个破地方有什么好。电影《夺宝奇兵》里，琼斯博士的女朋友离家出走，就是去了尼泊尔。并非是编剧乔治·卢卡斯——也就是导演《星球大战》的那个卢卡斯——认为那个地方很浪漫，而是他看了一下世界地图，想找一个兔子不拉屎的荒僻去处，一下子就选中了尼泊尔。看来，他无意之间蒙对了，尼泊尔很适合那些离家出走的女人。因为，那里的男人都是活雷锋，喜欢搀扶女人过马路。
据说，尼泊尔人对中国还是相当友好的。他们那里活跃的反政府武装叫“毛军”，奉行的正是毛主席那套经典的游击战术。如果遭遇到他们的抢劫，你说明是中国人，原本要抢你一百块，抢五十块就可以，能打五折。我问那个从尼泊尔回来的姑娘，如果喊几句口号：“毛主席万岁！”会不会免费？她说，这个倒没试过，如果运气好，下一次再去被抢，可以测验一下这个方法是不是灵光。
大约此长彼消的缘故，这个世界的男人倒是越来越安静，他们更喜欢沉浸在空想里面。譬如说，两年来，小跩跩惟一一次远行是从青岛去了一趟蓬莱，还是公费出差。他摸着肚皮上日益隆起的脂肪层，表达了他想去杭州旅行的远大理想。此前，他的梦想是带着一瓶三鞭酒去台湾，在古龙的坟前，和古龙的英魂把酒言欢，大醉一场。后来，发现这个梦想有点渺茫，干脆就将愿望放在了近一点的杭州。他悠然道，这样的梅雨季，打一把伞，走在西湖边斜飞的雨丝里，会是多么诗意多么忧伤多么高雅的事情啊……我说，对呀，没准还会碰到一个才女，看到你后，诗兴大发，当即吟诗曰：
撑着一柄油纸伞，
独自彷徨在悠长又寂寥的雨巷，
我居然逢着了一个丁香一样结着愁怨的……死胖子。
猫说
◎（乔恩：好了，加菲，我们又来到美丽的室外了。听听大自然的声音。）加菲：我听到了！我听到了！大自然说，加菲，你离你的温暖的床和电视机很远了。
世间美妙情话
拆开一看，你那张照片。
天呀！我从来没有看见过这样美丽的胴体，
那样的光泽四射，我真想一口水把你吞了。
小生何幸，老来还得到这样的艳福，
我一定要吻遍你的全身，向你感谢。
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