因为妈是世界上唯一一个，不会对我的热血成就感到羡慕或嫉妒的人。我想让妈深刻知道儿子与她之间的美好联系。
一个作家的三元素。情感，灵感，与动力。
我的生命里，妈妈对我灌注的爱，三者兼具。
现在是晚上十一点二十四，化疗的剂量还剩321。妈交代我巨细靡遗记录下各个时间点的药剂余量与她的身体状况，好帮助医生判断。
家人都很担心妈不日后移到隔离病房免得遭到感染时，将独自忍受的寂寞。哥跟爸很舍不得妈，我则非常的慌。
“妈，我先把话说在前头。我是家里最脆弱的一个，所以妳一定要坚强，好好鼓励我。”我错乱说道：“我最担心的不是妳待在隔离病房会很寂寞，而是我看不到妈会很寂寞。”
妈又睡了。还是很奇怪的姿势。没有人学得起来。
除了我。
2.
2004/11/24 上
现在是凌晨五点三十八分。
一个小时前，我正做着关于监狱格斗技的热血梦（谁会做这种梦？），房间照明灯忽然大亮，妈跟我被一连串护士急促的说话声给吵起，然后是让我心神不宁的啪啪搭响声。
我原以为是天亮了，预计今天要出院的隔床病人终要离开，仔细一听却是紧急急救声，伴随着病人家属的询问。但是跟电视里看到不一样的是，护士们并没有相互报告什么数据，而病人家属的询问也不焦切，而是茫然跟呆滞。
听声音，是斜角的病人。
我起身坐在伴床上，一边揉着妈的手，一边拿起药师佛照，念起药师咒。
药师咒是我们家每个人琅琅上口的咒语，小时候生病躺在床上，妈妈总会带领我们阖眼念咒，然后跟佛菩萨讲话。有时药粉太难吃也念，打针也念，一次吞太多药丸也念；彷佛念了咒，那瞬间的痛苦就会消失似的。
我反复念着咒语，逐渐让自己心中的害怕稀释在每次呼吸间。听清楚了护士在叫嚷些什么，我爬上妈的床。
“妈妳别想太多，护士说是肿瘤压迫到大动脉，然后什么什么的才会大量出血。这个妳比我清楚，不用骗妳妳也知道我们的病不会有这样的情况，我们的状况就是一场血液成份的比例、跟感染的作战。这不一样，这不会发生。”我担心妈的情绪，但我说的都是真的。
然后那串让我心神不宁的啪啪搭响终于停住，所有多余的声音都消失了。
“今天还听他说做了什么检查哩。”妈感叹，然后双手合十念佛祷祝。
“妈，真的别想太多。我背过那么多经跟咒，唯一不用复习就记得清清楚楚的，就只有药师咒了。我一直相信这世界上没有巧合，所有一切都是齿轮彼此咬着，我只会念药师咒，一定有它的原因。”我信誓旦旦。这是我的人生信仰，如同小说“打喷嚏”最后三十六个画面。
病人被推了出去。每个人离开这世界的方式有很多种，医院只是其中一个。
妈仍有点惊魂未定，毕竟冲击来得突然。
我乱捏着妈的脚，说着这几天原本接了王导演的剧本构思，却因为这场骤变给忘了，一直到晚上邝导打电话跟我谈别的事我才熊熊想起。很自然地介绍起王导跟这次剧本构思我无能为力的原因，然后补充了作品改拍的事。
“妳闭着眼睛听就好了，反正妳只要用听的，就可以知道我的表情啊。”我笑。
妈当然同意，乖乖闭上眼睛。
“如果妳觉得有发烧一定要说喔，妳的感觉一定比护士量体温来的快。白血球数目快速减少一定会发烧，很正常，不可以因为发烧不好就不说。妳一发烧，我们就立刻提高隔离的层次。”我提醒，虽说过了好几遍。
妈点点头，还问爸跟奶奶晚上过来探望时有没有带几盒口罩，显然已经专业地冷静下来。
肚子饿了，记录下化学药剂残量，181。
开了罐蜜豆奶，写下这段很小说的现实。
2004/11/24 下
早上回到家，换哥哥在医院陪妈。
为了避免细菌感染，我换上专门跟puma玩的衣裤，抱着牠舒服地在床上补眠。
我很需要puma。而puma依稀知道妈生了病，乖了不少。
睡了两个小时，我将几件琐碎的事逐一完成，包括转寄网友们写给阿拓父母的信，买明天上台北的火车票等。然后决定晚上还是我去陪妈，让哥多些时间休息。洗了澡，换上去医院陪伴的衣服，puma叫了几声讨抱，我用眼神解释了几句，puma懂了，于是缩到椅子下睡觉。
想写些什么，却写不下约好明年要在租书店连载的猎命师。我想我还得让脑袋缓冲几天，让脑袋可以装下虚幻的热血叙事。 毛打电话来关心，嘱咐我要勇敢。
前几个礼拜毛跟我又经过不少风雨，但她很了解妈对我的重要。
“我觉得我现在写的东西不是疾病文学，是陪伴文学。我觉得我在写我妈妈的故事时，情绪获得纾解，勇气也不知不觉生了出来。”我说，意识到其实是妈陪伴着我。
想起了周大观。
人在进行创造活动时会带给自己力量，也会带给旁人力量。至少我是这么期许自己的作品。
陪伴在妈身边写些这个家的回忆，除了排遣我的愁绪跟不断压抑的、对妈的心疼，我更希望这份彼此陪伴的回忆能带给妈力量。对一个完全以这个家庭为重的妈来说，这份陪伴书写能让妈知晓她在我们每个人心中的“意义”，而不是一个模糊的、形而上的“重要”。
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