此时，在梁梦一的感觉里，那二十万块钱就像是一枚定时炸弹，说不定什么时候就会爆炸。一想到那二十万块钱，他就会想到手铐，他就感到手腕儿上凉丝丝的。他想，只要留着这个钱，早晚恐怕都是个事儿；只要留着这个钱，他的心里就不会有安生的时候。
可是，不留着又怎么办呢？难道真的把它交出去吗？
钱已经挥霍出去一点了，那个小饭店也挣了一点，若是把第一笔房款退回来，还够那二十万的数目。
就算要交出去，又交给谁呢？
夜，静悄悄的，壁上的挂钟还在咔哒咔哒地响着，外面的秋雨还在淅淅沥沥地下着，时间在慢慢地流逝。
怎么办？房子真要退掉吗？那二十万块钱真要交出去吗？妻子什么时候能回来呢？能不能回来呢？她若是提出离婚该怎么办呢？还有，自己要不要去医院检测一下呢？若是真的检测出那种病来又该怎样面对呢？
这一连串的问题，像魔鬼附体一样纠缠着梁梦一，把他搞得头昏脑胀，痛苦不堪。他太累了，太困了，也太烦了，在东方欲晓的时候，他终于睡着了……
2003年12月4日完稿
2004年6月至10月修改于铁岭龙首山下
·38·
于兴亚 著
后记
说起我对写作的爱好，要追溯到很久以前。记得是在一九七七年中学毕业的时候，我的一篇文章就在市报上发表了。次年，考上阜新煤矿学校测量专业。因为对所学专业不感兴趣，便把大量时间和精力用在了阅读文学书籍上面，进而对文学创作产生了浓厚的兴趣，并立志要在这方面有所成就。
毕业后，虽然心里面对文学创作念念不忘，但平日里所从事的却是与之毫不相干的技术工作。于是便陷入了一种矛盾与痛苦的状态之中：当我在工作上应该努力进取的时候，我却在心里面想，我将来是要在文学方面取得成功的，工作上的事情算得了什么呢？于是便把工作看轻看淡了；当我在文学的道路上感到步履维艰的时候，我又在心里面想，我有一份很好的工作，不一定非要在文学方面吃苦头，于是便把文学创作的步伐放慢了。结果弄得庄稼不成，买卖不就，两耽误。到了鬓发斑白、老大不小的时候，才有了一种时光虚度、岁月空填的遗憾与无奈，也才明白了文能误人、文能穷人的道理。
不管怎样，这些年里，工作之余，时断时续，锱铢积累，长的短的，总还是写了一些东西的，也偶有在报刊等媒体上发表过的。但真正出版长篇小说，这还是第一回。
中年以后的成功，比起少年得志来，心中的那份自豪与喜悦，总要大打折扣了。但不管怎么说，在我对文学逐渐失去了兴趣并渐渐地丧失了创作活力的时候，终于取得了一点成功。不管这成功是怎样的微不足道，怎样的姗姗来迟，但成功总比不成功好。因此，在这本书付梓之际，心中总还是感到一丝慰藉的。
至于对本书的评价，嬉笑怒骂，任由读者。
我想要说的是，当今社会，纷繁复杂，人们的思想越来越浮躁了，心灵上早失去了崇高和纯洁，很难以一种恬静的心态去欣赏那种高雅的纯文学的东西；文学越来越失去了铸造灵魂、陶冶情操的功能，而仅仅成了人们茶余饭后的一种纯粹消遣；书是给人看的，如果没有读者，再好的书又有什么用呢？在这种情况下，一个没有什么知名度的作者要想取得成功，就不得不更多地考虑怎样满足大多数读者的喜好。
我的年龄越来越大了，不可能在别的方面再有什么作为。我既然误入了文学创作这条歧路，就得坚持走下去。一句话，我现在太想在文学方面取得成功了，我不得不考虑怎样迎合大多数读者的口味，想方设法抓住他们。这其中的感觉，令我联想到那些无名的丑角演员，因为没有别的什么生存本领，不得不靠出卖自己的尊严哄别人开心。在取悦于人的同时，自己的心里总有点酸酸的感觉。
但我毕竟是一个四十多岁的人，思想观念里面总抹不掉一些传统的东西，我怎么也不能完全忘掉作者的社会责任。好比一个制药师，在糖衣的包裹里面总忘不了要放进一些药性的东西。至于这糖衣的厚薄，里面药性的多少，我一时也可能掌握不好。
我是个业余作者。对那些一天能写出几千字，几个月就能写成一本书的高手，我钦佩之至，但望尘莫及。我想要说的是，我的这本书写得挺苦，写得挺累。——当一天的工作结束之后，别人可以在家里看看电视，或者找朋友打打麻将，或者上饭店进歌厅……吃喝玩乐，何等自在潇洒！而我却要坐在书桌前，聚精会神，苦思冥想。没有感觉的时候，我可能一连几个晚上，干瞪着两眼，连一个字都写不出来；好不容易写出了一点，又要字斟句酌，反复修改。其中的艰辛不难想象。其实，这也是很自然的，一个并不杰出的作者，却要试图写出一部不同凡响的作品来，这本身就注定作者是要吃苦头的。
在这本书即将出版的时候，有人提醒我，说找个名家写点书评之类的东西，能提高作品的知名度，也有利于书的销售。我的回答是，不好找，更不想找。我认为那种拉大旗做虎皮的做法，未必就真能起到什么效果。对一个成熟的读者而言，他所要看的应该是作品本身，而并非别的什么东西。作品究竟怎样，最终应该由读者自己去判断。更何况名家往往碍于应邀被请的情面，多有言过其实之处，读者怎可轻信他们的评价呢？
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