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第三梦：杂乱的音符，拼不起优美旋律
曾经的，我由衷地不想为一己的爱情去伤害家庭。尽管我与洪之间爱得刻骨铭心……但我们的关系决不是一般世俗眼光所想当然的那样苟且和龌龊。
可是，显然我的想法天真了，我还是伤害了健，伤害了我的婚姻。
我不可不感谢健，感谢他虽被我重创，却能从头到尾都保持住了起码风度，使我们的分手很安静。健唯一坚持、并不可动摇的条件是，他要带走孩子。健没有明说自己坚持这样做的理由。但我知道，健是要用这个举动告诉我，分手，不仅意味着他否定了我做妻子的信誉资格，也令他认为我失去了做母亲的信誉和资格。
其余的事，房子是健的父母从单位借来的，我们分别搬出去即可，健将回父母家同住，我作为业已“出嫁”的女儿，不想再回自己家忍受邻居的指指点点，给父母造成压力，托同学租到了一间简陋的小屋暂时栖身，我拿了几样小巧的家具、日用品，其他就由着健去处理。我们没有多少存款，再说健坚决不接受我给孩子抚养费，那点存款就留给孩子好了。
按照很多故事里的逻辑，这时，我很可以再去找洪了。虽然与他仍然不会有“未来”可言，但我们有爱，另外，洪的实力足以让我们爱得奢华潇洒，不必有一般人生于红尘难免的种种现实困扰和后顾之忧。
但我没有找洪。过去了的，就让它干净利落揭过去最好。
真的搬出我的婚房，独自住进属于别人的那间破屋，晚上，我还是忍不住痛哭了一场。我才发现，别说过往的“爱情”了，就是与健的“婚姻”，原来也是那样浮泛、轻飘，风中的纸片一样，一旦被撕破，只消轻轻一吹，就什么都没有了，连事情真实与否都显得恍惚起来。
人生的一切，可真是去无痕迹，如烟如梦。
对于分手，我内心坦然。与健的结合，主要因为我们都太年轻，原本就误解重重。健最后的决绝，却是对我真正的一击：我不能不联想起我逃出钧住的宾馆那一刻，钧在楼梯口送我的那几句恶语。
莫非，情爱问题上，狭隘和报复心，是“男人”一词的题中必有？
两年过去，我再次“遭遇激情”。这次的“激情”，比起与钧与洪的，更为短暂，也更为空洞。
当我意识到，在封闭了自己整整两年后，我再次爱上的还是一个中年男子时，我想，这表明的或许是，我与“男孩”们的青春情调的故事已经彻底过去，我的身心，都真的不再年轻，“男孩”已无法唤起我任何兴趣，当然，也没有什么“男孩”再会用当年钧和健那种眼光看我了。
他在高校教书，47岁了，当然，有妻有子。他文弱，书生气，偶而还显出神经质。我始终不知道自己究竟爱他什么，我只是爱，忘记了45岁和28岁中间隔着多少时光的刻痕，忘记了他为人夫为人父，肩膀上担着另外两个女性的亲缘依恋和他男人的责任。我爱得没头没脑。
他妻子去了美国做为期两年的访问学者，14岁的女儿“寄放”在孩子的姨妈家。这使我们的交往没有任何危险和障碍，既轻松随意又高度隐秘，于是几乎不需要互相走近的过程，我，就成了他的“情人”。
他和洪年龄相仿，同样的，每次会面，都给我焕发的容光和充满快乐的眼睛，不同的是，他对我没有一字一句“爱”的表白。这里的原因我无力深究。很可能，在有的男人看来，表白，就等于承诺，这却是他不愿也不能为我做出的。他不像洪那样大气，那样懂我。我渴望于他的，何尝是什么“承诺”啊，我只想要一个男人“爱”的宣言本身——既然你与我相爱。
但我无法要求。不仅为了最后的自尊，而是，要求来的东西，还有什么意思么？
很多个静夜里，他已睡熟，我独自辗转反侧。我一万次地告诉自己应当止步了，不是吗？两年的独居生涯告诉我，没有“爱”，其实我也一样能生活。可我又一万次零一次在夜幕笼罩下幽灵一样飘进那所大学的宿舍区，轻手轻脚走过漫长的楼梯，然后敲响他家的房门，把自己送进他的怀抱。
除了拒绝表白，他在其他各方面，应该说还都是细心的，体贴入微的。我成为他家的“常客”后，我注意到，原先摆在室内各处的那些放大照片，他妻子的艺术照、他与妻子的合影、他们一家三口在影楼拍摄的“合家欢”留念，都被他趁我不在时悄然收起，换上了新买的风景画片；他家的衣柜与抽屉也整理过了，他妻子的衣物都放进了壁橱，空出来的地方，是留给我放衣裳和随身用品的。
但这些又有什么意义？
到底有一天，我又进到他家时，我看见，照片和摆设上的所有细节又都恢复了原样。由于那天我们事先没有约定，见到我突然到来，他很尴尬，呐呐地想说什么，最终又未说出。
我用眼神阻止他解释。
我说：“什么都不必说。这应该是我最后一次来你这，对吗？”
他就真的不再解释，只是发疯地拥抱着我。这最后一次，我们的做爱失败了，原因是他身体前所未有的疯狂，精神却又前所未有地颓唐、涣散。他一半是失望，一半是羞愧地对我说，都是那些照片的缘故，他受不了妻子和女儿的注视……
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