还有在床上的感觉也很好啊，不是说有什么特别刺激惊喜的，就是特别温暖，特别有安全感，那时候下了班就想回家，就想回到那张大床上，两个人相依相偎，不管外面正在刮风下雨，哪怕下刀子也跟我们无关啊，最喜欢听北京冬天的风在窗外嘶叫，那么近，可一点也没有威胁，那时候觉得整个世界就我们俩，好像幸福也就是如此了吧。
25岁时几乎就结婚了。老人们说女孩子24岁是一个坎，24岁是女孩子生理时钟敲响的第一声，提醒我们正在走过我们的颠峰。
24岁时我们决定结婚，那时候我们已经同居两三年了，一个挺微妙的时间段，有一点疲惫了，双方好象都不太想打破局面，都有一点怕，怕什么也不知道，总之，有一点惰性，不想改变。最开始那种美好感觉也在淡去，随着对社会和工作的适应，随着朋友的增多，家变得有一点单调和枯燥，我们都忙，都有大量应酬，都有不回家的时候，总之，我们长大了，不再像两个小孩子过家家似的相依为命了。
到这个时候我们其实对对方都有许多不满，相处时间越长，不协调之处比协调之处就越多，其实到我们决定结婚时，我们的激情已经磨得差不多了。我们都觉得要么结婚，要么分手，二者只能择一.我们都没有更佳的对象，结婚是我们唯一的选择。
决定结婚后，心里一下子就添堵了，既有一点不甘心，还有一点不安，有时睡着都会惊醒，觉得有什么不好的事情就要发生。看着身边沉睡的人，心想这一辈子就是他了，值吗？行吗？能走到头吗？关键是，走到头有意思吗？如果现在都觉得意思不大，还有几十年要走哪，想着心里就乱成一团麻。
我男友倒无所谓，男人好像就是这样，感情和婚姻是分开的，不是都说吗——男人一定不会娶最爱的女人，嫁给他的一定不是他最爱的，男人的适应频道比较宽，和什么样的女人不能结婚啊，过日子呗。可女人就不一样吧，女人对婚姻寄托的东西是很多的:爱情，安全感(包括精神物质)，快乐一个也不能少。
就这样，订婚一年后，我和我男友顺理成章筹备婚礼，可我们都没有热情。也许是因为我没有热情，影响了我男友，我想他是愿意娶我的吧，我是他能娶到的最好老婆(我一直这么想，可能是自我安慰？)。
婚礼就要举行了，双方亲属都通知了，我那几夜却一夜夜失眠，女友说我是婚前恐惧症，有时候也觉得自己麻烦，一闭眼嫁了得了，想那么多干嘛，可就是控制不住地想，一想就觉得特别委曲。我突然意识到我才25岁，现在，我33岁了，看25岁的女孩会觉得她们很小，可我25岁的时候一点也不觉得自己小，就觉得应该结婚，是结婚的年纪，好象过了这个村就没这个店了。可那几个晚上，我觉得我还小，我还什么世面都没见过呢，我认识谁啊我，我干嘛这么急三五四地把自己嫁出去啊。
我不敢对我男友说，我怕他杀了我，有一句心里话打死我也不敢跟他说，就是从一开始我就觉得我的真命天子可能不是他，可能会有什么人在世界的某个角落在等我呢。
可我的情绪是摆在那的，他不能不问我为什么，他一问我就说，我不会撒谎啊。我可是万万没想到，我这么一说，他好象倒被解脱了，原来他也不那么想结婚，原来想结婚的是我，是我一天到晚闹腾着要结婚，要孩子，要家，他的事业刚起步，实在不想那么早成家，要孩子什么的。他说他同学没有一个要结婚的，就他早婚(早什么早，都27了)，在同学朋友面前他挺没面子的。
一听他这么说我倒气了，娶我这么一个优秀女子，又能挣钱(不比他少，偶尔还比他多，)又有品味，既高雅，还不爱乱花钱……是他三生修来的福份啊，还没面子！我一气就说如期举行婚礼，非让那些没见过世面的臭小子们长长见识。
气话归气话，心里是知道，这个婚不该结，对他对已都有一点勉强。
就这么着没结成婚。当然两人还是男女朋友，还同居，但那味道就更淡了一些，后来我到南方分公司工作半年，分开后我们联系一下子就少了，完全不像情侣那种一天几个电话，打电话对我们双方都更像一种责任，就像老公出差一定要给老婆打电话一样，还得找话说，有时候一忙就会把打电话这事给忘了，想起来赶紧打回来，对方却不那么在乎，我们的关系就那样了，只剩下了形式，只是谁也不愿意当那斩断联系的刽子手。
有一天还是那样，应该联系的时候忘了，想起来赶紧打回来，时间挺晚了，接电话的却是嗲嗲的女孩声音，凭感觉就知道是怎么一回事儿，当时气不是气别的，是气这女孩可能睡我床，用我碗，总之是享用我经常拥有的一切权力，这么一想就气昏了头，在电话里大骂他，能想到的损人的词骂遍了，一点也不给自己留后路。放下电话又非常伤心，当真是失恋的感觉，虽然心里明白这份感情其实是到头了，但这么着结束还是太窝囊，怎么着也得咱找个英俊的帅哥甩他呀……
我们分手了，我取走我放在他家的东西，他不在家，刻意避开了，不在好，要在，我会哭，会舍不得，可能哭着哭着会留下，不走，继续这没什么希望的同居日子。可看着住了三四年的房子，心里还是很痛，还是大哭一场，把他家搞得乱七八糟的，像足了一个失恋的女子。
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