我好象总是在拒绝，我也不清楚是为什么。丹麦的女孩14岁就可以有性生活，我都24了，为什么我不能有。在我还是个很小的女孩子的时候发生过一件难以启齿的事情，我的童贞差点被一个男人拿去。不仅因为我当时实在太小了，还是个经常光着小脊梁在街上乱跑的痴丫头，这个男人的身份更使我处在一种非常耻辱的境地。第二次是我已经上小学5年级了，因为父亲带母亲进城看病，哥哥在外村的联中住宿，他被叫来给我作伴。记得那是个春天的晚上，半夜我突然醒了：一条温热的大肉棍正紧紧地贴在我的屁股上！我伸手摸自己的裤子，却发现早已被不知什么时候褪到了膝盖下面。我惊恐万分，不过身后的他睡得正香，还打着重重的呼噜。这件事我对谁都没说起过。那个人是我的姥爷，已经去世很多年了。
我的初吻是14岁，14岁我还没有胖起来。是一个远方来的表哥，英俊而忧郁。我当时在镇上的中学住宿，下了最后一节课他就带我出去吃饭馆，晚上带我回家。我们班主任很不高兴我频繁请假，告诫我不要太早谈恋爱。我觉得这个老头真好笑，他是我表哥，是个亲戚啊！他牵着我的手走在冬夜的月色里，满野满坡都是白色的雾气，可能还结了霜。他说："我吻你好吧。"我没说话，想大概这是大人喜欢一个小孩的表示吧。他抱着我的头吸我的嘴的时候，用手指点了点我的下颚，我才知道伸出舌头去，结果弄了一嘴的烟气，辣辣的，其余的感觉就什么也没有。对了，我那时还没有口臭，但是已经学会了庸俗和使用心计。他对我说过一句"水晶眼镜最养目了"。我记在心里，过了几天对他说："哎呀，我的眼睛最近老不好。"他没吭声。回去后，托一个老乡给我送来一双旅游鞋和沉沉的一包牛油糖。那双红色的旅游鞋在我们学校产生了轰动，甚至临校的女生都专门来看我这双了不起的鞋。晚上在我们家黑洞洞的大炕上，他的一只手掠过我的乳尖，抚弄了一会儿，我紧张得不能呼吸，但没有阻止。后来他的手慢慢向下滑去时，我就坚定地死死揪住裤带，不让他。当时的我也还是不明白什么，但是却下意识地觉得不对，就象小时候那次那样。
没有书，没有电视，我们家是1989进城两年后年才买上的电视，也从来没有人给我指点迷津，我就象一张白纸被慢慢地浸染。在这个量变的过程中，我还见过他一次，穿着件漂亮的蓝色西装，神色大不似以前，对我连正眼都不看一下。我特意借来母亲的一件旧呢子西服，灰扑扑的，头发剪得象个鸡窝，我感觉自己又穷又丑。为了躲避他，我在厨房的门后藏了几个小时。那时我已经是个高中生了。
高中毕业后一参加工作，我开始"合法"接触异性。我们约会，接吻，解衣服扣子，抚摸，接触，可以说无恶不做，但到了最后那个结的关头就打住。我不肯。假如有人要霸王硬上弓，我会毫不含糊地跟他拼命。甚至天使般完美的男人也不可。为此我吃过太多的苦头。曾被一个爱得很深的男孩脱光衣服绑架到床上，双手被反捆，就那样折腾了一夜后我还是完壁。你知道为什么吗？因为我的意志无比坚强，斗志无比昂扬啊。
我总结了三条原因：一，男人的阳具对我来说是个丑陋可怕的东西；二，那些跟我交往过的男的都只不过是想占我的便宜，侵犯，包括我的初恋男友小L他也根本不想娶我；三，我根本不知性欲望为何物。每次跟男人肌肤相亲我都会因为想到母亲而感到紧张，产生罪恶感。对其中一些有荡漾，心潮澎湃，迷恋等等的感觉，则都是由大脑产生的化学反应，可以称之为"纯粹的爱"，但都很短命。
最后我得出的结论是：把处女夜留给那个最终想娶我的人很有必要。
拒绝的多了，我也很怕那圣洁的时刻最终到来的时候我会完全手足无措，不知该怎么办
，甚至对它一无兴趣。
我和M最终还是闹翻了。
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身体里有了个洞
离开M之后我在中关村的一家电脑公司找到了另一份工作。K是我的一个客户，40多岁，离异，有两个孩子，大孩子送在美国读书，小的跟在身边。他在一家三星级宾馆长期租的房间，其实他的经济状况并不是很好，因为要供大孩子读书，他同时兼着好几份工作。
我不记得第一次是怎么开始的。
那样的夜晚，很美，我承认。我喜欢他的身体。不知道为什么，以前遇到的男人身体没有比他差的，可就是我只接受了他。他的身体干净，尽管软绵绵的，但是我喜欢。也许我并不需要岩石一般硬梆梆的肌肉，我需要的只是一双男人的手，就象他那样，温暖的，如春天的溪水，缓缓流过你的身体。最主要的是，不知道为什么，当他上来的时候，没有那些男人的侵犯的还有脏的感觉。他很温和的，带着一种能与我溶合的身体语言；他又是很强的，硬硬地推进到我的身体里去。当他跪在地上，给我褪去内裤，那是一个多么特别的动作和时刻，如此不同，令我如此愿意。我真的不知道，是我的性能量需要散发还是别的。不，是他，他是特别的，为了我的。我很愿意，虽然我守了很多年，守得很艰难，但是这次我要给他，我是心甘情愿的。我记得，当他硬硬地抵在我那里，那种凌厉的感觉，仿佛即将进入，标志着我处女生涯的结束。那个时刻，我感觉幸福，身体上(我知道我的身体这次也将会同步，因为如果我继续，我也要大汗淋漓了。以前我总是讨厌他们出汗，觉得可笑和不公平)，更是精神上(一个我能够接受的男人终于出现了，他是我喜欢的)。这种盼望来的感觉使得我尖叫，忍不住想哭泣。他还以为我有什么难言之隐。
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