气不顺，意不平，拿婚姻开刀，自是顺理成章。我这辈子都不想做拆散姻缘的恶人，你却逼良为娼，似乎铁定心肠要从我这里讨到旨意——尽管按目前的运势看，我不大看好你们的婚姻走向，但为了自己去天堂的路上被别人少加点儿塞，我只好坚决地说：不要离婚。
首先，五年前他已提醒过你婚姻会有危机，可你错失让他真心感激你、看到你深明大义的良机，直到沦落到在电话里跟第三者的父母口沫计较，才去迁就这场婚姻，这时的他，已被你识破无行无德的那一面，不管你以后如何大度，他都理亏。而男人的面子，比什么都重要，你还要跟他三天两头地吵？
最主要的是，你去上海，已是抱了挽救婚姻的目的，可为何却不肯用心，拿出实际行动来证明？
难道分开十年，已让你们不会如亲人般交流？
谁知道呢，也许读过书的女人就是这样，一方面聪明到听得出人家无言背后的恳求和无奈，另一方面却要拿爱情当幻象。无论怎样，你已冲动过两次了，一次是婚后第二年就放他单飞，另一次是在婚姻状况不甚明朗时贸然辞职。两次冲动，都带来了惩罚：一是别人趁机钻了你们的空子；二是给了他人劝架看热闹的机会。
彼此折磨的两颗心(2)
无论如何，你不该再有第三次的冲动了。两颗破碎的心互相折磨，只会变得更加四分五裂，而两颗破碎的心互相打磨，则很可能会因锯齿相合，融入拼接，变成一个带动滚轴的齿轮，虽满身缺憾，却也能终生咬合。
快乐和悲伤，硬币的(1)
正面和反面瓶子：我也想当张曼玉，有钻石手链，穿白色的衣裙，去海边度假。
我不是一个虚荣的女人，二十多岁，当我要年龄有年龄，要相貌有相貌的时候，我就从没有想过要过多么不切实际、海市蜃楼的生活。丈夫大我四岁，同校的师兄，认识他时就知道他的家境不好，出嫁我连婆家一床被子都没要。
那时以为，只要我们齐心协力，追求上进，努力好好过日子，总会越过越好的。我俩都不傻，学历也不差，在各自的单位也都属于吃苦耐劳的那种人。结婚两年后有了儿子，于是光阴开始似箭，转眼多年过去，才发现日子并没有当初自己想的那么好，当然也不是糟糕到要为衣食而烦，但比起许多同龄人来，房是单位的旧房，车就更谈不上了。
丈夫年轻时，就老实，脸皮薄心肠软，以为成熟点自然会好。可谁知岁数大了，依然没什么长进。他在一个生产药品的研究所工作，一起的同事，不是升了正高，就是当了小官，可他多年来依然原地踏步。三年前，就有领导跟他谈过，说他虽然实验做得很好，可科研能力不是很强，肯定会影响到职称评定，劝他转行去搞行政，最少也能提个小官当当。可他却说做行政太麻烦，还不如自己做顺了现在的这一摊。
虽然我从不勉强他去做他不喜欢的事，但他既然喜欢做科研，就总得尽量做好吧。可是一把年纪职称依然还是中级，自己也满不在乎，下了班，不是下棋，就是游泳，或者就是呼朋唤友，去排档喝酒唱歌。
既为夫妻，就已完全捆绑，他不肯给自己施压，担子必然会向我倾斜。我已不年轻了，不再喜欢舒婷的诗，要去当一棵树，跟他站在一起。现在岁数大了，知道无论做什么，最后听从的总是自己的内心渴望，我也想当张曼玉，有钻石手链，穿白色的衣裙，去海边度假，像她那句著名的广告词一样，“快乐的时候想悲伤，悲伤的时候也快乐”，而不是像现在无论快乐还是悲伤，脑子里都压着一个沉甸甸的秤砣，上面大大写着一个字：钱！
并不是贪心，而是现实。有哪个中国人敢说自己可以不在乎钱？多少比我钱多得多的人，依然比我更看重它。我要的，也并不多，但要有希望，我想看见他能干、有志向、有出息，在我焦虑的时候，给我能过上好日子的信心和勇气，而不是像现在，让我完全确定，这辈子不会有钻石首饰了。
他这么惰性，我自然懒得理他，他却说我势利、冷酷、世态炎凉等。我希望你不要给我讲同甘苦、共患难之类的废话。说老实话，如果我能做到势利、冷酷、炎凉，并且如果这样就能让我感觉快乐一点的话，我会毫不犹豫就去做的。
夏景：你想要享受快乐，也就要有勇气承受背后的悲哀。
看过电影《阿甘正传》吗？以前不知道为什么很多人会被这样一个头脑简单、近乎弱智的人打动，也不知道为什么那么多人看到他的笑容时，竟会感慨万千地流下眼泪。而我现在终于知道，人们被深刻打动的，正是阿甘的这份傻和痴。
和阿甘比起来，我们真的都太正常了，正常得几乎已经不记得有那么一个时间，也曾痴迷和忘世过。那时的我们，生活虽不如意，金钱虽然不多，但却浑然不觉、漫不经心，年轻的岁月，正像上帝赋予阿甘的天赋，可以让我们有权利无视世俗，得到最大的快乐。
可这样的往事，过了特定的年龄，再说起来就难免有点儿心虚。都是尘世中人，谁又能一辈子就着金科玉律墨守成规的教科书磨炼自己的爪子？我们总得去做该做的事情，即使忘记了自己的心，也不能忘记世人的眼睛。然后，被鲜花缀满的锁链牢牢拴住，成为欲望、愤怒和恐惧使唤的一条狗。
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