我怎么都想不通，不停地追问他，他也承认了有这回事。但对我问了千遍百遍的那个疑问，一直不予正面回答。这个心结解不开，我的伤心退不了。
我不停问他的问题是：“你为什么要背着我偷情？”
夏景：你又比较胖，他这么无私地帮你减肥，早已超过上万大卡。
你为什么要背着我偷情？你这样苦苦追问他，然后等着他的完美答案。那么这个答案是不是真的难得让他回答不了？天下真的有这么难回答的问题吗？又不是哥德巴赫猜想，需要掀起被褥，将草稿纸铺一床板，才能算出一个式子来。
是啊，他不背着你，难道还要当你的面，那还怎么叫偷情呢？
这个问题，可能也难不过哈姆雷特的“死去，还是活着”吧。在哈姆雷特老兄念叨这个著名的命题时，还顺便说了另一句：“弱者千死，强者只死一次。”那意思是说，软弱的人，才会一次又一次地自杀，结果死来死去，也没死出个结果来。
你一次又一次地追问他的答案，莫非也是在寻求千万次的死？
如同死亡并不是弱者真想要的结果，他的答案，对你，就真的那么重要，并能解开你的心结吗？
你需要确定的，可能并不是他为什么背着你偷情，而是你怎么这么倒霉，当年在北京玩耍时兴高采烈，结婚典礼上还妖娆妩媚，原来不过都是一个女人公开亮相的发傻。这份懊恼，这份丢脸，这份受伤的自尊，又怎能是“偷情”两个字了得。为什么为什么？你总不会像电影上那样，揪着他的领子，然后满脸泪痕地，摇晃着他问吧？
你说相爱十年的男女，就和结婚没什么区别了。可事实上，结了婚的男女，偷情的不也大有人在？这和婚姻又有什么关系呢？何况他和她的那一段，根本就发生在你们婚前。你的意绪难平，是因为本来还可以挽回，至少不跟他结这个倒霉的婚，他的贞操，趁着你没看住，就分给了另一个女人，这不再是感情问题，而变成了吃亏的问题。
那么，他又能回答你什么呢？安抚你，告诉你其实你并没有吃亏？这一生里他只跟她做爱两年，而跟你，无论次数还是年份都远远超过？然后，做一次爱，可以消耗掉二百个卡路里，你又比较胖，他这么无私地帮你减肥，早已超过上万大卡。亲爱的，难道男人就不是人了吗？
这个回答你能满意吗？就算你能满意，他也当然不能这么跟你说，他实在要说，也只能说对不起，我鬼迷心窍，好色贪欲，我该死我无耻，请你以后看我的实际行动吧。
听到他这样痛心疾首的话，再看到他从此一生被你握住把柄，你的心结难道就可以解开了吗？原来你想看到的，是你曾经爱过的男人，现在是你的丈夫，在你的面前彻底栽葱，一辈子抬不起头来？
如果你只想接受这样的结局，除了唾你一句小人外，我当然再没有多余的话可说。一个人的教养，是深入骨髓的东西，不要让别人在你的面前脸面丧尽，难堪到底，总是起码的教养之一吧？
何况，这个人还是你的丈夫。
爱情、婚姻里的教养，比起我们日常生活中的修炼，可能更为重要和微妙。世事难测，尤其是湿漉漉的内心变化。此一时彼一时啊，那些曾经的暗流，是多么像我们最常见的两个问候语：你好，再见。
相聚，相离，不过咫尺之隔。
他的背叛，有他的不是，但过去的这些，现在已放在了他的身后，你非要绕过去查看，并探个究竟，难道也是天性？
学习中能保持如此好奇的天性，很可能会修炼成牛顿、伽利略。但人生，让我们不明白的事儿，却实在太多太多。不明白就不明白吧，为什么非要探究？爱或不爱，才是属于你自己的，清晰地弄明白这个，不是比什么都好吗？
婚姻的本质是什么
别想骗我：妇女解放这么多年，女人结婚，不过还是找一份菜钱和养老金？
不久前刚看了一个电视节目，是关于家庭情感的讨论话题。嘉宾请了李银河老师。节目讨论的话题是：丈夫发现自己是同性恋后，是否需要离婚？
有一个男人说他就是同性恋，可他没有离婚，因为，他同时还是丈夫，需要养家，他要把工资拿回家里。然后，在外面继续保持着一个男性朋友。
这个男人的话，说得很是轻巧。又因为他在外面，毕竟不是跟狐狸精乱来，一个面目模糊的同性朋友，总让人觉得比起和小姑娘的鬼混来更值得原谅。不少观众非常支持他，认为他是个有责任感的男人，又因为他有时还要忍着心理和生理的厌倦痛苦，跟妻子做爱，尽丈夫的义务，甚至有人赞美他足够深明大义。
我不大理解夸奖他的那些人，就像不理解承认自己是同性恋的男人，又口口声声说要给妻子以幸福。
设身处地，我想如果换了我是那个妻子，我该怎么想。首先肯定会感到身体上不舒服，其次决不会要他为了所谓的责任，继续留在我的身边。我会主动跟他离婚，让他去过自由自在的同性恋的生活。
我不明白赞同他的人在想什么，难道“责任”二字，就是婚姻的全部？一个分明已经背叛了妻子的男人，只要拿钱回家，他就成了圣人？那么婚姻终究还是金钱的产物了？妇女解放这么多年，女人结婚，不过还是找一份菜钱和养老金？
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