虽然我很小就开始幻想爱情，但对性一无所知。直到与桑结识，仍不知道男人究竟是什么模样。可笑当初我竟因为自己性知识的匮乏而沾沾自喜，而桑当初喜欢我的原因竟是“纯洁”。
新婚之夜，我的“纯洁”终于遭受严重惩罚。
对桑的身体，当初我是喜欢的。我曾迷恋他宽厚的胸膛和结实的双腿，这具躯体是生机勃勃，健美而诱惑的。我们的感情如胶似漆，身体的接触也充满愉悦。如果这时逾越了雷池，可能会尝到偷吃禁果的美妙。可头脑里根深蒂固的道德观念让我恪守少女的贞洁，只敢浅尝辄止。等到结婚的时候，我们已经历了太多的沧桑变化，有过太多的心灵的伤害，在那个时候，我的心大概已经背离了桑，所以，我想尽为人妻的本分，却遗憾地发现身体不听使唤。
有的夫妻仅因为身体的契合便可相互容忍，共度一生。遗憾的是我与桑错过了身体接触的最佳时机，以致越行越远。
大概过了一月有余，我们仍是假凤虚凰，没做得了真正的夫妻。我以为自己患了什么毛病，终于在他的陪同下，生平第一次踏进了医院妇科的大门。
医生是一个中年妇人，面无表情地听完我的陈述，把我带进隔壁的小房间。房间很黑，有四五张妇科专用床，床上凌乱地铺着一些粗糙的草纸，显然是前面检查所遗留的秽物。窗户缺了两块玻璃，可以看到外面的行人在走，由此推想，屋里的情形外面的人也可看个一清二楚。门诊与检查室之间没有门，只有一块肮脏的皮布帘子，勉强遮了个七七八八。不停有医生进来拿东西，布帘子一掀一合，不断曝光，毫无私密性。
“脱了裤子，躺到床上去！”医生命令道。
“什么？就这样？可是，门外有好多男家属，还有，还有窗户上也没有玻璃……”我期期艾艾地说着，胆怯又含羞。病人容易对医生毕恭毕敬，因为在医院里，医生代表了主宰命运的神。
“唉呀，啰嗦什么呀！谁会耐烦来看你？快脱！”
职业的司空见惯让医生变得冷酷而麻木。
我开始脱裤子，羞耻而慌乱。在这之前，我一直小心翼翼地珍惜着自己的身体，自以为冰清玉洁，神秘高贵，像一个密封的宝匣，不容玷污和侵犯。可是，在我脱下裤子的那一刹那，密闭的宝匣被粗暴地打开，少女的隐私和尊严荡然无存。
我狼狈地躺在泛着血腥气的肮脏的病床上，听着门外男人高声的音浪，看着窗外过往的行人，突然想，如果有一个患有窥视癖的老流氓，不需处心积虑地去犯罪，只要往这窗外的马路上一站，便可大饱眼福，一览无遗。这古怪而荒唐的联想让我又想笑又想流泪。
医生蛮横地要求我把腿分开，我仰天八叉，像一只待宰的青蛙。我想相形之下桑还算温柔，我奇怪自己拒绝桑的进入，却任由这陌生的女人拿些乱七八糟的器械无情地乱捅。
从这天开始，伴随刻骨铭心的疼痛，少女的自恋和羞涩被彻底摧毁。从某种意义上说，很多女人的童贞不是结束于男人，而是结束于妇科病房。
也就是从这天开始，我踏上了绵延不绝的身体的疼痛旅程。从前手指上划破了一点儿皮也会在父母面前撒娇流泪的我，如今对疼痛的忍耐程度强韧得令医生都感到可怕。生孩子的时候，剧烈的宫缩令周围的女人呼天抢地，涕泪横流，我却安静地对医生说：“没事。”医生奇怪地看了我一眼，说：“你是我见过的产妇中最能忍痛的一个。”
《在疼痛中奔跑》十二：芊芊(2)
后来我在北京做胆囊炎手术，我的若无其事让医生低估了我病情的严重性。结果，原本预设1个小时可以完成的手术整整进行了4个半小时。主刀医生满头大汗，握着满满一把结石困惑地对我的家属说：“从来没见过这么瘦的人有这么重的胆囊。一般人早就疼得恨不能死掉了，她怎么可以忍到今天？”
医生告诉我一切正常，什么缺陷也没有。
可是，我结婚1个月了仍是处女。
医生看了我一眼：“处女膜已经破了。”
真滑稽。我一直把“初夜”看成一桩极为神圣的仪式，以至于苦苦固守最后的底线，只为在成为新妇那天对丈夫完全彻底地奉献。结婚的前一天，母亲曾神秘地对我说：“铺一块毛巾，免得把被单弄脏。”这是我们母女间唯一一次最大胆的关于“性”的隐晦交流，母亲因此羞涩得红了脸。可是，洞房花烛夜一切未果，代表从女孩到女人的处女膜却不知在哪一次乱七八糟的碰撞中悄然破裂。我从没有看到过血迹。也永远都不知哪一天才算自己的“初夜”。
一切都如此混乱不堪。
不知是不是由于身体的不和谐，我想一定有一些原因。桑对我失去耐性，开始百般挑剔。我的懒散和不擅家务变得罪大恶极，是可忍孰不可忍。一切的争吵似乎都以此为开端，我无数次痛哭着跑回娘家，母亲痛苦而纳闷地说：“儿啊，你就勤快点儿吧，你那么多文章都写出来了，几万人的晚会都能主持，我就不相信你炒不了一盘菜。”
我迷茫地提起菜篮，试图学习做一个贤妻。那个时期我一个人可以独立操作七八个人的酒席，从买到备料到做到收拾碗筷，不要一个帮手。所有客人都夸我手艺不错，虽然吃过的人并不是很多。
小贴士：如果觉得52书库不错，记得收藏网址 https://www.52shuku.vip/ 或推荐给朋友哦~拜托啦 (>.<)
传送门：排行榜单 | 好书推荐 |