其实从本质上说，桑是一个懦弱胆怯的人，他并不敢真正地实施暴力，甚至不敢与人发生真正的争执。在公共汽车上卖票时，有一次我与人发生冲突，他气势汹汹地跳出来打抱不平。他一米八几的伟岸身躯，吼起来声若洪钟，的确是很能唬人的，没想到对方并不是个善神，不但没被他的嚣张气焰所吓倒，反而擦拳摩掌，意欲动武。我看那人个子瘦小，应该不是桑的对手，暗暗担心如果把对方打伤该怎么办。不想桑见此情景竟一下软了下来，懦弱地扯扯我的袖子说算了算了。我的担心转为失望，因为这似乎不是一个“英雄”的行为，他解释说：“万一我一失手打死了他怎么办？”我却感觉他似乎并不是怕自己会打死他，恐怕恰恰相反。
后来，他母亲常说桑小时候身材瘦小，性格懦弱，从不敢惹是生非，经常被别的孩子欺负，直到上大学时他的身高都只有一米六。不曾想大学生涯竟让他的身高蹿到了一米八几，加上天生的冷酷五官，竟成了如今这孔武有力的威风模样。但我想他从小受人欺负、胆小怕事的心态已在骨子里留下烙印，遇到比他更凶狠霸道的人自然就选择退避三舍。其实，他娶到的如不是我这样出身书香门第的女孩，如果他遇到一个泼辣蛮横的悍妇，说不定会被收拾得规规矩矩，服服帖帖。就像一个女孩所说：“这样的男人，绑在床上用皮带狠狠地抽啊！”但他遇到了我，曾有的家庭气氛温馨和睦，相敬如宾，彼此间连一句大声的话都不会说，更没有学会骂人和打架。桑表面的粗暴凶恶已让我畏怯惊吓，匪夷所思。秀才遇到兵，有理说不清。
桑并不曾真正对我动武，但精神的暴力却无处不在，贯穿了我们婚姻的始终。他的威胁恐吓让家变成了一个让人恐惧害怕的地方。尤其是“藏刀事件”之后。面对黑夜我畏惧得浑身发抖，不知他会不会半夜醒来突发奇想冲着我发难，不知有什么可怕的事情会发生。每天我都怕半夜睡着被他害死，我的神经紧绷着，不敢松懈。最喜欢的是有人来家里打牌，几个熟识的同事朋友在麻将桌上“稀里哗啦”，营造了一种表面的安宁和繁华。我知此时他的心思全在赌桌的输赢上，绝不会理会我。就算有什么歹心，至少有人可以救我。我的心情平静下来，在外面麻将的声声喧哗中安然入眠。
女人最怕的是失去青春，在这点上，上天待我似乎特别优厚。20岁以后，时间在我身上似乎失去了效应，我的面貌身材并无太大变化，一尺八的纤细腰身，白皙紧致的皮肤，至今仍常被人误认为是刚毕业的大学生。我希望把沧桑写在心里而不是脸上，但眼睛泄露了我的秘密。细心的人告诉我，你有一双哭泣的眼睛，流过很多的眼泪。
在刚结婚的那些暗沉的夜里，我无法入眠，常坐在沙发上捧着一杯失去热气的水，无节制地痛哭。夜是那么沉，暗得像盲人的眼睛，漆黑一片，无边无际。最开始他有些心慌，来劝我回去睡觉。很快他失去耐心，任我哭得肝肠寸断，仍睡得安之若素。我奢侈地、放任地哭，用粗糙的餐巾纸擦去眼泪，每每第二天早上起来，看见眼皮下面渗出点点血斑。我的眼睛不可避免地遭受巨大损害，松弛和长有色斑，如今我拼命敷用昂贵的SK—II的面膜和眼膜，用以弥补长夜痛哭所造成的后果。
有人说，人的眼泪总量是有限的，分在不同的时期里流。那一年，我几乎流光了一生的眼泪，为身体和心灵所遭受的苦楚和灾难。以至于后来我蒙受更大的甚至是难以想象的灭顶之灾，我竟然流不出一滴眼泪。在家里所有的人包括桑都在号啕大哭的时候，我冷静地安慰每一个人，理智地安排下一步的打算。尽管我的心已裂成碎片，不得不狠狠地掐自己，用肉体的痛楚来让自己平静。
《在疼痛中奔跑》十二：芊芊(4)
如今可以让我流泪的，唯有爱和感动。
我失去了甜美的睡眠。
曾经我拥有让人吃惊的好睡眠，总是一夜无梦直到天亮，像个没心没肺的大傻丫头。长夜的痛哭和恐惧，最主要的，是屈辱和悔恨，永远地夺走了我的安眠。我经常整夜地睁着眼睛，绝望地看到东方既白。就算侥幸睡着了，杂乱无章的噩梦仍频频困扰我。我沮丧地发现自己从不能做到一夜无梦，而且从不曾做过好梦，总是在无助的哭泣和奔跑中醒来，又沉沉睡去。我总是很晚才起床，不了解的人总认为我很“能睡”，其实，一个睡眠质量好的人绝不需要休息那么长的时间。
有一次，我发现吃了安定可以轻松入眠，不管脑子里奔腾了多少杂乱的思想，药性一到，脑子一片轰然，像掉进了无边无际的大海，就此停止思想，跌入睡眠。后来，当我对依赖自己入睡失去信心时，便摸出这白白的小药片往嘴里一送，然后静心等待药性的轰然发作，陷入死亡一般令人向往的安眠。
与憎恨黑夜相对应，我喜欢白天。白天里的我阳光明媚，神采飞扬。我喜欢工作，工作是我可以轻松应对和胜任的。和“妻子”的角色相比，我“电视节目主持人”的角色显然做得更为成功。付出就有回报，观众的眼光是雪亮的。
我迷恋上班，在单位显然比在家里愉快。结婚后本来有1个月的婚假，我却休息了1个星期就上班了。不是敬业更不是什么“女强人”、“工作狂”，而是在家和桑的相对让我窒息和痛苦。回到单位，犹如久陷监狱的犯人获取放风的机会，我贪婪地呼吸新鲜的空气，重新体会自由的可贵和欣喜。
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