《在疼痛中奔跑》十六：芊芊(3)
就只有写作，像一个最懂得“知恩图报”的侠义之士，我的点滴付出，立马有涌泉相报。它在我对它并无任何奢望的情形下，无私地赠予了我梦想中的一切。可以说，我其后的所有，都是写作给我带来的，完美的爱情，世人的认可，无忧的生活。
面对世间诸多的纷扰烦忧，我感觉到自己的稚弱和无能。只有沉浸在文字的世界里，把中国的方块字排列捭阖，我才感觉自己像一个战无不胜的大将军，胸中豪气陡生。
写作的怀抱是如此宽大而博爱，以至于我一头扎了进去，就再也不愿走出。
它是我一生一世，永远忠诚的朋友和情人。
《在疼痛中奔跑》十七：裴裴(1)
生活变成了一杯寡淡无味的白开水，没有滋味也没有温度。没有香槟，没有红酒，没有咖啡，没有一切奢侈的东西浸润，但仅仅有水，人便可以活下去，有时候，生命便是如此顽强而卑微。
我嫁给了沈浩，这个有着一张稚气的娃娃脸的男人，内心和他的外表一样单纯。他不懂我的内心，只是一味地对我好，执著得冒着傻气。
但是，他傻，却如愿以偿娶到了我，尽管我有千百个理由可以不嫁给他。一个工厂里的小工人，一个电台的节目主持人，无论从哪一个方面看，都如此的不和谐，不般配，可是，我到底是嫁给了他。有时，我都不知他是真傻还是绝顶聪明。
走在婚姻的红地毯上，沈浩幸福得满脸放光，我却困惑而茫然。沈浩，可怜而单纯的孩子，从认识他的那一天起，我便没有自己洗过一条手绢，一双袜子，没有沾过厨房的任何东西。他伺候我，比任何一个最忠心耿耿的仆人更为死心塌地，一丝不苟。而且，多年来如一日。缺失亲情温暖已久的我犹如掉进了一个芬芳四溢的温柔乡，软绵绵，懒洋洋，四肢百骸都好像散了架，再不愿思想，不想动弹。我是那么渴望逃离我的家，逃离母亲和裴望，我怎么可以拒绝沈浩温情的呼唤。
可是，沈浩，却从来没有走进过我的内心。他不知道我心里在想什么，永远不知道我需要什么。他的关怀甚至比不上芊芊的友爱，永远只在表皮上跑，就像浮在卡布奇诺表面上的泡沫，与内心无关。
在宾朋面前，我拉着沈浩的手，迷茫地笑。感觉内心里的那一个黑洞，依然存在，越放越大，而且，似乎再也没有机会填满了。
通常有些不定期的聚会，开始都是媒体中人，后来别的人加入进来，慢慢地形成了一个小圈子。
这种男男女女一大帮的聚会，圈内人称之为“作秀”，申请演出，然后曲终人散。那些人，或权贵，或儒商，或才子，都是本城威风八面的“名人”，也不可谓不风雅，但我总是反应最淡漠的一个。我不喜欢喧哗，不习惯粉墨登场，事实上，人多的环境让我厌倦，让我窒息。混在人群中，我感受的却仍是孤独，要命的深入骨髓的孤独。
“冠盖满京华，斯人独憔悴。”
当然，他们的目标本也不在我，芊芊的才情、美丽已占满他们的话题。电视上天天可见的名主持人，男人以结识她为荣，凤凰城很小。美瑜又活泼开朗妙语如珠，营造了热火朝天的谈话气氛，一切都与我无关。我衣着黯淡素面朝天，又神情萧索、沉默，在两大美女的夹攻下，是极不起眼的一个。
或许，我仍是不可救药的颓败女子。尽管我已经正式进了电台，成为台里资深的节目主持人。我拥有自己的办公室，宽大整洁的办公桌，不再是那个瑟缩地躲在走道一隅捧着一杯热水暖手的小可怜儿，可我仍然没有办法让自己像别的主持人一样，昂首挺胸，神采飞扬。抑郁和落寞像马背上的烙印，浸入肌肤，无可摆脱。我总是穿着色泽黯淡的衣服，低着头贴着墙根慢慢地往前走，像一个灰色的影子，悄无声息。
只有夜晚，当暮色笼罩了大地，周遭静寂无声。我走进直播间，这个四面封闭的小空间，像一个密闭的小盒子，没有任何干扰和束缚。我置身其间，独立自由如同君王，就像小时候坐在上海的屋顶上看鸽群飞过，像在大山里无拘无束恣意奔跑。只有这时候，才有狂想和激情喷薄而出。
我主持的《书林漫步》节目已跻身于电台的名牌栏目。我读一些经典名篇，也有一些临场的发挥。听众称我有“最美丽的声音”和“最深情的表达”。
然而，不会有人发现电台那个激情四溢的主持人就是这个郁郁寡欢的女子。我亦抱臂冷眼作壁上观。
直到凌逆出现。
早在几年前便听说过凌逆的大名。他是本城数得着的“白马王子”，有关他的风流韵事一直层出不穷。我以为他该是一个衣着光鲜，举止嚣张，自命风流倜傥的男人。就像文学作品里常见的招蜂惹蝶的恶少，身穿长衫手拿折扇，带着一帮狗腿子四处追女孩子。
可第一次见凌逆，他穿了一件白色的T恤，烟灰色的休闲夹克和同色布裤子，慵懒地坐在沙发一角，非但不张扬，还有些落寞，有些沧桑，有些游离于主流圈外的颓废不羁劲儿，低调得几乎不会引起人的注意。他仿佛对于别人的看法也并不关心。
芊芊把他介绍给我，说：“海归精英，风流才子。”
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