他定定地看了我一眼，笑着，轻声说：“其实，你不着妆时的样子就很好看。”
“是吗？”我说。心底兀地升起一阵苍凉感，我已去洗手间匆忙地补了两次妆。
我惨淡地说：“好像已成了一种习惯，将自己精心打扮着，走到一个陌生的男人面前。说到底，我一直想，认识一个新的朋友就是在自己面前推开了一扇生活的窗子，会裹挟来种种的机会、运气、好处。”
因为在一个新认识的人面前，没有丝毫的负荷。我对于他是真诚的，没有藏也没有掖，把一个真实的自己，陈在他面前。美也罢，丑也罢，横竖是这样的。比如女人骨子里的一些东西。我们的谈话直抵人性，没有丝毫遮掩，甚至谈到了性。对木男，也说不清的一种什么感觉，我就是想对其说心里话。我口无遮拦地说到，从女人的感觉里，性最根本的属性是商业性，潜意识里，我们总是把此当做联系男人的一种手段，比如有求于男人的时候，往往会用性做诱饵，觉得欠了男人的时候，会用性报答。
“在性上，女人和男人的得到和付出是同等的，并不是女人就吃亏了！”木男执拗地纠正说，有些生气的样子。
我低下头，心中苦笑，理是这个理，可女人一生下来就接受着来自四面八方的信息，我们的身体是有价值的，绝不能白白跟男人睡觉，哪怕我们对这个男人怀有强烈的欲望。
“那么，你就守株待兔着，看是否有白跟你上床的女人？”我怀着善意心想。女人和男人，因为纯粹的欲望，或者某种利益，哪种更低贱？我想当然地认为是前者。
以往的回忆(11)
我希望他将我看得透透的，那么浅的一洼水，几片树叶飘着，一点点旋涡，一点点浊，然而没有害人的东西。我的本质是质朴和纯善的，然而即便是这样，也是势利和市侩的。世事在教训人呵。在这个世界上，什么是最真实的？人上人的感觉。
“哦？哦。”他一边听着我说话，一边警觉地审视着我。
这探究本身已经伤害了我。
那种感觉又来了，走到一个男人跟前，就像被放进男人手心里的一根草芥，由着他翻来捡去。怎么就没有一个男人是例外的？
我淡淡地苦笑着，他警觉我干什么？我能怎么着他？我原是个没一点城府的人，东一句，西一句的，把脑子中盘旋着的乱七八糟的念头全说出来，而他，搜罗着这些分析判断着我。
他分析着我，大概得出这样的结论：
这个女人是得小心交往的。
他在顾虑，和我的来往是否是值得的？是否是安全、保险的？
我怀着善意淡淡地苦笑着：我岂又是想和你有着深入的交往的？如果你对我没什么实际的、足够分量的意义。
我生于七十年代未，像一只蜻蜓的尾巴上拴着绳，思想里有着古典、道德、审美，然对于新时代的东西，也觉得是合理的，正常的。传统的东西在我身上没有太沉的负荷，迎面扑来的新时代的思想也没有那么轻盈。
年代是无法回避的，出生于某个年代里的人，像从水里捞出来的布，滴滴哒哒地往下滴哒着时代的汁水。我是站在一个坎上，两种思想撕扯着，冲撞着，斗争着。而木男是个32岁的男人，一个道德的，有些高尚的人。我淡淡地笑笑，道德和高尚，多么美好的字眼，他具有的只是以这样的审视他人的目光。一双审美的目光。
然而对我，这样的目光除了累和负荷，还有什么意义？
折断了的好，遮住的好。
这样的目光里揉不得一粒沙子，只是在一个混浊的空气里长大的生命，皱折里怎么可能没有沙子？他为什么不睁开眼睛看看遍地的人性的真实呢？
我为人处世靠的是讲究，人有些讲究也就行了。说到底，这个年代的道德还有多大的力量？一个26岁的女孩，已经没有几年的姿容可用了。26岁，前不着村，后不着店，年长些的女人大概对自己死了心，而二十岁以前的，什么都来得及开始，什么都来得及拥有。说句不堪的话，那真的像一只猫，在一个男人的四周嗅一嗅，如果发现不了利益，便扭头走开了。
他讲究唯美，纯情，那是我生命里失去了的东西。
我遭遇了一个男人，一个在异乡的土地上长大的男人，几十年里谁也未遇见谁，然而，我看见的是先前的自己，我有一种惊异的感觉，那个先前的我自己，装在一个男人的躯壳里，审视起我来了。一个26岁的女孩，看一个32岁的男人，倒像是一个沧桑的老妇，看一个血气方刚，充满理想色彩的青年。
我不知道别的女人是怎样的，不过像我这样品性纯良的女人都这样俗气了，我想别的女人也好不到哪儿去，只是比我更懂得掩盖，比我老道。我一直觉得自己是个品性纯良的人，只不过有些无助和艰难。
一个傻里傻气的，跟人交往总是吃亏的女人，刚刚想长点心眼，又有男人指责我的不堪，不美好了。因为我的美好，我总是落魄、失意，他却还要求我美好，我忽然就生起气来了。
我曾发恨似的看着自己，看着世事：看看，看看谁还能把我坑了？！
不管怎样，男人先给了我帮助，我才会付出感情，而不会预支感情。是的，我赤裸裸地给自己规定，我是不见兔子不撒鹰，横竖不让男人给坑了，然而这样的女人在男人看来，在木男这样的男人看来，又有些不堪了。去关爱一个男人，用自己单薄的体温，不图任何回报的，是传统女人的美，女人的伟大的品性。然而我，连一套像样的住处都没有，别人还让我伟大么？多么不讲理，多么让人想不通。
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