放下电话后我颓然地楞在话机旁，感到隐隐的心寒，不是伯乐识骏马，不是姜子牙遇伯期，仅只因为，我是个女人。
以往的回忆(21)
又是一个不眠之夜，我单纯的快乐只维持了一个夜晚。我的小脑袋里动着小小的心计，既要得到他的帮助，让他对我产生些情感（不这样的话看情形他是不会帮我的），但自己又不能落个向他表达情感的证据，免得落个勾引的把柄。等到他给我帮了忙，我就逃掉。他对我这样见了一次面就涉及此话题的男人，未免太花心，太轻浮，我能指望他真实的情感么？
何况，以他那样的身份，身边是绝不会缺着女人的，也不知有多少美女对他投怀送抱过，绝不可能是我所能把握得了的男人，我有这个清醒。不管怎样，这是一棵大树，我得想法讨好他，而千万不能得罪他。
当然，他比我大那么多，这其实是好的，我心底深处这样想。我的目的不是跟他有情感纠葛，而是从他那里得到帮助，年龄的差距会使他喜欢我的可能性更大一些？我觉得自己是不可能爱上和自己年龄相仿的男孩的，我爱不上那种单薄。我的骨子里是一个浪漫的人，但又是势力而讲究实惠的。
15
为了省来回的路费钱，春节期间我呆在北京没有回家。
初一那天，我一个人呆在小屋里，我看见墙角处的那盆前几天还繁盛地开着的花全谢了，兀地升起些悲凉，一盆开在墙角上的花，就这样自开自荣，而后寂静而落魄地凋去了。一个人的小屋里一片沉寂，这死水一潭般的沉寂！伸出一拳去打都没有丝毫回音的沉寂！
这时，手机铃声兀地在空寂的小房间里响起，一下将我的孤寂和无聊划破了，我雀跃着跑过去接电话，“在做什么？”是唐蜘蛛关切的声音。我的心一阵惊喜。
两个人说了很多话。“是缘分。”他最后说。
是的，缘分。我走到户外去，望着远处的万户人家，心境决然的不同了。那个声音就是从这座城市的深处飞出来的，像是草丛里飞出来的一阵歌声，像是一只鸟，单单栖在我的窗口上。我是多么幸运呵。我看见街上的行人很可亲，街景也分外地美丽，心中有对异性的情感，真好呵。
经常是犯了毒瘾般坐立不安地渴望听到他的声音，听到后便没事了，整个人安静下来。
毋庸质疑地，我对他产生了某种情感依赖。是对这个人呢，还是他身上附着着的东西？
我翻检着这份感觉，检视着自己。看电影《埃及艳后》，艳后爱上的，恰恰都是对她，对她的王权起决定命运的男人，她对爱慕自己的男属下，没有爱情。贵为国君都如此，实在不知要把女人的自尊贬到哪里去。
他的电话噼噼啪啪的，令人目不暇接。
或者，因为自己阅历的浅薄，身份的低微，习惯于被一个男人朴素地对待着，以他那样的身份，那样骤然的情感，便觉得不应是自己的。何况我这漂泊的异乡人在心理优越感特强的北京人面前的自卑。我可以跟一个人，但绝不能跟一颗心，搞那种情感的游戏。想象归想象，我其实压根没那种心理承受能力。当然，他好色，但这没什么错，我也是，看到特别美丽而娴静、纯良的女孩就喜欢得不得了，恨不得自己有权有势，立马将小女孩哄骗到家里去，像只小猫似的养着宠着。也不知是爱美之心人皆有之呢，还是我的心理有些变态。
“有这种可能吗？您帮我，仅出于一种人道主义，或者，把我当作你的朋友，我不知道我是否有资格成为你的朋友。”
“不！我要情感，只要情感！”他孩子气地、执拗地嚷。我严肃起来，感觉到问题的严重，我承担得了他的情感？我不知那是一个怎样的人，然而我知道我自己。
“你说我是不是很傻？我就是迷上你了！”他道。
这是一个感情饥渴的男人，我是他起码这段时间内能抓住的唯一异性，他便把这种强烈的愿望加在我身上？
只是，我疑惑，他这样的一个人也缺乏情感吗？以他的情形，想得到女人还不轻而易举吗？且不说那些求上门来的女演员，但就现今酒店、夜总会里趋之若鹰的小姐们，他随便招呼一下，便可以手到擒来。或者，他是个偏重于感觉和精神的男人？需要一个表达情感的去处？
以往的回忆(22)
“你的爱是这样不严肃的？”我想笑问，但还是把话压下了。我不能因为他对我说话随便了，就过于放肆？
16
“镯子，我就要回北京了！”是他充满激情的声音，“我经常像只鸟似的飞来飞去，然而这次我走下飞机踩在北京的第一寸道路上时会想，今天的土地和道路是不同于以往的了，因为沿着它走下去，有一个你在等着我。”
“不要坐飞机！”我又下意识地喊。那样无着无落的一个东西驮着他。我再次打开窗子，望着机场方向的天空，那里的云朵很美，一只大鸟就要从那无际的空茫里飞来了，嘴里衔着他。
“我已经回到北京了。我在市郊另有一套小别墅，除了我自己，家里没人知道的。我现在就在这里，你，过来？”一天之后他打来电话，语气非常激奋，快乐。
我的心紧缩了一下，到他的小别墅去？那什么意思？会发生些什么？细微处是我能把握得了、控制得了的吗？这未免太快了吧？也远未到那个程度。
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