我良久地呆坐着，想不到自己这样一个身世清白、单纯的人，也会遇到这样的事的，像很多故事里讲得那样，他的语气那么严肃、简洁，好像在说着一件多么严肃和重大的事情。我忽然觉得有些好笑，身体？贞操？那是一种什么劳什子呢？我从来不认为事情本身有什么可珍贵的，男女间最关键的是感觉，感觉坏了，什么都救不过来了。
“过来！出来！到我的家里来！”那个声音依然从电话里一次次地钻出来，勾魂般的，叫得我坐立不安。从某一刻起，我决定放弃所有的自我约束，什么也不顾了，仅仅为了让那个声音停住，我实在没力气对抗那个声音了。我要把自己一枚树叶般放进水里，由着自己去吧，他的召唤让我寝食难安。
豁出去了！生活里出现了一时的眩晕，再也回不到原来的寂静里去了。我太需要人了，他是我在这座诺大的城市里随手能抓住的唯一安慰。顺其自然吧，有见面的欲望时何必硬撑着？感觉散了，联系一下的愿望都没有。况且，如果自己不先付出真诚，又怎么能够得到对方的真诚？我要让他看看我对这份情感的真诚！
是的现在，我什么也不顾了，我对这个人已经产生了情感，这是没办法的事，哪怕他是黑手党、土匪头，哪怕他是个爆爆米花的，我也要真实地触到他。
“我会安排你在我们正在要拍摄的《唐宫迷情》里担任女一号的。你的气质也确实适合那个角色。”他一字一顿地认真说道。
空气凝滞了一小会儿，惊喜的火苗在我心头闪了闪。也许，这句话是最有分量的。
“这世上终究有些真挚的东西的。”过了会儿，他又说道，语气充满了真切的诚恳。
是啊，我为什么总是把事情往坏处想，而不想好事呢？也许我们会相处得很愉快，他温厚，善良，真心待我，这不正是我苦苦期盼着的一个人吗？再说了，那些来来往往的电话已经使双方有感情了，彼此间任何一点疙疙瘩瘩都会让对方很难受。我安慰自己，一切顺其自然吧，在有感情的时候，硬硬地折断，心理上是受不了的。
以往的回忆(28)
我看着镜子里的自己，容貌娇美、温柔、可爱，好脾气、好心肠，情感丰富得像一个永远也挖掘不完的矿藏，感情纤细得能触到自己的内心，我忽然升起了一种自我的怜爱，这样一个女孩凭什么不该得到一场真挚的爱情？凭什么不敢扑向一场火热的情感？在这诺大的北京城里，没有一个男人和我有情感纠葛，是正常的么？
是呵，“这世上终究有些真挚的东西的。”我多么愿意相信这一点啊。
久阴之后，阳光出来了，那么繁茂的阳光，我产生了一种强烈的冲动，想像只鸟一样，扑进这真实的生活里去，飞到他的身边。
当然，因为他让我去的是他的家，对于此次赴约的后果，可想而知。那是为了要这份关系，这份情感，必然要付出的代价。既然他要我付出这份代价。“我的人，你是个良善之人吗？这一步我可真的决定迈出去了。”内心里对着一片空茫无声地说。
自认识他以来，种种的理智一直在束着勒着我自己，现在，一旦解除了，反弹的力量是那样大，连我自己也管不了自己了。况且，这些日子以来管自己管得也太累了，我要把自己放进水里，一切由着去吧。
我堕落了。一种破罐子破摔的快意。
20
我拖着疲乏的身体一家又一家商店地逛，买了些贵些的化妆品和衣服。只要为了上戏、演戏，我总是舍得花钱，哪怕自己平时里只1个烧饼便可作为一顿饭。
精心地将自己打扮了一番，看着镜子里的自己，还算美丽，便走出门去。
远远地看见几个和我年龄相当的女人坐在楼角上剥青豆，头发蓬乱、邋里邋遢的样子，有一份暗暗的骄傲，她们是点灯熬油般近乎死了的生命，而我是活的，不停地被男人爱着的女人，生命才像一股活水，新鲜、奔腾。不是只有男人的喜爱，才证明了女人的美和价值吗？非常奇怪的一种心理，整个社会都在贬斥坏女人，包括我们自己，可一旦我们有机会成为坏女人的时候，心中反倒有着种种的窃喜和自豪。
我还顺便到超市里买了些新鲜名贵的水果，提着兴致勃勃地奔赴自己的情人。
在公共汽车上，我看见了自己的脸，自来京后的居无定所、漂泊不定，近日内的矛盾、挣扎，使我此时的脸色看上去有些灰暗。这样的一张脸拂动在他眼睛里，会给他什么感觉？我紧张得浑身发虚，哆嗦着手到包里摸索了半天，掏出了乒乒乓乓的一堆瓶瓶罐罐，也顾不得当着众人的面了，左一道右一道地抹墙一样往脸上抹，这种效果不好，又胡乱地覆盖上另一种牌子的，怎么抹都不满意似的，前面的座位上，一个十五、六岁的女孩子，脸色鲜艳得像五月的桃子，如果，如果人的头颅可以暂借。
奔向他的路上，开了一树又一树的花。
在景色旖旎的所在，是那样一栋漂亮的红顶小楼。
我雀跃地奔上那段欧式楼梯，远远地已听见了那个响亮而熟悉的说话声，他从小楼里走出来，从一片空茫里走出来，步履轻快、矫健，眼神里透出欣喜。
“女孩子，出个门总是叮叮咣咣的。”他笑着接过我手里的大包小包。
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