“人家别的女孩子，闹归闹，发脾气是撒娇，可是你，动真的。”他说，语气柔软着，有些心痛和不舍地。总是这样的，当我疏远他的时候，他便变得柔软和温情，而当我经受不住他言语的感染，走近他的时候，他便开始对我施加恶和威，这是一种什么心理和行径呢？好像是故意揉搓、折磨一个女人的恶意。他对女人有仇吗？
我坚硬着自己，将最后一件物品塞进自己的包里。如果我早一点坚硬着自己，不被他的花言巧语所迷惑的话，何至于陷入今天屈辱的境地？
看着我主意已定的样子，他威胁我道：“走吧，今天出了这个门，我们就不来往了！”我心中苦笑，这跟你的来往，我得到了什么？能得到些什么？这是怎样的来往啊，纯粹是一场噩梦。如果到了这一刻，还看不清跟他之间来往的底细的话，那我纯粹是一个白痴了。
“等到我的事业做得更大的话，就送你到外国去读书。”见硬的不行，他又使软的，语气明显地有些虚弱，像一只风筝在空中飘啊飘的。到了这一刻，他还在撒谎骗人。他真的认为这个世界上除了他之外，都是白痴啊。他为什么不让自己显得稍稍美好一些呢？
噩梦般的第二夜(5)
“人家小莺子还说哪，认识我是遇到贵人啦。”他又道。我心中苦笑，大概是未进他的卧室之前说的话吧。此刻对于那个叫小莺的女孩子，我丝毫没有嫉妒的感觉，而是充满了深深的怜悯，因为我能想象得到，她从他这里能得到些什么。
“什么时候让我签约？”就要出门的时候，我鼓足勇气问。空气骤地紧了一下，时刻变得非常难熬，这是一个太过敏感的问题，却又是不得不涉及的，难道，这不是一切的底细吗？
“啊？哦，好的。”他支吾着，难以掩饰地深深叹息了一声，似乎让人感觉到他的生命“咔哒”一声对我，对这份情感失落的声音。那多么不是时候，多么糟糕，简直像一个妓女清早起来要她的钱。可是，然而，他不是时时地炫耀这些来增强他对我的诱惑力的吗？或者，人的内心深处，总是不愿正视这一点的，一份情感的班驳，那种不纯粹。他也在渴望一份纯情，在经过了和很多女人的是非纠葛之后（这大概不用怀疑），他还在渴望纯情？
他在寒心。为我的提出要求。那么，我为什么呆在了这个房间里？我苦笑，如果他是一个叫花子，我正眼看他一眼吗？如果不是他许诺给我的东西，不是他的身份，我会和他有交往的兴致吗？以他的长相、气质，能吸引得了我吗？终究是有些情感的，虽然我一再地对自己说。那样勉强、残喘的一点面子，稍稍的一点事实便吹得稀里哗啦，我牵强地自己给自己捂着。
或者，我这样身份的人他见的太多了，求他的人太多了，他便有了揉搓一个人的快意。我这样自我安慰。
事后将每一个细节反刍起来，我才回过味来，哪里是我的不好呢？而是凡事他都要占上风，什么都是他的理，他只是在欺负人。以他长我三十多年的阅历，他欺负和算计我的能力实在是绰绰有余。女人总是喜欢男人的成熟，尤其是我，而就没有想到，对方会因这阅历练就的心计来对付自己。我自己是有这种体会的，随着成长，人性一些纯美的东西在一年年随风而逝。这是个阅历丰富的人，只是让接近他的人遭遇的，都是他的粪便。
“我一定会安排你在《唐宫迷情》里担任女一号的。”后来，他总算承诺我说。想到付出是有回报的，我心里好歹慰贴了点。
事后(1)
1
当从那栋小别墅里走出来的时候，阳光一下子刺着了我的眼。
乘坐的公共汽车一旦开出一段路之后，我便暂时忘记了刚才的一切，有种说不出的解脱，我又回到惯常的日子里来了，朴素、干净、纯美，也正常。阳光下的日子，多么正常、健康啊。地狱与正常的日子之间，只有一步之遥，原在我的一念之间。
所有的结局都在我理智的设想之内，然而我终于未能坚守住自己的理智。我经不住种种的诱惑，情感的、虚荣的。人在情感的需求面前，多么不堪一击啊，何况我心灵的柔弱。
2
一个月、两个月、半年过去了。
我在等那个结局。
我的角色呢？
什么都没有了？空气中像有一把大扫帚在扫着，扫着。
这个人耗费了我那么多的时间、精力、尊严、贞操，甚至也有金钱，怎么会什么也没有了呢？我难以置信地面对着这空茫。
我必须正视了？这纯粹是一场没有得到的付出。
他赤裸裸说出的所谓交易原则呢？真情、折磨、纠葛、吵闹-----却原来是个出了门便不认帐的，无赖。
一个人，他欠了别人的，他没事人似的议论国家新闻，装腔作势地跟人握手，在公众面前侃侃而谈，所谓的名声在外，有头有脸，这等下作无赖的事他怎么做得出来？
这什么也没有，使一切的性质都变了。
3
我拨了那个号码，一想到这个号码，我的情绪就久久地不能平静，多么不想磕碰这个魔鬼的门符般的号码啊。
电话通了，是他接的电话。我久久地无声着，说不出话来。
过了会儿，我调整了下自己，尽力控制住自己的情绪道：“我们之间的‘潜规则’呢？你真的需要人提醒吗？”
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