“小朋友，你是来乱的吗？”老板竟敢顶老大的嘴。
“巴西龟养大了可以吃吗？”哈棒老大一时没有发作。
“小朋友……巴西龟一只三十块钱，你养大了想吃就吃，不想吃就叫它养你。”
“巴西龟很好吃吗？”哈棒老大拿起一只巴西龟，仔细端详。
那巴西龟很识货，吓得全身都缩进壳里。
“小朋友，你是不是想被揍啊？”老板火大地把烟扔在地上。
这时老大正试着用手指把龟头拔出龟壳，王国、我跟杨巅峰却都吓傻了。
到底是佛心来着，杨巅峰赶紧趁老大还很专心研究龟头时说上一句：“老板，我老大在问你巴西龟好不好吃，到底好不好吃你就说一句，好吃就说好吃，不好吃就说不好吃。”
“巴西龟哪个部分最好吃？龟头吗？”哈棒老大看着那个发抖的龟头。
“小朋友……”老板捏着拳头，发出吱吱作响的怪声。
“是龟头吗？”哈棒老大连头都没有抬起来，持续捏着龟头。
“干你不要太小看大人啊！”老板一声大叫。
失去耐心的老板一把抓住哈棒老大的领子就往旁边的巷子里走，看在我们的眼里，这个举动就跟用抽筋的手指去按核弹发射的按钮一样。唉，人类已经无法阻止老板自取灭亡了，不忍心看到最后的我们都把头撇过去。
过了一下下，不意外只有哈棒老大一个人从巷子里走出来。
我们甚至连惨叫声都没听到，真是令人欣慰。
“老大，我猜巴西龟应该是不好吃。”杨巅峰若有所思。
“那个壳应该很难咬。”王国同样面有难色。
“是吗？”哈棒老大看起来有些失望。
真高兴杨巅峰跟王国这么说，不然我们可能被迫吃掉这一整盆的巴西龟。
“那，蛾呢？”哈棒老大举起手里的那一大袋白粉粉的蛾。
我大吃一惊。
杨巅峰也大吃一惊。
王国则吃了一只蛾。
是的，王国从袋子里拿起一只蛾扔进嘴里，嚼了嚼，然后吐了出来。
“老大，蛾真难吃。”王国一脸纠结，就像生吃了一只蛾。
“应该用炸的。”杨巅峰沉着气。
于是我们就开始卖蛾了。
2
我们卖的是炸蛾，制作方式就是把蛾丢进去油锅里炸一炸，一包卖二十块钱。
毕竟我们只是小学生，要炸蛾，当然不是在校门口摆摊，而是在教室后面炸。
谁来炸？当然是值日生来炸。
在教室后面公开炸蛾，其实是哈棒老大的构想，老大他觉得食物是要吃进肚子的，制作过程公开透明特别重要，尤其是炸蛾这种新奇的新食物，一定要让大家都看见整个过程都是很卫生、而且我们所选用的食材完全都是真材实料、百分百都是真正的蛾，大家才会放心吃。
炸蛾的时候油烟满大的，有点呛，烟雾猛起来的时候大家都一直打喷嚏，空气朦胧，黑板也看不太到，还可以听见噼里啪啦的滋滋声。
幸好老师们都可以体谅，毕竟这是哈棒老大的事业。
“炸蛾？好恶心喔。”
记得小电只咕哝了这一句，下课后我就没看到她回到座位了。
“炸蛾？我才不会买咧。”
美华经过淡淡地抛下这一句，隔天起她的位子空了一个礼拜。
为了宇宙平衡，大家都高高兴兴地掏钱出来买炸蛾。
买了，但有没有吃我就不知道了，我自己就没有吃。
由于大家都很捧场，我们养的蛾很快就不够炸了，于是我们跑去跟隔壁班买蛾。
隔壁班当然也养了一大堆从蚕宝宝变成的蛾，正发愁不知道该拿那些白白胖胖又粉粉的蛾怎么办的时候，我们就像救世主一样出现在他们面前，用十只一块钱的贱价把蛾通通买走，然后炸一炸，再想办法卖回给他们。
老实说还蛮香的。
杨巅峰、王国跟我一起拿了好几袋的炸蛾给隔壁班的班长。
“卖你。”杨巅峰直接切入主题。
“这是什么？”隔壁班的班长狐疑地拿起其中一袋。
“炸蛾。”
“啊？炸蛾？”隔壁班班长像是受到惊吓。
“就是蚕宝宝变成的蛾啊，超好吃的其实。”
“炸蛾？有没有搞错你们就把我们卖给你们的蛾给炸了？”隔壁班班长完全无法相信：“你们是不是脑袋有问题！”
“你想想，蚕宝宝一生要吃那么多桑叶，最后才能变成了蛾这种终极形态，为什么？因为只有这种胖嘟嘟的终极形态才能完全将毕生的营养全都保存在体内，除了叶绿素，更富含维他命ABCDEFG，平常不爱吃青菜的小朋友只要吃一只蚕，不，吃一只蛾，就可以抵掉一根红萝卜。”杨巅峰脸不红气不喘地介绍：“这里一袋大概有十只，一袋只卖你们十块钱，是不是很超值？”
“真的假的？”隔壁班的班长眉头紧皱：“炸蛾？这么恶心的东西很营养？”
“当然是真的啊，营养只是噱头啦，最重要的是超好吃，我们全班每天都在吃，还吃不够，无可奈何才跟你们班买蚕好不好。”
“你以为我智障啊？”
“你喜欢吃咸酥鸡吗？”
“喜欢啊。”
“咸酥鸡是生鸡肉拿去炸的这个你同意吧，那你吃不吃生鸡肉？”
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