“好，那多谢刘主任了。”
刘主任期期艾艾道：“那个……我能不能问问你那魔术是怎么变的？”
我看看吕洞宾，吕洞宾很随意道：“可以啊，我告诉你。”
刘主任不自觉地探过身来仔细听着，吕洞宾示范道：“刚才我是不是这么晃了一下？”
“对对对，然后呢？”
“然后其实我已经把这个东西揽在手上了。”吕洞宾照旧这么一划拉，把硕大的烟灰缸夹在了手指和虎口之间。
刘主任也顾不得他破绽百出，急切道：“再然后呢？”
“再然后——”吕洞宾猛的一挥手，“我就扔到那屋了。”刘主任的眼神跟着他的手目不转睛地看着，随即发现吕洞宾已经用另一只手把烟灰缸放回了原来的地方，这才知道自己被调戏了。
吕洞宾哈哈大笑走了出去，就剩刘主任目瞪口呆地看着我们离开……
出了市委大楼，我问吕洞宾：“宾哥，咱用不用买点道具啥的？”
吕洞宾道：“要啥道具，有我还不够吗？”
“那成，我就不操心了。”
……
回家吃了晚饭，我又天界娃娃继续研究起视频来，分析到底是哪几个人有可能进入复活赛，除了其中一个练柔术的都被我们看好之外，其他的人莫衷一是，最后我们索性也懒得看了。
哪吒道：“小强哥，我的摸底成绩下来了。”
“哦，你考了多少分？”
名次根本不重要——反正是最后一名呗，还是我最担心的那个问题，哪吒要是就考了个位数的分数，高瞪眼明天就该找我劝退了。
哪吒道：“我考了第38名。”
“多少？”
“38名。”哪吒解释道，“要不是头天夜里去救皮皮没顾上复习功课，估计还能往前提10名。”
“你是怎么做到的啊？”60多个人考38名，这类似我当年的成绩啊，而且高瞪眼他们班是尖子生云集的快班，含金量很高。
哪吒道：“英语拉分了，还有作文题目叫《授人以鱼不如授人以渔》，本来是没什么问题，可是很多简体字我都不会写，只好换了别的词，结果分数也很低。”
说起作文，我忽然想起当年我们有此作文题目是关于吕洞宾的，说路边一个乞丐几乎快要冻饿而死，然后吕洞宾开启金手指给他点了几块金子，没想到乞丐不要，当吕洞宾问他到底想要什么的时候，乞丐指着吕洞宾说：“我想要你的指头。”然后就由这个事情衍生出题目，让我们分析做人应该要高瞻远瞩和拥有长远目光，我当时心里的真实想法是：这货太没羞没臊了。
我把这事儿跟吕洞宾一说，吕洞宾笑道：“别说这事儿还是真的发生过。”
“那你是怎么做的？”我好奇道。
“我还能怎么做？”吕洞宾忽然愤然道，“我拽住那个孙子揍了他一顿，老子的指头都想要，妈的！”
我们都笑了起来。
……
第二天吃过晚饭，我开车带着吕洞宾和天界娃娃赶奔《杂魔大拼盘》的录制现场，节目组在本市电影厂租了一间摄影棚做现场，倒是没在电视台。
在入口登记了姓名和目的，我们找到5号摄影棚，听说了我的来意，节目组的导演赶紧把我拽到了一个还没人干活的化妆间，跟我说：“今天晚上本来有五个选手参加复活赛，加你是六个，不过节目改动不大，第一轮评委选出三强以后，由原先的观众评委淘汰一名选手改成淘汰俩，然后再俩俩PK，你得尽量首轮就闯进三强，我们对你的介绍是‘神秘选手’，你要是表现抢眼估计没人多问，要是拖到观众评委那一轮你肯定得死，因为你以前没人气，临时冒出来身份又暧昧，明眼人一下就明白怎么回事了，你都听懂了吧？”
我点头道：“就是说我首演不能失误呗。”
导演道：“你能破格参加复活赛那是刘主任和我们台长一起打了包票不会出事我才同意的，你要演砸了咱们这节目马上就会被人骂黑幕。”
我说：“肯定砸不了。”
导演又道：“如果你闯进三强之后被淘汰，有人问起你的参赛资格，我们会说是因为报名的时候失误导致了你被遗漏，现在是补偿给你一个机会，你记住这个说法。”
看来导演始终不怎么看好我，擦屁股纸都准备好了。
吕洞宾笑呵呵道：“用不上，放心吧。”
导演这才打量了我一眼道：“你的道具和表演服呢？”
“道具？表演服？”我被问愣了。
导演一下就急了：“就算不用道具，你也不能就穿这个上台表演吧？”
晚上闷热，我穿了一身大裤衩背心，吕洞宾说用不着道具，我就压根没想起还得准备表演服。
吕洞宾道：“节目精彩不就行了，要啥表演服啊？”
导演问我：“这人是谁？”
我随口道：“是我的道具师。”
导演又问吕洞宾：“那你准备的道具呢？”
吕洞宾摊手：“没有！”
导演气急败坏地跺脚道：“你们就毁我吧！”
这时门外有人喊导演，导演边往外走边跟我说：“去化妆室擦擦脸。”
我掏出纸巾道：“不用，我没汗。”
导演真急了：“快去！”
等我到了公共化妆间才发现今晚的五个选手已经都到了，化妆间里一共有三个化妆师，所谓的擦脸也不是擦一擦就行，而是要上粉、刷红，因为舞台上的灯光一打，没这些措施的话人看上去会非常死板，我为我的孤陋寡闻先惭愧了一个。
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