好在比赛赢了。同学们抱在一起庆祝，我主动撤了出来，还是让自己远离他为妙，就先到了场边休息。
边重楼也到场边的时候似乎是渴了，余光到处找水，但是一直有人和他说话。
我……又没忍住，给他递了水。
只差一点点，只差一点他就接在手里，但他抬眼看到递水的人是我，立刻收回了手。
我本以为自己可以不在意的。那天起，我知道他不但不是喜欢我，还很讨厌我，避如蛇蝎。
白天在班里假装不看他，却一直不受控制地关注他。空闲回家练琴一遍遍地弹奏《羊儿可安静吃草》，直到泪流满面。
我什么时候觉得我是喜欢他的？一切都要托乔薇薇的福。
有天下晚自习，我看到读高二的表姐乔薇薇拿着情书正要递给边重楼表白。恰好路过的我，在声控灯亮起的瞬间看清了这一幕时，耳鸣得听不到任何声音。
乔薇薇在几天后叫我一起吃饭。
“你和他一个班，你帮我撮合撮合呀。”她说。
我第一次见表姐带上女孩子特有的娇羞，她是真的心动了。我说不上自己心里是什么感觉，但我确实是有些嫉妒，作为女孩子她可以勇敢地表白心仪的男生，但，我不可以。
我还是如实和她说清楚：“你找别人更好，因为边重楼很不喜欢我，我帮你说可能会起反作用。”
可谁承想，一语成谶。我一抬头，恰好与边重楼对视。他看着我那种厌恶的眼神，是恨不得把我撕碎了。
乔薇薇没了办法，让我去澄清。
我怎么去澄清呢，告诉边重楼我喜欢的人根本不是乔薇薇，而是你？告诉他我从来都喜欢男生，乔薇薇和我根本没关系，她喜欢的是你吗？
如果真的这样，那边重楼对我的厌恶应该滔天了。我不想让他觉得我——恶心。
我还是去找了边重楼，我很清楚如果他知道乔薇薇和我有关系，那乔薇薇是一点机会都没有了。
“我和她没有关系，我也不喜欢他。”
边重楼看着我满是嘲讽。
可我多想告诉他：我喜欢的人是你啊。
每天每天，我努力为维持着一个正常高中生该有的样子，但似乎并没有那么容易。
我总控制不住去关注他，但又总被他有意无意地无视、敌意刺痛。那之后我经常失眠，直接导致期末考试从第一名跌成了第二名。父母、老师轮番和我谈话了。长这么大，我第一次被老师叫去办公室谈成绩下降的原因。
但我唯一欣慰的是，超过我的人是边重楼。
看得出来他真的很开心。他一直把我当做成绩上的假想敌。终于我败给了他，我整个人也都败给了他。
他肉眼可见的开心，但也是肉眼可见地厌恶我。
老师说要按照成绩排名选座位。
选座当天，边重楼作为第一名，第一个挑选座位。他径直坐在了第三排的正中间。
立刻轮到我了，在短暂的时间里，看着他身旁两个空位置，我真的很生气，生气命运为什么让我遇到他，让我喜欢他，我为什么不可以坐在他身边？
我带着所有委屈，鼓起勇气坐在了边重楼右边。
坐在他身旁，我的腿都在抖。
他用很难看的脸色对着我。
我以为坐在他身边多少会有些美好的回忆。可从那天开始，他没有给我一个正脸，没有给我一次好脸色。
每当我看到他对别的同学露出那种开心的神情，我恨不得，恨不得干脆就向他表白，我想问问他，为什么那么讨厌我？可不可以不要那么讨厌我？哪怕把我当做普通的同学，就是那种在多年后看着毕业照都叫不出名字的同学，也好过提起来敬而远之，退避三舍。
我和边重楼做了整整一个学期的同桌，而他真的一个学期都尽量躲着我。我原本以为这是我最后对他的奢望，却不成想每天都变成了煎熬，于他于我都是。我终于在这一个学期看清楚了自己在边重楼心里的位置，我知道我永远不可能光明正大地表达我对他的感情。
我在无数个夜晚想要在第二天表白，但又在无数个清晨否定自己，装作若无其实，去面对从不肯给我正脸的边重楼。我终于明白，我一辈子不可能对他说出心意了。
他可能为了保持超过我的成绩，没日没夜地学习，甚至体育课也旷课做题。我突然觉得自己很自私，会不会因为我的出现让他感到心烦，一次考试是小，如果影响了他的高考怎么办？我不能毁了他的高中生活。我应该主动消失，如果不是我产生了不该有的念头，那么他也不会对我产生坏的情绪波动。
第二次考试后，我又回到了第一名，我选择了讲台边单独的那个位置，自此后再没参与过换座位。我用碎纸机碎掉了所有关于他的日记，我从此不再弹那首曲子，不，我从此不再弹琴。
从那以后我没有了和边重楼的任何交集。
但我依然有很想他的时候，那个时候我就会偷偷骑车跟在他身后老远的地方看一看他。看他回了家，我再回家，像中毒一样。在高考复习很艰难的日子里，这是我唯一的可以称作快乐的记忆。
直到大一和他们学校的篮球赛上，我见到他依然冷漠甚至厌恶的眼神。我觉得自己的心碎掉了，咬牙坚持完比赛，我叫了徐伯乔去喝酒。
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