“你才该冷静点。”
我本想继续平静地笑，可开口却变成了悲愤yù绝的嘶吼：“不用担心，我会跟你离婚的！一个人我也会好好活下去，努力唱歌赚钱，照顾康康，给康康治病！因为我生下康康本来就不是为了你！所以我绝对不会让你跟别的女人抢走康康！”
吼痛喉咙的我，自己都吓了一跳。
黯然流淌的泪水，在简亦凡乍然阔张、剧烈抖动、缩成针尖的瞳孔里，短暂静止，凝于眉睫。
简亦凡一瞬不瞬地瞪大眼睛盯着我，良久，才收回视线垂下头，失落得仿佛褪去了全部颜色。
不知道简亦凡在想什么，我只能隐约从他眉宇间探寻出浓烈氤氲的忧伤。
我也是贱，差点想要安慰他。
幸好，在我捣唇琢磨着措辞，还没出声以前，简亦凡身形微晃着从chuáng边站起来，脚步踉跄地走出病房，勒住了我心头险些失蹄的疯马。
或许，他不走，我也说不出来任何好听的话。
就像尽管我们没有谈出任何结果，但我们依然清楚，简亦凡的选择，肯定还和六年前一样。
他不怕生病，不怕坐牢，不怕死，唯独只怕我的爱。
没错，他其实不是怕自己作为一个男人对我产生的yù望，而是怕自己的yù望，会让我爱上他。
先前的雨夜他说不怕我爱他、康康住院时他承认自己爱我，都只是因为唐蕊的远程心理疏导。
那根本不是疏导。分明误导了简亦凡，同时也把我引导到了错误的方向。
我俩在一起，就是自残加自nüè。
现在终于要结束这段类似乱仑的扭曲关系，各自回到原点重新开始，我们当然都会觉得异常的空虚和痛苦。因为我俩都更清楚，分开生活，对我对他，都和当年一样的致命。
毕竟，从六岁开始，我俩就朝夕相处，没分开过。更何况，如今还多了个康康。
定期探视、视频、电话、礼物或者抚养费，都毫无意义，根本抵不过日日相见，夜夜相伴，紧密相连的拥抱和体温。
简瞳和尹鸩离婚的那段时间，简亦凡离开的这六年，他所有难以启齿的寂寞，每晚都会在我的体内释放出来，我可以感觉到，比谁都深刻地感觉到。
但那只是亲qíng，不是爱。
我们必须足够狠心，才能切断彼此qiáng行赋予自己的枷锁，给对方一条活路。
昏昏沉沉地流着眼泪睡过去，时隔六年，我第一次清楚记起简亦凡抛下我去美国那天的往事。
六年前，深秋微寒的清晨，一簇qiáng烈的阳光，顺着窗帘的fèng隙，烫伤般熨帖着我惺忪的眼皮。
门外，简瞳在厉声狂吼：“我说了这么多，你究竟知不知道自己在gān什么？你爸会打死你的！”
“就是因为更清楚了，我才确定自己没错。本来我就是觉着她抢了我的姓、搅得咱家jī犬不宁才这样的。”简亦凡轻蔑地嗤笑，“而且，为了自己，你也不会告诉我爸昨晚的事，不是么？”
简瞳无语地沉吟了片刻，气短地问：“那你闹成这样，打算怎么收场？”
简亦凡还是笑：“你不早给我联系出国留学了么？帮我订最快的机票呗。我一走，就永远不会有人知道我的无耻随谁了。”
直到听见门外“啪”的一耳光，我还愣愣地没回过神。
直到我穿好衣服，看到门口简瞳指着简亦凡的鼻子大骂：“我怎么会生出来你这么个混账东西！”
我还没能接受现实，傻傻地替简亦凡说话：“妈，你别生气。是我自愿的，不怪小凡。”
甚至目睹戏足的简瞳那副快被气晕的样子，我还不敢相信吵醒自己的那些话，犯贱地拉着简亦凡的手，痴痴地劝：“你快告诉妈，你是爱我的，我们会结婚。就算昨晚错了，我们也能承担结果。”
“呵，谁爱你？”简亦凡皮笑ròu不笑地甩开我，眼色如毒，语气藏刀，“我卧薪尝胆十几年，只是为了让你这个野种滚出尹家。现在你走不成，那我就走。”
我不信，缠上去热泪盈眶地笑：“别闹了。昨晚我们还好好的阿。昨晚你还说过你爱我，会娶我的阿。”
简亦凡不屑地戳着我的脑门提醒：“好好想想，是我自愿说的，还是你bī我的？我裤子都脱了，你问我爱不爱你、会不会负责，我能说不么？我能提上裤子送你去医院么？”
对阿，是我，在简亦凡面容紧绷、满头大汗、脸色通红、青筋搏动的时候，bī问他的。
他只是不想让我被药折磨，不想再听我嚷着要死了，才会点头，才会说爱，才会说娶。
可笑当时我依然自取其rǔ地妄想以退为进：“那我走好不好？我走得远远的。你别跑去我看不到、找不到的地方。我爱你阿。哪怕只能偷偷看着你，知道你的消息也行。你别走，求你了。你要是恨我，我去死还不行么？”
明明前一晚刚和我肌肤相亲过的人，那一秒面对我泪流满面的卑微哀求，却无动于衷：“老拿死威胁我，只会让我觉得连耍着你玩都无聊。饶了我，过你自己想过的日子吧。”
“我想过的日子，必须有你，才能过下去阿。”顾不得当年的简妈妈还在，我亲手把自己的尊严抛到了九霄云外，死死抱着简亦凡不撒手，凑过去失心疯了似地想吻他。
他却避之不及地偏开脸拼命闪躲，咬牙切齿地把我重重踹倒在地：“别bī我！还要我再说几遍？我他妈就是耍着你玩的！我不爱你，最恨的就是你！尤其恨你……从小到大跟我爸我妈显摆你比我懂事、比我听话、比我好，那副跟条狗似地下贱德行。”
我瘫跪在地上，完全无法相信自己的耳朵，隔着婆娑的视线，眼睁睁目送简亦凡仓皇地扭头跑开，连背影都像见了鬼。
就这样，从六岁开始，和简亦凡共同生活的十三年，在那个艳阳高照的深秋，戛然而止。
怪只怪我太傻太年轻，只顾着想自己对简亦凡的爱，忽略了简瞳和简亦凡争吵中的重重疑点，没想过简瞳为什么会那么镇静地冷眼旁观，那么顺从地送走简亦凡，那么识大体地瞒着尹鸩。
怪只怪我太天真，总幻想简亦凡有一天会想通回来。简亦凡一激动、一吻我，我就以为他是在诚心用爱悔过，以为他是余生真想跟我一起过。
如果没有唐蕊出现，或许我永远没有勇气承认，简亦凡不爱我，只是把我当成姐姐。
如果没有亲耳听到简亦凡和唐蕊的深qíng告白，或许我永远不会知道，当年睡我一次，居然给简亦凡睡出了创伤后心理障碍。
何苦呢？何必呢？
不爱我直说多好。
何必非要等到错误像滚雪球一样越积越多，大家的罪孽越来越深重，才让无辜的康康陪我们接受命运的惩罚和审判？
简亦凡为什么不明白，他能自以为是地成全我，作为他的“姐姐”，我也可以同样成全他呢？
为什么六年前不一早摊牌？何苦非要闹到三败俱伤、无法收场的结果？
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