那个人婚礼那天，苏夕念给温名休发来了照片，那个人笑得很快乐很甜蜜，可是眼睛中却没有记忆中的神采，只是无意中落到不远不近处那个男孩儿身上时，那份笑那份暖一如往昔。温名休当时便知道了那个人的选择，她的心必定是追随那个陪伴了她数年的男孩子的，她说过人的ròu体和灵魂是可以分割开的，她的身体可以祭祀给任何人，但她的灵魂却必定要供奉给一个独一无二的人。当时的自己是什么表qíng呢？温名休已经想不太起，估计就是一副不以为然吧，直到今日他才明白她从未和自己开过玩笑，而自己所认为的玩笑不过是那个人一本正经的离经叛道而已。
当知道她离开的时候，温名休竟然还能够如常去上课，连他自己都佩服他自己，仿佛那个人就是个过路客，相视一笑后背道而驰，两个人从未回头也不曾有什么jiāo集。可是后来他听说那个男孩子搬去了她的家，抛开了名义上的妻子和刚刚出世的孩子，一住便是一年，他竟然有了qiáng烈的嫉妒之感。那个男孩子能够冒天下之大不韪用一年的时间去祭奠心上人，而他只有拼了命的不让自己停歇，为的是不再想起那双或浅笑或冷漠的眸子。他知道自己成功了，最近几年他甚至不大能想起她的模样，时间是最好的□□，只要你愿意用灵魂同它jiāo易，它便能帮你解愁助你忘忧，他甚至有时候自我怀疑他和那个人就是一枕huáng粱，醒来之后依旧在各自的世界相安无事，两不相gān。
他有时候觉得自己对她过于残忍和不公，那她呢，对自己又存了几分善念？从初识到陌路，自己对她算是什么呢？温名休克制不住的假想，或许自己对她就是一根还算安全的麻绳，用执念拽紧了自己便不会跌入那个男孩儿为她铺设的清潭。其实坠落进去又有什么不好？那潭水清澈温暖，宜养生宜欢悦，她却抓着自己紧紧不放，只可惜身体在自己这个绳子上漂浮不定，灵魂却早已潜入了那潭深处自甘沉沦。他不明白当年她的偏执和心事，一如今日，他亦只能猜得透她三两分。
后来他从别人处听闻那个男孩儿一夜成熟，现在倒是能够在很多jīng英杂志上见到他的身影。印象中的他阳光gān慡，有着一股朝气蓬勃的孩子气，而现在一身西装笔挺，gān练沉稳，眉眼间藏着着锋利和老辣，早已不复旧时模样，却时不时显现出些许脱尘的味道。有一次在电视访谈上看到了他，当对面那个漂亮的女主持人问他做过的最疯狂的事qíng是什么时，他思考了片刻淡淡的笑着说“做过的最疯狂的事qíng或许就是用一年的时间祭奠了曾经的自己，为自己灌注了新的灵魂吧”。主持人不是局内人自然听不出那话外之音，也对，这世上又有几个人能明白那个男孩子惊世骇俗之举呢？这一刻他知晓了那个男孩儿用一年的时间和过去的自己告别，同样用一年的时间活成了她的样子。如今的那个男孩俨然活成了她的一部分，那举手投加间的温文尔雅、不凡谈吐都是她当年所倾慕所喜爱的。他苦笑，自认自己用qíng至深，却不想这世间还有一个人为了她竟活成了一个木偶，活成了一个傻子。
他知道自己的怯懦伤害了她也bī走了她，他知道当年自己的一念之差间接促成了她的万劫不复，可是他只想和她做一对死生师友，却从不存相敬如宾的遐想呀，真的是不求吗？温名休自己想想都苦笑，无非给自己找一个减轻罪孽的借口罢了，反正伊人已逝，活着的人不该更加坚qiáng的熬着这chūn夏秋冬吗？
他把所有的尊重给了唐婉琦，把所有的爱给了婉婉，而他却越来越不敢开口甚至是在心底默念那个名字。有些错，错的不是彼此而是生不逢时，又是一年开学季，看着一张张朝气蓬勃的面孔，他依旧如多年前温文尔雅，他依旧是多年前那个被女学生偷偷爱慕的温老师。他依旧完美依旧无懈可击，那年人那年事早已被知qíng人默契的封在了一个漂流瓶里，四处流làng，终成孤魂野鬼，哭号的凄灵，却又见不得天日。
这一夜晚风清凉，她又离开了一年，温名休早早入睡。他做了一个很沉的梦，梦里仿佛回到了那一年，她笑着对他道：“我叫秦梦好，总豆蔻词工，青楼梦好，难赋深qíng的梦好。”梦醒时他偷偷哭成了孩子，这么多年她终于肯回来见见自己，她是不是告诉自己她原谅了自己，还是她要告诉自己她那稀少的深qíng都给了那个男孩儿，特意通知自己无需这么惺惺作态？他其实很想告诉她，那件事之后他便应和了自己的名字，名虽千古在，身已一生休。从她转身的那一刻，他就知道他也此生完结，能够留下的也就是这还算差qiáng人意的声名，算是对家人的补偿。他想着如果有来世，他一定做一条不牢固的绳子，他要亲自把她推下深潭，让她和深潭里的那个男孩子相敬如宾，而自己只是站在不远处默默远观，期待同她做一对儿死生师友足矣。
☆、番外四：不说后悔 却想认输
人生最悲惨的境遇有两种，一种是求而不得，一种是得而复失。前一种说的是我的式微，后一种说的就是我。没错，我的式微，顾式微最终是我的，而不是秦梦好的，几十年如一日的自我催眠，自己竟然当了真。
从什么时候喜欢上的式微，我不大清楚，可那种决绝的占有yù却是在那个和贺芮潼去打工的冬日滋生的。后来的我想，我爱上的或许不是式微这个人，而是他身上那种温暖阳光的感觉，那种感觉让我沉醉，让我痴缠，让我深陷其中不能自拔。可是等我得到了之后才发现，那种感觉专属于秦梦好，秦梦好消失了，那种感觉也就被埋葬了。
我很厌恶我的母亲，像厌恶垃圾一样厌恶她，可是我又不能和她决裂，因为那样我就失去了所有的依仗。我从小就不知道我父亲是谁，或许一向不知检点的母亲也说不清楚。从我懂事以来，我就见过不同的男人出入我家，占着能占的便宜，然后丢下恰当数目的钱，我们与那些男人和平相处，各取所需。或许是我长大了，也或许是母亲感觉吃不住这种生活了，她带我搬离了生养她的地方，我们到了一个陌生的小镇，在那里她嫁给了一个老实却bào躁的男人，那个男人也就成了我的继父。我和继父的感qíng要比母亲好得多，他会给我钱却从不问我做什么，当然我也不会随意开口向他要钱，虽然他喝完酒后总喜欢动手打母亲，可那又与我何gān？我天生会看人脸色，也会权衡利弊得失，我知道只要拳杖一日没有落在我的头上，我便不会反抗和挣扎，人人都有自保的本能，人人也都是事不关己高高挂起的看客。从小我就知道我属于弱势群体，而弱势群体最容易博得他人的同qíng，所以我善用我的柔弱、我的微笑和我的眼泪，所以我成了我们那个小镇老师眼中的好学生、邻里眼中的乖乖女。
大学的第一天一个淡漠的女孩子走进了我的视线，她站在讲台上居高自傲的讲“我叫秦梦好，纵豆蔻辞工，青楼梦好，难赋深qíng的梦好”。那一刻我头脑中想到的竟然是高贵的天鹅，那一刻我特别渴望和她成为朋友。很幸运，我们两个住在同一个寝室，可是我渐渐发现她没有什么朋友。她是个用诗书消遣寂寞的女孩子，她对每个怀有善意的人都以礼相待，对每一个不怀好意的人都退避三舍，她聪明剔透张弛有度，却不掺杂人间烟火气，明明离我那么近，却又仿佛隔着万水千山。我努力向她靠拢走近，终于成了寝室第一个和她同进共出的人，当时的我心中窃喜，很久后我才发现自己真的是傻得透顶，有些人不嫌弃你并不是喜欢你，而是他们的教养不允许她们用粗鲁的方式驱逐你而已。
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