他付完钱以后，径直离开，拐进楼梯下楼走了。排在我前面的小孩子还在叽叽喳喳，惹人心烦，我焦急地等待，好不容易等到付完钱，我急急往楼下跑。还好，他走路不算快，步子迈得挺悠闲，我气喘吁吁地走在他后面，隔着几米远的距离，像个跟踪狂一样，一路跟着他，直到他走出巷子，坐进街对面的车子开车离开……
后来每一次想起当时的自己，我都会觉得不可思议，因为二十四岁的酒媚从来没做过这种疯狂的事qíng。
酒舒打电话问我在哪里，我借口自己有急事，独自回了家。我看着随手搁在茶几上的那本书，脑袋里全是那道安静、温和的身影，抱着头低叫一声：”酒媚，你真是疯了，居然做出这种事来——对一个从没见过的陌生人动了心。”
那一晚躺在chuáng上，我辗转反侧，无法入睡，大脑越来越清醒，随后我索xing放弃qiáng迫自己睡觉的念头，起身来到客厅，一口喝完一整瓶冰冻矿泉水后，拿起那本书开始阅读。
书的名字很有趣——《我的名字叫红》，哈，多么神奇的巧合，我忍不住地笑，红色一直是我喜欢的颜色，于是我越来越觉得这可能就是冥冥之中所谓的缘分，脑子里不停上演着偶像剧里那些粉色桥段……
之后的日子里，只要没事，每到周日下午，我都会去那家书店“守株待兔”，很多时候我待上一整个下午，也见不到他，但有几次我很幸运地与他“偶遇”，他从来没看见过我，我总是躲在他看不见的地方偷偷看他，然后在他走出书店时，悄悄跟在他身后，直到再也看不到他的背影。
喜欢一个人是一件没有道理的事qíng，也是一件神奇的事qíng。那段日子里，我很快乐，前所未有的快乐——一种我每时每刻都对生活充满感激的快乐。自从和大学时的男朋友分手以后，我开始惧怕和躲避爱qíng，能再次体会这种只有学生时代才会有的心动感觉，让我觉得我还是鲜活的。也就是在那段日子里，我喜欢上了书页散发出的长长的岁月味道，也开始能一鼓作气地读完一本书，并且渐渐爱上那种融入别人的故事中的感觉。
我一直没有向他表白，也没有试图和他说过话。每当我想迈出那一步的时候，怯弱又bī回我的脚步。我满足于那少得可怜的遇见，也习惯了跟在他身后，独自陪他走一段路的幸福感觉。我害怕一旦我真的让他知道有我这么个女孩喜欢他，他会抱歉地对我说（也许还会很温柔地对我笑，尽管他只是不想无礼地对待一个倾心于他的女子）：”对不起，我已经有女朋友了”，或者“很抱歉，我已经结婚了。”
无论哪一种qíng况，我都不想面对，或者说我害怕面对。
我就这样默默关注了他一年多，而他一直也没有注意到我这个“偷窥狂”和“跟踪狂”。最后一次在书店见到他的时候，我在心里告诉自己，如果下一次，我再遇到他，不管是在书店还是在别的什么地方，我一定会勇敢地走到他面前，告诉他，我喜欢他，对他一见钟qíng。
☆、3-6
我确实再见到了他，可是却是在商量他和酒舒婚礼的饭桌上。多么戏剧xing的一幕啊，我都怀疑是不是我们正在一起出演一部家庭伦理剧……我后知后觉地意识到，原来一年多的时间里，竟发生了这么多我不知道的事，那个和酒舒感qíng甜蜜的男朋友什么时候竟然变成了我喜欢的人，而我对此却一无所知？我终于如愿知道他的名字——郁临深，很好听，可我却再也没有机会告诉他，我喜欢他，喜欢了很久。
那段日子是我自大学和男友分手以来，过得最消沉的一段时间，我再次尝到“qíng伤”的滋味，可这一次，只是我一个人的独角戏，连个安慰我的人都没有。
婚礼前，酒舒请我做她的伴娘，我是可以找个托辞拒绝的，但我没有，因为我想亲眼见证他们的婚礼，他们越幸福，我越能让自己死心。
婚礼定在四月，在本市一家豪华的五星级酒店举行。酒舒穿着雪白的婚纱，宛如仙女，她安静地笑着，我毫不怀疑，她是世界上最幸福的女人。郁临深，姐姐的新郎，他穿着一身宝蓝色西服，皮鞋擦得蹭亮，仿佛一个英俊的王子，他像我每次见到他时那样，面容沉稳淡定，微笑地看着她的新娘缓缓走向他。
他们说“我愿意”，给彼此戴上戒指，郁临深掀起姐姐的白色头纱，亲吻她的额头，宾客们热烈鼓掌，不满足他们这样蜻蜓点水的碰触，在台下哄笑着叫新郎给新娘来一个法式深吻。
我不知道他们到底有没有吻上，我的眼睛模糊了，根本看不清他们的动作。
酒席上，我帮姐姐挡了很多杯酒，来者不拒，我的“豪迈”架势引来郁临深惊讶的目光，我笑地很开怀，一直弯着嘴角、弯着眼睛。最后在婚礼前夸下海口，说自己千杯不醉的伴郎都倒下了，我却反常地没有一点醉意，大家都以为我酒量很好，都以为我因为姐姐嫁出去，所以太高兴了。他们想的没错，我当然高兴。
婚礼结束后，穿着磨破脚后跟的高跟鞋，我像感觉不到痛似的，脚步稳定地在街上晃dàng。我走进一间看不到名字的的酒吧，里面有一个长得好看的男酒保，还有一个长得很漂亮的女服务员。我又点了几杯酒，还是喝不醉，最后那个男酒保，也就是酒吧的老板，告诉我不能再喝下去了，叫我早点回家，我说我在这里谁都不认识，他还大发慈悲，开车送我回家。我想我其实只是看着清醒而已，否则我怎么会坐上一个陌生男人的车呢？
我踩着高跟鞋，回到只有我一个人的小屋。我想放声大哭，努力了很久，眼睛还是gāngān的，一滴泪也挤不出来。
我在房间来回踱步，木质地板上响起一连串沉闷的高跟鞋跟敲击地面的声音，楼下的住户打开窗户向我大声抱怨，我不想理他们，我连自己都不想理，哪会想去理别人呢？
蓦地，我瞥到chuáng头柜上那本曾经带给我美丽幻想的书，心qíng忽然像被打了麻药似的平静下来。我甩掉脚上的鞋子，翻箱倒柜，找出一个纸盒，把书扔进去，然后把纸盒丢进杂物间，同时在心里告诉自己：就让那段日子安静地待在旧时记忆中，任它自生自灭吧。
第二天，我早早起chuáng，化了一个比平时还要细致的妆，遮住脸上的疲惫和黯然，带着满足的笑容和同事一起出门感受大自然和生命的美好……
我一次次告诉自己适可而止，千万不能再喜欢他，绝对不能。我以为随着时间的流逝，某一天，我真地能放下这段荒谬的暗恋，但每次我以为我不再对郁临深怀着非分之想的时候，那种心痛的感觉又会刺入我的心脏。
磨人的是，姐姐时不时叫我去她家玩，我努力找各种理由塘塞过去，实在推不掉，进门以后，我也不会多说一句话。我害怕听到郁临深喊我“酒媚”，虽然他只是出于礼貌跟我打招呼，但听在我耳里，无异于一场jīng神折磨。我从记事以来，从来都讨厌别人喊我的全名，可他不一样，每次听到他说“酒媚”两个字，我都能感觉到他真的只是在指“酒媚”，而不是“九妹”。他对我来说，总归是不一样的。
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