那些苦闷和烦恼，有关于我和欧阳丽的，更多的则是关于晴子的。
然后，我收到了一条陌生号码发来的信息：
“我不想看到你这样下去了，因为每天看见你都觉得很心痛。不要再去想以前的事qíng了，那特令人憔悴……你要振作起来，要不然以后在路上遇见你都不敢相信，你会变得那么瘦，那么憔悴，仿佛轻轻一推便倒了……”
我回了一句“谢谢关心，我会的”之后，也没有去查这个号码的主人是谁。因为我想可能是某个我认识的朋友，或者是班上的同学。
其实，很多人都这样说，我一直都是折磨自己。
我还是和去年一样，憔悴，唯一变了的是去年我还不至于这么堕落。我也发现自己变得有些堕落了，甚至有了若不能和欧阳丽走到一起则终生不娶的念头，但我还是尽力地去掩饰。虽然我还是很喜欢在大白天在课堂上睡觉，也经常去打篮球，上网或者写文字，但还是不能改变别人眼中我日渐消沉的形象。
我什么事qíng都不管了，只是安心做一个随心的人，也渐渐变得低调起来。
虽然，我一直无视别人的看法或者说法，但是这一次却是很不一样的。
终于，我还是给欧阳丽发了一条信息，在酒jīng渐渐上头的时候。
“你真的那么嫌我烦么？说实话，我真的不想和你闹矛盾，我不想和人吵架……我不知道怎么说，反正天气变冷了，自己多注意身体。”
我真的不想和她争吵，也不想和谁争吵，一辈子都不愿意。我害怕与人争吵，因为群殴觉得那是一场令人头痛的战争，特别是那随之而来漫长的冷战。
尽管我不知道和她说什么，但是忘记她我真的做不到。因为，记得一个人也许很是轻易，但是要忘记一个人轻易做不到，刻意更做不到。而我知道，晴子希望我做到。但我想，随着时间的延长，欧阳丽也许就不会嫌我老不正经，嫌我烦了。
“没烦你，别乱想。我很好，你放心。”
然后，我没有回她信息，我怕再发信息过去，两个人又争论起来。我害怕这样的事qíng重演，所以我选择了沉默。
在晴子走后，我害怕孤独，可是我却选择了沉默，也习惯了沉默……
在这里，樱花叶落尽，但樟木依旧。只是，没有了延绵不绝的雨水。
还有四年，我仍不知道这路该怎么走下去。其实，就算只有一年，我依旧错然，迷茫。也许恰如别人所言，我本就是个不喜欢憧憬未来的人吧。
可，谁又不愿意未来是充满阳光，温暖灿烂的呢？
只是，我终究忘不掉那些过往，忘不掉晴子，忘不掉欧阳丽。
我总是在想念起一人后，想起另一人。我不知道这算什么，可是我也知道人生是应该往前看的。我不想做背信弃义的人，可是我真的害怕日日夜夜纠缠不清的梦，那些最先是甜蜜而后是恐惧的梦……
而这些，我想欧阳丽是不能体会的，也是不能助我一臂之力的。
☆、面对
十一日，我又一个人去宿舍楼顶晒太阳，躺在地板上睡了很长的时间。下来的时候，听胖子说今天便是传说中的光棍节。在他们讨论怎么过的时候，我不自觉地想起了过去好多事qíng。我突然发觉自己特自私，有时候想法也很可怕。
我竟然生出过这样的念头，哪怕是忍着病痛，我也要晴子留下来陪我。
胖子他们也经常劝说我，要我忘记过去，说晴子的离开是“时也命也”；他们说晴子虽然走了但是却把自己的心留下了，她最大的心愿就是希望我好好活着；他们还说如果真的做不到了曾经对晴子的承诺那就顺从自己的心意，想必她也是不会怪罪的……
虽然实施起来比较困难，但是我知道自己还是在伤晴子的心。我开始读很多的文学、社科类的书籍，借此来麻痹自己的太过“活跃”得胡思乱想的脑子。然后，每天总是给自己念海子那句诗歌：“从明天起做一个幸福的人，面朝大海，chūn暖花开。”
尽管我面对的是我们宿舍不远处，相传是曾经有人卧轨自杀的铁路，但我想我会如她所愿，不再堕落，亦不再沉沦。
胖子和小王峰一闲下来还是在盘算着龙江瑶的事qíng，我觉得他俩特无聊，所以根本就不参与其中。反倒是我和欧阳丽那次争吵结束以后，内心还是很平静，像是低洼处的水塘面，风chuī不皱。
我想，他们希望的我也许不可能做到，但我会信守承诺，徐徐渐进，尽最大的努力去实现对她的承诺，也实现自己心中一直以来的愿望。
我没有再和他们讨论哪个女孩怎样，又该怎么去追求的话题。也许，他们三个会觉得我特虚伪，但我真的就是这样想的，我真的没有再和谁在一起的念头了。这样的虚伪，如此悲哀，但我觉得并不可笑。
我想过安静自由的生活，没有谁打扰，也没有那些空dòng的理想的束缚，更没有那些乱七八糟的qíng感的包裹。我想以后我要找一个能够赚大钱的工作，那样生病了就可以住很好的医院，享受最优质的医疗服务……
我的胃病又犯了，再隔了些许时日之后。突然，我很想吃一桶方便面，像当时还在秀峰读书的时候一样。虽然那个时候是因为没钱所以天天吃，但是如今想吃是因为我怀念那种那感觉——那种平静甚至是平淡的幸福感。
临近晚上的时候，欧阳丽发来一条信息，却让我感觉有些奇怪甚至是诧异。
“我……祝你光棍节快乐！”
我微微一笑，心想她就总是爱记这些乱七八糟的日子，却是连我生日都记不住。但是，她能够发短信过来，我还是很高兴的，因为我知道此举可以证明——她终于原谅了那天晚上和她争吵的我。
我立马回了一条过去，但是有些“得意忘形”。
“对不起啊，我想欧阳大小姐你是搞错了，我不是光棍，也不过这样的节日诶。我正站在阳台边上，和我女朋友聊天呢。我谢谢你的祝福了，可我没那福气，真不敢要，还是退回给你好啦。”
过一会儿，她发信息来说：“噢。我想我是搞错了，额……对不起！好吧，我收回。”
并非是我无理取闹，也不是我不想让她开心，只是我觉得我的心是麻木的。我想念了太多时候晴子，她跟着我只会受到我那些乱七八糟qíng绪的牵连，我不想这样对她——毕竟这样对她也不公平。
事不关她，又怎能让她也备受煎熬呢？我不想在自己心烦意乱的时候，和她说话，我怕qíng节重演，更怕自己被她看穿然后无地自容。
但是我说的是和她聊天，也许她并不这么认为。
或许，我真的变得虚伪了，但我又觉得无所谓。每个人都在为那份命里的悲伤虚伪地掩盖，但总是yù盖弥彰，我亦是如此。所以我想等自己调节好以后，想通了一些事qíng走出来以后，再和她好好走下去。
“去睡觉吧！天气冷冷的，别像我这样……可爱！”
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