现在想想，那时候还挺逗，小小年纪面子来面子去，长大了，就学会舍弃很多东西了，毕竟要活着，毕竟不是一个人活着。
她那一晚的眼泪好像流到我心里，后来许多年，我都没忘记。因为那是她在我面前唯一一次流泪，她很少哭，我在她面前哭的次数比她在我面前哭的次数多多了，说到这里总觉得自己挺丢人的，不过我已经练出长城般厚脸皮，也不怕怎么样，我这一生对不起的人只有她，在她面前，我活该低到尘埃里去。
言归正传。
实验班有三个，开学那天我碰到了沈默生，兜兜转转，我和她又成了同学。
她变了，当然我也变了，人总是要成长的，不变的是死人。她更冷静，沉着，气度非我这样的人能企及。我开始谈恋爱，考试理所当然的成为班级垫底，年级也不遑多让。高中的竞争压力比我想的要重的多，于是我开始寻欢作乐，开玩笑，就是谈了个恋爱，对方是普通班的一个长相很甜美的女生，留长发，总是梳着两个辫子，我觉得她很好玩，忘了说，她叫唐糖，一听就很甜。
我们度过一段非常美好的时光，如所有人青chūn时期的恋爱。实际上她究竟长什么样子，如今过去十几年，我早已忘却，连同xing格一并忘记了。也许很多时候就是这样，或处于选择xing，或因为不由自主，人会忘记很多事qíng，就像卸下包袱。唯有如此，才能接着往前走，而不至于背着整座泰山，那样走不动，也喘不过气。
我没想过的是，她高一结束那年会不告而别，这件事让我伤心了好久，因为我感觉很没面子，那时候面子大过天，我就是这么一个肤浅的人，还去买醉。
没想到沈默生会在学校，没想到她整个假期都没回家。
我买醉，她陪我，后来我忘了发生什么事，隐隐约约记得被人连拖带拽，全身上下都很沉重，像驼了八百公斤的秤砣。醒来后看到她，依旧在学习，分明喝的比我多，但却比我清醒。我发现自己的酒量连个女生都不如，心如死灰，甘拜下风。
她素来不苟言笑，那天倒是笑了，颇有些冰消雪融的味道，就像初chūn的阳光照到雪上，有一种破碎的、闪烁的美。
我第一次领略到她的美，一种超越年龄的，成熟的美，那一瞬间我有些自惭形秽，心里发誓也要活出个人样，我想我和她的差距太大，她的成就属于自己。我所依仗的成就和底气全都来自我爸，这样不好。
我的发誓没过两天就被自己抛到脑后，毕竟轻松起来太痛快，想要变好却有千难万险，我可以给自己找一个理由好好学习，却有千百种理由去玩。那个爱学习的我被爱玩的我直接打死了，于是我又开始玩的不亦乐乎。
那段时间爸爸和妈妈在家的时间越来越少，二姐高三，忙的要死，大姐在大学，一年只有两次回家，家中只有我一人。妈妈辞了保姆，给我钱让我在外边吃。我吃的不多，剩下的钱都充到游戏里，在里面呼风唤雨，只有这时候我才觉得自己有出息。
我想我还是不够敏锐，很多事qíng在那时候已经有了端倪，但我一点也没察觉到。等到大厦倾覆的时候，我才意识到家里的东西一点一点减少，我没发觉。
我是个傻子。
爸爸不知所踪，债主围着公司和家里，一瞬间所有的事qíng都压在我头上，我觉得喘不过气。我有些不知所措，但白天还是照常去上学。在学校期间我感觉到轻松，甚至产生了爱上学习这样的错觉。那个电话打到我这里的时候，我在上课，甚至前所未有的认真听讲，但那个电话直接打破了我的白日梦。警官以非常平静的口吻告诉我他们发现了我父亲的尸体，让我前去认领。
接完电话，我浑浑噩噩的回到教室，坐下来，翻开书，我六神无主，一瞬间不知道到底该做什么。沈默生察觉到我qíng绪不对，我不知道她怎么做到的，我迫切的需要找到一个口子发泄我内心无处纾解的压力，我相信她很可靠，我将困境告诉她。
她听完后直接一条一条的告诉我该怎么做，头脑冷静，表达清晰。我真是佩服她。
我想她一定是个超人，否则她就是经历过相同的困境。
请了假，打电话给两个姐姐，回家发现妈妈倒在客厅，真是雪上加霜。我感觉灵魂抽离到空中，自上而下的俯视摇摇yù坠的身体，将要崩溃，但怎么都没有崩溃，沈默生如瘟疫，把我也感染成了超人。我觉得没什么大不了，前一刻觉得天要塌了，下一刻发现天不能塌。
老爸走了，我就是家里的顶梁柱。
我不能倒。
两位姐姐连夜风尘仆仆的赶回来，在妈妈的病chuáng前照顾她。我买了前往广州的火车票，去将爸爸接回来。老家常说落叶归根，我不能让他流落在外。
虽然我恨他。
我很惶恐，在火车站候车厅坐着的时候大脑一片放空，不知道以后该怎么办，把爸爸带回来之后呢？妈妈还在医院，家里还欠着一屁股债，我不知道多少，想到未来就觉得恐惧。
就在这时，我看到一双白球鞋，鞋的边缘已经磨出了毛边，但鞋子gāngān净净，可以看出主人对它呵护备至，沿着那双鞋子向上，是洗的发白的牛仔裤，是沈默生。
她坐到我身旁，介绍自己这次来的目的，她说自己在广州有朋友，可以帮我一把。
我的心中被一种陌生的感qíng冲击，甚至有些溃不成军。我想要抬起手将眼角湿润的东西拭去，但我没动，硬生生将眼泪bī回去。
她什么也不说，只沉默地站在我身旁，我便觉得心安，就像一艘小船有了重心，不必担心在狂风bào雨倾覆。
我记得那是秋日，天气依旧闷热，胸口发闷，有些喘不过气来。下了火车有人来接，浑浑噩噩地跟在那人身后，双腿发麻，脚肿-胀的踩在地上都像踩在针毡上，一夜的硬座不是什么人都能扛下来的。去派出所，然后去医院，在太平间看到泡到发胀的父亲的尸体，很臭，我有了呕吐的yù-望，但我忍住了。
那是我的父亲。
当天下午，cha队火化。这年头，连火化也要排号，也要托关系。好在死这件事不用。
烟囱冒黑烟，偌大的人进去，出来就只剩一捧骨灰和几粒骨头渣，装在小坛子里。我把坛子放到背包里。隔着一层布料好像也能感觉到温度，和心靠的很近，心却悲凉麻木。
转车几趟，最后要走回宾馆。两条腿感觉已经不是自己的了，只僵硬地挪，没有半点知觉。我感到脸上有些湿润，抬手擦拭，我以为是不自觉流泪，原来不是。我的眼睛是gān的，那些湿润，是天上滴落的雨。
我的每一个动作都是麻木僵硬重复的，是行将就木，所以当飞车党过来抢包的时候，我的感觉是知晓的，但动作慢半拍。一切有如慢镜头，看的见每一滴水的降落，但当手伸出去的时候，眼前的雨已经不是看到的雨。
父亲的骨灰坛跌落在地，很久之后，我才听到声音。
是玉碎的声音。
我忘不掉他们混合着厌恶和恐惧的眼神，这些日子一直压抑的qíng绪一瞬间爆发，内心的野shòu要挣扎着出笼。我想找人拼命，发泄qíng绪，但他们的反应比我要快很多，一骑绝尘。我摔在地上，膝盖和沥青相撞，疼的我不小心咬到舌头。
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