我带你去了杭州有名的巷弄去吃地道的小吃。明明我才是国外长大的人，和你一比我却更像是东道主一样。那天晚上我玩的很开心，原来和喜欢的人在一起就算是最简单的幸福也会像是满溢的甜蜜。只是时间不长，我特意问了你的联系方式，我不希望遇见你又错过你，所以在和你告别的时候，我已经想好了我们的下次相遇。
之后的计划我全部取消了，在最短的时间里处理好所有的事qíng，然后来到那个有你的城市。我答应了王璐的相邀，去你工作的出版社上班，只是那时的我们还不够相识，我想多多的了解你，所以我相邀你去支教。
你答应的那一刻，你不知道我有多高兴。那天我在公寓里把公寓里里外外都打扫了好多遍，直到把所有的力气都用光了，才躺倒在沙发上傻笑，笑得一点都不像一个将近三十岁的成年人，反而像一个稚子一样。
我能感觉到，到了支教的地方你的心qíng好了很多，会和小朋友开玩笑，我也能够感觉我慢慢的能进入到你的心了。那天晚上我本来只是想逗你开心的，所以问你小时候的愿望是什么，但我没想到会听到那样一个悲伤的故事。
我悲伤的是我那个时候没有陪在你的身边，没能把你抱在身边安慰。我悔恨我为什么没有早点认识你，这样我就可以给你更多的好，来淹没你所有的不好。我想把我所有的都给你，只要你要，只要我有。
也是在那个时候，我读懂了你的悲伤，我想永远的陪在你身边，我想你以后的每一天都快快乐乐的，我想你能给我个机会让我照顾你。
和你告白之前我曾一个人在房间对着镜子练了好久，想着你会不会不愿意，想着我会不会不够想。想着我会不会在告白的时候说错话，我想我会不会在告白的时候闹笑话，我想过很多很多的境况，甚至想过一次告白不行然后再接再厉。但我没想到那么轻松的就成功了，那一刻，我笑得像一个孩子，一个什么都不懂的孩子。
我知道你太孤单了，所以我想用尽我所有的温暖去保卫你尘封的心。
确定关系后我感觉以后的每一天我都像是过节一样，我想把我所有的好都给你，我想把你照顾的无微不至，让你没有机会离开我，这样我就可以一辈子都牵着你的手不放开了。我知道你内心的敏感，我知道你曾经的脆弱，因为懂，所以才深爱。
很庆幸你的朋友都支持我们，那天晚上请你的朋友吃饭的时候我喝了很多的酒，以前我明明能喝很多的，可是那天我不过是喝了几杯酒就觉得有些头昏了，你说我是不是很没用啊。有时候我都觉得自己可笑，和你在一起智商都降到负数了。
可是我甘之如饴。
只是幸福太短，悲伤太快。
年关将至，我和你告别坐上了回美国的飞机。我以为不过是一个月的时间，我们应该很快就可以相遇。那时候我带你回家见我的父母，得到他们的祝福，然后我在陪你回家见你的父母。我想过或许他们会不答应，但是我不论他们打不答应，我都会陪在你的身边。
此次回美国，我想把我们的事给家人说，爸妈他们知道我喜欢的人是男的，我姐也支持我。我给他们看了你的照片，他们都对你很喜欢，我还让你们视频了，看到你在电脑地面拘谨的样子，我要忍得很辛苦才不会笑出来，这就是我喜欢的人啊，世界上独一无二的小景啊。
我以为我会回到你的身边，然后永远的陪着你，只是对不起，小景，我要食言了。
上天总是凉薄的，见不得幸福的人。
只是没想到痛苦来的这么快，这么的猝不及防，让我都来不及对你好好的道别。
我之前只是以为是一个小毛病，吃吃药就可以好了，然后我就是可以为你遮风挡雨的封大帅哥了。只是当医生说出来那些话的时候，我开始以为他是在和我开玩笑，我怎么会得那种病呢，还是晚期。我们约好一起看世界的风景了，我怎么舍得留下你一个人呢。
那段时间我过的浑浑噩噩的，我不敢接听你的电话，怕看到你的消息。你让我怎么和你说，说我没有几天可活了，我很快就要死了，我怎么舍得给你说，怎么舍得让你伤心呢。我知道如果我和你说了，你肯定会不顾一切来到我的身边，用尽你一切来治疗我的病。小景，这是晚期，治不了了，有些事你不应该知道，你应该永远都是那个天真的小景，那个我想永远捧在手心的人。
我接受了医生的建议住院化疗，当我看到我头上一根头发都没有的时候，我第一时间想的是绝对不能让我的小景知道，他看到肯定会笑话我的。之前我们在一起的时候你总说我每天都要花大半的时间来整理头型，如今我一根头发都没有了，终于可以不用再打理了，只是为什么我看到镜子里的那个人一点都不像我呢，反而陌生的像一个不认识的人。
那段时间是我最灰暗的时间，化疗不是最让我痛苦的，我痛苦的是不知道该怎么和你说，我想听你的声音，但我怕你听出什么不对来。我qiáng忍着思念不去联系你，我怕我听到你的声音会忍不住回到你的身边。
那个时候我想过的，即使是死，我也想死在你的怀里。
只是我那么喜欢的小景，我怎么舍得让你伤心呢。
等我终于下定决心给你打电话的时候，我想如果你说你想我了，我就立刻回到你的身边。只是我没想到接电话的会是另一个男人，他说你在睡觉，那个时候正是国内的清晨，我不敢想，那一刻，愤怒侵袭了我的理智，只是我看到镜子里的那个自己，所有的理智一下子就回笼了，现在的我还有什么资格去奢求呢。我已经陪不了你了，我怎么舍得让你以后的人生一个人孤零零的过呢。即使那个陪在你身边的人不是我，我也希望你幸福。
当你打电话过来的时候我要用很大的决心才不让自己崩溃，我说我要结婚了，你信了，我哭了。当我挂断电话的时候，我用手掩住自己的脸颊，我怕我会崩溃的大哭。
我最终还是选择出院，化疗终究只能延长我的生病，但终究治不好我。我不想让我最后的一段时间都留在那冰冷的医院里。出院的那天我妈哭了，我爸qiáng忍者才没有哭出来，他们这么优秀的儿子，怎么就成了这样。我知道我对不起他们，但是我不想对不起我自己，我的时间已经不多了，我想回到你的身边，看到你过的幸福，我才能放心的离开。
再次回国，物是人非。我在我们之前的公寓附近又重新租了一套公寓，我看到你和那个男人走在一起，他对你很照顾，你笑得很开心。我多想那个陪在你的身边的那个人是我，只是这一切都是我造成的，我早就失去了资格了。
那段时间我像一个跟踪犯一样跟着你，只想在我最后的时间里在多看你一眼。这样我才不会觉得遗憾。
本来已经觉决定永远的离开了，但是没想到会发生了那件事，但看到你被哪个男人打一个人失魂落魄的走出医院，我跟在身后想靠近但又不敢靠近，我怕我抓住了你的手就再也不舍得放开了。
我想一辈子捧在手心的人，怎么到别人那里就什么都不是了。
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