我相信历劫这一说。我亦明白，冤冤相报总有时会了。这一切只是时间与机遇的问题。公元2007年，我遇到了沈兼尘
愿意用这一段时间还有机遇去爱一个人。因为，我还年少，我还轻狂，我心中满满的都是爱以及期待被爱。
所谓缘分，当然可以人为。我喜欢他刘海削薄，认真作曲的神情。我更喜欢着他指尖拨动吉他琴弦的动作。
当他背着吉他，伸出漂亮又干净的手，对我说，嗨，我叫沈兼尘。
嗨，我叫沈兼尘。
他本就是个生性沉默的人，又怎么会如此主动且友好地接近一个人？
我觉得，这就是缘分，缘分让他克服人性的障碍，与我握手言好，我心中自是不甚欢喜。
我曾对我的父亲说，这是我与他之间的缘分。
我的父亲，在这之前的我，与我相依为命的唯一的亲人。我的父亲，他给予我关爱，给予我物质。他没有温和的性子，不会耐着性子如何教导我长大成人。这在小时候尤其突兀出来。我的童年可以说没有叛逆期，他放任我，美其名曰，给予我绝对的自由。这种自由让我无端地孤独。这是一种隽刻而又细水长流的感觉。徒有细水长流的单调，没有细水长流的温暖。
在这个单亲家庭之中，很明显地，我的父亲并不及格。但是，我却没有资格去对着他说他是一个不及格的父亲。因为，他一直在用他的方式来给予我他认为最好的生活。难能可贵的不是他在外面拼搏时匆匆的背影。而是，他为了给予儿女最好的而奋斗的心。
于此，我还能理直气壮地对着他说，“你整天只知道工作，我的成长你又参与几分？”这样的话吗？
我还能咄咄逼人地对着他说，“你从小就没管过我，生日时你也只会叫人一大堆一大堆地给我买礼物。我要的不是这样的生活。”吗？
……
我想，不能。
这样的父亲他不善于表达自己却很努力地给予他所心爱的女儿的所有父爱。尽管他不明白，这世界，温暖不仅仅是吃饱穿好，物质享受。我却依然觉得他是我这世上最可爱的爸爸。
如此去说，委实，是有些矫情。却不可否认，我的父亲在我的生命中占有不可磨灭的位置。
但是，这世间，并没有什么是亘古不变的。
我的父亲不是一个成功的家人，却是一个成功的商人。他察言观色，他心思慎密。他看得透世间一切风月事。因为，精明是他作为商人的触觉。
他曾对我说，他说：“藜子，沈兼尘，他不是你的良人。”
他知道一切，他甚至了解沈兼尘接近我的目的。
记得，那时自己的眼神似笑非笑。
我说：“爸爸，这不能成为我不接受他的理由。”
我说：“爸爸，不管我是不是他的良人，只要他给了我这个机会，愿意让我做他的良人，我便有成为他的良人的可能。”
后来，父亲委人查来的资料丢在桌前，他说：“藜子，你看清楚沈兼尘的目的。他为什么愿意接受你，为什么愿意接受秦家。这是爸爸所惹回来的债，不应该由你去还。把你照顾得好好的，这是我对你已死母亲的承诺。”
如若可以，我不愿意去相信，却不得不相信。
沈兼尘，他如此热爱着他的音乐。从未想过与音乐脱离。可怨而不可弃。
如今，他却愿意为了我，放弃所有的一切，甚至尊严，而后来到我父亲的公司从底层做起。
我其实可以再糊涂些，愿意去相信毅然远走他乡的庄囹伤透了他的心，然后，按着故事的情节发展，他便会喜欢上一直默默守在他身边的我。爱情童话固然值得憧憬，因为它美丽。
然而，它亦像十二点必须归家的灰姑娘。她还有她的水晶鞋都只是幻境。因为，并没有人知道，当王子娶上灰姑娘后，两人是否会幸福。故事并没有完结便要急着谢幕。大概，安徒生先生创作这样一个故事的时候也对往后王子与灰姑娘是否幸福这样的疑问感到害怕吧！
所以，对于沈兼尘，自己亦是一样。我对于沈兼尘就像他对他的音乐。
可怨而不可弃。
我的父亲吃掉了他父亲的公司，这是商业上的斗争。无论谁输谁赢都无可厚非。怨不得谁？但是，我的父亲却不仅仅是吃掉沈家的公司如此简单。我父亲把沈家逼上绝路。我父亲让沈兼尘的父亲因为贿赂而含冤入狱。本是身家清白的商人，心性清高，又如何受得了这般屈辱？关在牢里的第三天便传出了他自杀的消息。
沈兼尘的母亲也是一个性子烈的人，她会为了爱情奋不顾身。而后，她从十八楼高的楼层毫不犹豫地跳了下来。
于是，一家人就这么被寂寞的风吹散。
往后的岁月，沈兼尘便是在孤儿院里度过，一直成长到十四岁。成长到他可以独自去赚钱，成长到可以独自养活自己。
讲到这里，我本不该怨我的父亲。却是对于这样的沈兼尘很是心痛。
如何让沈兼尘好过些？
这样的想法时时刻刻地困扰着我。
我知道他接近我的目的。却无法锁住我想要对他好的心。大抵，这就是爱情。
我如此年少，虽不会单纯到认为用爱去感化一切，但固执于精诚所致。我的梦彻底醒过来。因为我的父亲。
他临死时，握着我的手，流了泪，满眼的疼惜。
记忆中，我从未见过他哭，唯一一次，是我母亲死的时候。那时，我呆呆地看着在医院的病床上紧紧地抱着母亲的他，也许年龄太小，我终不能理解那些眼泪的分量。而如今，我明白了。
那么沉重。
我父亲抓着我的手，他说：“藜子。我今天如此，我并不觉得有怨。我的债，我还。可是，我却心疼你，心疼你……沈兼尘终不能成为你的良人。爸爸，对不……”
我的父亲与我道歉，却是连一句对不起也来不及说完。
我想，那一刻，我终于明白。有些伤痛一辈子也不能磨灭。
我开始能理解沈兼尘。
他的执着。因为失去最亲的至痛如此清晰并且无以磨灭。
我如此理解他的感受。因为我也失去了我的父亲。正因为我理解他的感受，我却更加地怨他。我无法坚守什么，我也无法报复什么。我如此地深爱着我的父亲与他。如今，却陷入了两难的境地。我怀了沈兼尘的孩子，我们拥有同样的痛苦，却不能分享相同的快乐。
真是何必当初，何必当初。一切咎由自取。
我们既然不能像普通的情侣这般平凡的开始，于是也就不能像平凡的情侣般结束。
我如此爱他，我却无法磨灭我的怨恨。这是我在挣扎求生中唯一想到的办法。
世界本不应我而天翻地覆。我以为，沈兼尘也会痛苦，也会难过。
没有爱，恨也是好的。至少大家都不会好过。就这样一辈子纠缠也能到天长地久。
我之前作过一个梦，梦里面，我走过维多利亚雨后还湿的街道，然后在古老的灯照射下，看到很多蔓延在教堂年代久远的墙璧上，开得纷纷扰扰的绿藤蔓。我紧握着手中的十字架，埋于胸前。我忘了自己在祈祷什么，我很熟稔地念着圣经，一遍又一遍。可是，没多久，十字架掉在了地上，不知道为什么，我低头望着地下的时候，我发现十字架裂开了。
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