我也曾刻意和他保持距离，但是还是会偷偷在人群中看他，对视一眼后又脸红心跳、撇开头掩饰。
他家在我他们那边一处小卖部对面，我是在一次偶然中发现的。于是从那之后很长的一段时间里，我都特别热衷于帮我奶奶跑腿买东西，因为去买东西就可以看见他了。
我以前都不怎么注意形象，但是在去买东西之前总会在镜子之前摆弄自己的头发好半天，觉得没问题了才出门。不知道内情的奶奶总是在邻居家夸耀自己家的孙女是多么多么懂事，多孝顺，自己喜欢吃什么我都愿意帮忙去买，每次听到这些话我都是笑而不语。
我能怎么说，难道让我告诉奶奶，奶奶你想多了，我是为了去看喜欢的人才愿意跑腿的？我不敢，怕挨揍。
后来上了初中后，他在慢班，我在快班，之间的接触就少了。
他们之间的窗户纸并没有捅破，虽然我知道他也喜欢自己。
暗恋是一个人的兵荒马乱，那两个人互相暗恋是不是就是两个人的兵荒马乱？
我一直以为他们的窗户纸会就这样一直在，而空气中飘的粉色泡泡也会一直飘，不过泡泡还是被戳破了。
那是一个阴沉的下午，我和我们小学的那群朋友在教学楼门前玩，一个碗从三楼飞奔直下，哐当一声，落在我跟前碎成好几片。
“想打死人啊！”我抬起头说道，声音并不算大，但是还是被三楼的那些罪魁祸首听见了。为首的一女生指着我说道：“你站着别走。”接着楼道里就传来一阵阵脚步声，在我还属于半懵的状态时已经被一群男女围在中间，身边的朋友不知何时已经转移到一边去了。
我望了一眼人群外不远处的人，心拔凉拔凉的。其实说实话我真没指望他们能为了我和高年级作对，但是真当他们走得那么悄无声息且急不可耐时，我真的挺难过的。
“你想着怎样？”为首的女人浓妆艳抹，双手叉腰趾高气扬。我不知所措，那时我的个子才一米四五，抱着自己抖如筛糠。差点就哭了，不过很庆幸我还是忍住了。
后来再想起那丢人的模样，唯一庆幸的是，还好姐没当着那群混混哭，不然更没脸了。
☆、大概是明白的，只是心有不甘
“赶紧说你想怎么解决？”那女人裹紧里自己身上的衣服，很不耐烦。
我不知道该怎么办，刚上初一的我哪里见过这么大阵仗？腿软得不行，连话也说不出来了。
那时争正直深秋，风冷得刺骨，我掐着自己的手不让自己哭，手心冰凉，眼泪就一直在眼眶中打转，好像下一秒就会滚出来。
我不记得他们围了多久，只记得冷风刺骨，自己薄薄衣衫没抵过那风寒，身上的热气一点点被带走。很久之后为首的女人说了句还好你没有说其他的，不然绝对不会这么轻易放过你，然后被一群男男女女拥着上楼了。
那样冷的深秋，那样昏暗的下午，那样可怕的脸，折磨了我好多好多年，时至今日我还是没学会释怀。这段事我从不曾对人提起，有时被那些知道的人提起时还会像毛被扯了尾巴——立刻炸毛。
他们一离开，我就看见了人群之外的朋友还有徐睿。心都碎成了渣渣，怎么都修不好。
我哭着跑进教室，那天晚自习下后眼泪都还没有干。徐睿让同学教给我的字条上面写着什么我已经记不清了，或许是在说对不起吧！有什么好对不起？他没有义务不是么？再说他也打不过那么多人，来了也只能是多一个人挨揍，但是那时候我就是想不通，固执的认为他太软弱不适合当我的英雄。
再后来徐睿恋爱了，对象是一个长得比我还一般的姑娘，那姑娘只读了半学期就休学了，他很伤心，朋友写字条安慰，他回的字条说他忘不了那姑娘但是也忘不了我。
朋友给我看这字条的时候我竟然还有些欣喜，现在想想真是够了，大约是脑袋被驴踢了吧！不然还真想不出自己为何还要欣喜，因为他喜欢别人的同时还喜欢着自己么！（我不是应该生气觉得他花心才对么！大概是年少无知吧！）
那时的自己还喜欢着他，也写过字条去安慰他，他回字条说看了我的安慰好多了，还说什么我的安慰就是他的治愈良药。（照他这话来说，我应该去开药铺，不适合读书。）
我的字条是不是他治伤的良药，我不知道，只记得那时候自己很开心，虽然讨要肉麻的话但是并不讨厌他对我说的肉麻的话。
纸条我曾压在床头，睡觉前拿出来看一看，在灯光下仔细辨认，徐睿的字潦草，要很仔细才能认出来，好几次我奶奶收拾床铺的时候翻了出来，以为是我的作业就放在床头柜，我第一次这么庆幸奶奶不识字，要是我爸妈，估计早就把我拖出去打一顿了。
如果不是同学在徐睿本子上发现我的名字嘲笑他，而他为了维护自己的面说是我先喜欢他的，他们之间或许就不会是这样的结果了。我没有亲口问他为什么要说是我先喜欢上他的（我喜欢他从没有说出口，他喜欢我也不曾说出口，之间的那层窗户纸至始至终都没捅破），在心里已经认定他是为了维护自己的面子而这样说的，给他判了死刑。
徐睿长得并不算出众，可以说连好看都称不上，有的朋友问我看上他哪点了，我也是半天回答不出来，只知道没看见他时想见他，见到时又故意视而不见，矛盾的要死。其实谁先喜欢上谁有那么重要么？他说是自己先喜欢他的有怎样？最重要的是结果不是么？但是那时候的我就是没有想通，想通之后早就不再喜欢他了。
到底自己是因为喜欢上周离而不喜欢徐睿，还是不喜欢徐睿了再喜欢上周离，我自己也不知道。
感情嘛，来去匆匆，说不清道不明。能说清楚的，大概就不是感情了。
不过可笑的是姐竟然很长一段时间都在怨恨徐睿，现在想来，我有什么资格去怨恨别人，自己为这情窦初开的感情又做了什么？
无论是霸凌事件事站在一边，还是女朋友走了说其实他不光喜欢他女朋友还喜欢我，还是告诉朋友说是我先喜欢上他的，没有一件事让我有立场恨他，毕竟他真没对不起我。
自己是双鱼座喜欢玛丽苏就得别人陪你演？凭什么？你以为自己是谁啊！现在想想都觉得可笑，只能安慰是那时的自己太小不懂感情，不然还真想骂死自己当年的矫情做作。
周离刚来的时候我和他并不熟悉，一天还说不了两三句话，而让我们开始熟悉的是一个上语文课的下午。那天天气阴沉，没开灯光线不好，周离轻微近视，看不清黑板上的题目。我就把自己抄好的本子递给周离，也就是从那时候开始我们才熟悉起来。
我若早知道给他抄会引出这么一段孽缘，我那时候就该把本子递过去片刻后又拖回来，说一句，叫你瞎，老子就不给你抄。我敢保证，周离会记恨我一辈子，那肯定就没后面什么事了！我和他也不会纠结这么些年。可是啊！一切都是不能够从来的，我和他还是因为那次抄作业熟悉了。
后来熟悉之后谈的话就多了，我才发现我们竟然有那么多相似之处，喜欢看同样的动画片，身上都还留着动手术留下的疤痕，他的表哥和我的哥哥曾经是同学。
我特别欣喜，感觉就像是在世界上发现了另一个自己，好感度倍增，至于到底喜欢他哪点，我真的说不上来。是因为他那天刚好穿了我喜欢的白色衬衫？还是因为做操时他在人群中对我的那浅浅一笑？又或者是因为学校门前的那个小卖部的那一声腼腆的嗨？
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