“嗯。”我的确是高兴的，这一点也没必要说假话。
“你高兴，我也特别高兴。”
张晨说完了这句话，我听见了打火机的声响，他应该是点燃了一根烟，纵使我看不见，也能想象出他此时是什么状态，他又白又长的手指会夹着香烟，嘴角的笑容真诚又虚假。
我与他，曾经那么近，如今又那么远。
“我这边快解决完了，十天内，我就去温市找你，”张晨开了口，说出的话不是问询，而是决定，“陈和平，我知道我对不起你，我想用我下辈子补偿你。”
你下辈子不和我纠缠在一起，恐怕就是最好的补偿了。
我心里这么想着，却说：“辛苦你了。”
“我总想着，做些什么能让你高兴一点，我年轻的时候不懂事，总让你特别难过。”
我这时候应该应景地回一句“过去的事都过去了”，但这句话我着实说不出口，好在，他也没有非要我说出口。
“算了，有些话不应该在电话里说，你等我回来，我们面对面说。”
“张晨。”我喊了一声他的名字。
“嗯？”
“我是爱过你的。”
他的呼吸骤然变得急促，但他什么也没有说，过了几秒钟，他挂断了电话。
人与人之间的感情，总是变化莫测，缤纷复杂，就像我与张晨。
我们曾经两个人，半夜上了绿皮火车，去陌生的城市旅行。
挤过一群黑车司机，迈开脚步向前冲，却被尘土呛得直咳嗽，张晨指着我，放肆大笑，笑够了又过来揽我的肩膀，我们并排走着，身侧略过了一辆又一辆的车。
足足走了三公里，才走到古城的门口，我们在门口吃了一顿早饭，两屉包子两碗米粥，花了三十块钱，我刚想说贵，张晨却脱口而出“好便宜”。
我对他扭曲的物价观感到了绝望，并剥夺了他掌控钱包的权利，他双手送上了钱包，想要抽烟，我捏了他一把脸，他就忍住了。
我们把随身的书包放在了客栈里，沿着青石的小路慢慢地逛这座古城，张晨像是对什么都有兴趣，又像是对什么都没兴趣。但他经常消失不见，我不得不扯着他的袖子，省得他一下子走丢了。他的头发垂在耳侧，皮肤白得发光，很有几分韩式美少年的味道，我们并排走着，总有些小姑娘会把镜头对准他，我不得不挡住她们的镜头，一遍又一遍地重申，拒绝盗摄。
到最后忍无可忍，我在路边摊花十块钱买了个皮筋，叫他扎起头发，他却很一本正经地说他不会扎。
我又气又想笑，拍了拍他的肩膀，他很乖地低下头，任由我把他的碎发拢在了一起，扎成了一个小揪揪，我故意扎得很乱很丑，张晨苦着脸问我：“你是不是把我毁容了。”
我怼了一下他的大脑门，说：“凑合吧，不算太毁。”
我们继续向前走，刚刚一直盯着他瞅的人果然少了很多，我看他那副模样的确不怎么好看，心里不知道为什么还有点自责，等到了冰激凌店，自动自觉地过去买了个大号冰激凌，塞到了他的手心里，说：“吃吧。”
“你怎么就买一个啊？”
“我不爱吃甜的。”
“那我这个，你先吃上一口？”
我没多想，凑过去咬了一小口，皱了皱眉：“还行。”
张晨伸出了舌头，舔过了我咬的地方，舔了一圈，又咬了一大口。
“有那么好吃么？”我问他。
他又吃了好几口，嘴角沾着冰激凌的痕迹，回答说：“很好吃啊。”
我们没有走多远，这只冰激凌就被他吃得干干净净，嘴上却还有一圈白色的泡沫，我扶住了他的肩膀，从兜里抽出纸巾，顺手帮他擦干净了嘴唇。
“你可真贤惠，陈和平。”
“照顾女朋友习惯了，”我说了这句话，又补了一句，“前女友。”
“我可是个男的。”
“我拿你当弟弟，照顾一下怎么了。”
张晨转过了头，他说：“谢谢你？”
“甭跟我扯了。”
我们终止了话题，向下一个景点走去，仿佛什么都没发生过。
那次旅行，我们一起吃过零食、泡过酒吧、睡过土炕，也围观过当地人的婚嫁，最后卖完返程的车票和路上的食物，只剩下五块钱，皱巴巴、可怜巴巴的一张纸币。
我把这五块钱给了张晨，我说：“哥给你零花钱。”
张晨嫌弃地接了过来，却说：“你等等我，我去买个东西。”
这话说完了，他就消失在了车站的人群里。
五块钱能买什么东西呢？能买一瓶饮料，能买几个茶叶蛋，能买一小本故事会。我想左右也就是这些东西，但张晨回来的时候，手里攥着的却是两张明信片。
古城的明信片一盒三十，里面一共是十张。张晨兴奋地挥了挥，说：“我讲了价，咱俩一人一张。”
“太浪费钱了，”我这么说着，凑过去拿走了一张明信片，“你那张要寄给谁呢？”
“我没想好，你寄给谁？”
“寄给我爷爷吧，他一定很高兴。”
“这样啊……”
我从包里取出了笔，在明信片上写了几句话，盖了邮戳，塞进了火车站的邮筒里。火车到了，我和张晨检票后上了车，结束了这次旅行。
直到现在，我依旧不知道，张晨后来把那封明信片邮寄给了谁，或许是给他母亲了，或许是给哪个熟悉的朋友了。
我又走了神，我在越发频繁地想起张晨，这并不是一件让人轻松愉快的事，特别是在刚刚，我向张晨久违地说了一句实话。
这么多年，我骗过了他，也以为骗过了自己。我告诉我自己，我并不爱张晨，我爱的是他的脸，我们之间的感情是单纯的炮友，除了这个，就是亲情和友情。
我随时做好了从这段感情中抽身而出的准备，总以为有限的放任不会毁了我的人生，我清楚地知道我抓不住他，却又贪恋着同他在一起的时光。
有那么几个瞬间，有那么些短暂的岁月，我以为我和他可以尝试着走下去，可以避免他的父母与我的父母的悲剧，但我低估了他的底线，也高估了我的容忍。
单纯的肉/欲不可能撑得过那么多年，我知道他爱我，我也假装我不爱他。我记得我们之间相处的每一分甜，也记得他给予我的每一分痛，兜兜转转那么多年，总该有一个了断。
我从抽屉里翻出了烟与烟灰缸，在黑暗里点燃了一根烟，烟味冲入鼻腔，我本能地咳嗽，咳出了无用的眼泪。
我想起很久之前，张晨问我的问题，他问我，倘若我与他一直和和美美，我是否愿意放过他的母亲。
我那时的回答是，我不愿意。
我的回答斩钉截铁，但并没有话语中那么相信自己。或许张晨自己都不知道，他于我意味着什么。
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