一片又一片，很快，我就把原本好看的花朵给摘的光秃秃的。
在摘花的时候，我的心情是带着几分快。感的，可是，当我看到枝丫上的光秃时，那衍生出来的一点快。感顷刻间全部消失。
一股难以言语的悲伤灌进我的喉咙。
我真的不知道自己应该怎么办，我想一直待在宝宝的身边，但正如医生所说，宝宝是我情绪化的根源。
看到宝宝哭，我就会不高兴，在不高兴的情况下，我就会衍生出第二种人格。
可是，我离开宝宝的话，我的病就会好吗？
正想着时，一双手揽住了我的腰，南毅轻轻的把下巴放在我的肩膀上，他说：“小初，对不起，我没有告诉你，你生病的事情。”
“没关系。”我声音带着几分讥讽：“反正，你也是为我好，所以才不告诉我的。”
“你别这样。”南毅松开我，他站在我面前，又握住我的手说道：“你放心好吗，我会把你的病治疗好的。”
我问道：“在不离开宝宝的情况下，可以把我的病治疗好吗？”
南毅脸上划过几分犹豫之色，才道：“会，会治疗好的。”
我掰开他的手，把手心里捏着的，湿蠕的扼子花瓣丢在地上，笑道：“南毅，你以前都不会说谎的，但现在你怎么就说谎了呢？”
南毅皱了皱眉，他道：“我说你的病会好，就一定会好。”
我摇头，捉住扼子花的整个花茎，猛地就把花给扯了下来。
打开手掌时，看到的是白色的，娇艳欲滴的花朵。
我想，这朵花可能还不知道自己已经‘死亡’了的事情吧？
它一定还在贪婪的，愚蠢的稀释着营养，想着让自己开的更灿烂一些。
南毅叹了口气，他道：“饿了吧？去吃早点吧？”
我把扼子花朝垃圾桶丢去，但没有扔准，导致它难堪而又无辜的靠在垃圾桶旁边。
走到垃圾桶处，我把花朵重新扔进去后问道：“如果我主动离开宝宝，去医院里面接受全面的治疗，那需要多久才能彻底消灭第二种人格？”
南毅走了几步，他抱住我：“需要三年。”
呵……
三年！
三个月，三日，三年！
为什么我的人生永远都是选择，永远都是恐怖的‘三’字！
三年对我来说实在是太久太久，我肯定是坚持不了的。
并非是我害怕在医院里呆三年，我只是害怕在那三年中见不到我的宝宝。
我见不到她一百天后长大的样子，见不到她第一次说话，第一次站起来走路，第一次自己自主吃饭的模样……
三年，对一个小孩来说，是至关重要的。
我多么怕我三年从医院回来，宝宝用稚嫩的声音对我说，‘阿姨，你好。’这几个字。
南毅拍了拍我的肩膀：“三年的时间，虽然很长，但你要想到，在医院里呆的时间一结束，你就可以幸福快乐的与宝宝在一起。”
“你是叫我去医院吗？”我仰起头看着他：“你是建议我去医院治疗的对不对？”
南毅点了点头：“我希望你能够好好的。”
我闭上眼睛，合上眸子的那一瞬间，感受到冰冷的液体滑落到脸颊的痛感。
这泪水，比以往任何时候都要来的重，来的痛。
许久后，我问道：“三年后，你确定我的病会好吗？”
“确定。”
“确定会没有任何一点隐患吗？”
“确定。”
“确定……宝宝还知道我这个妈妈吗？”
面对这个问题，南毅轻抚着我的头发：“小初，凭心而论，我希望你能够去医院治疗，但你若自己本人不想去，我是不会勉强你的。”
我摇头，固执的问道：“你确定我去医院治疗的那三年，宝宝不会不认我的对不对？”
“确定。”南毅点了点头，他道：“宝宝是你肚子里出来的，她怎么可能会因为你的不陪伴而忘记你。”
我仰起头，眼睛盯着湛蓝湛蓝的天空道：“好，我去医院接受全面治疗。”
正文 第四百四十七章 彻底决定
真的，我已经决定了，为了我的宝宝好，我一定要治疗好自己！
我的决定让南毅似乎在无形中也松了一口气，他紧了紧我的身子道：“我会安排你进院的事情，以后你……”
他欲正说些什么，手机传来一条短信，短信内容，我仅仅是瞥到了一眼，上面有‘杨坤发’几个字样。
我问道：“杨坤发的事情还没有解决吗？他想对我们怎么样？”
南毅皱眉：“没什么，你安心在医院里养病好了。”
我抓紧他的手：“南毅，你答应我，答应我要照顾好自己，还有，每天都来这里，看看宝宝好吗？”
“宝宝见不到她的妈妈已经足够可怜，我不希望她还见不到她的爸爸。”
南毅点头：“别把话说的那么生死离别，小初，我会经常去医院看你的。”
回到客厅时候，宝宝已经睡着了，她闭着眼睛睡觉的模样极为恬静，美极了。
我站在摇篮处，静静的一直看着宝宝，想着把宝宝的模样印进自己的心里。
我知道在白色枯燥的医院里，我将在看不到我的宝宝了。
南毅的行动力很快，他说道：“小初，我安排了去国外的航班，你去国外治疗。”
“那你可以把宝宝也带过去吗？”
南毅沉默。
我又赶紧道：“我保证不会见宝宝，但是我想能够和他在同一片天空下……”
南毅抚着我的脸颊，才道：“小初，在国外，我担心笺金武。”
“笺金武不是在美国吗？”
“他的势力分布在其他各个国家。”
我垂下脑袋：“上飞机之前，可以让宝宝和我一起去吗？”
“可以。”
去往机场的路，我一直都在希望，希望这条路能够无限延长。
这条路长，我也就可以一直一直和我的宝宝待在一块。
当到达机场的时候，我知道我的希望破灭了。
我离开我的宝宝，是为了治疗好我的病，同样，这样也是为了我宝宝好。
而这一个决定，在我脑中挣扎不足一个小时，我就决定离开。
现在，在候机室内，我看着依旧还在沉睡的宝宝，心中犹如被刀子在割一般，难受到极致。
我真的要离开我的宝宝了吗？
宝宝，还一回见你，是三年后，你真的不会忘记妈妈吗？
我深吸一口气，只感觉一切都好像是做梦一般。
觉得我现在所经历的就是梦，是我亲手杜撰的梦。觉得只要我梦醒了，我又会重新回到我孩子身边。
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