虽然他猜拳的时候从来都赢不了我，但是去年过完年听张未冉说，他打牌的时候手气可好了，BOSS他老人家都完全不能比的。
挖槽！这么厉害！
像我这种猜拳从来没输过，但是打牌手气就差的要死的人简直羡慕的一愣啊！不过至少这样的我一辈子都不敢去赌博。
突然想起来最近的一项搞笑诺贝尔奖，是一个人研究触摸鳄鱼是否会降低人们的赌博欲望，研究结果表明，触摸鳄鱼使人兴奋，从而分泌更多的什么什么素变得更想赌博。
突然好想笑。但是淡定的我即使心中波涛汹涌，脸上也不会表现出一星半点。现在更重要的是装出一副在专心看春晚的样子，要不然被抓去打牌了怎么办？一定会输个倾家荡产、杀妻卖儿的。
其实我也不知道是什么时候，总之癫痫就像瞬移一样突然闪现在我旁边，傻愣愣地瞅了我一会儿就陪着我看春晚。我不知道他是在真看春晚还是装看，反正我是在装看就对了。心里一直纠结着，自己也不太清楚到底在纠结着什么，是那种心里慌慌的感觉。可是脸上还是装作一副面无表情的呆滞样子。
然后不知怎么的，听着那几个打牌的人气氛再一次火热起来，突然又感觉自己像个日漫的猪脚。正走在片头曲中，周围都是一些有规则晃动的灰色小人，只有我一个五彩缤纷的人影站在人堆中，非要另辟蹊径或者驻足不前，一副孤单孤僻难以形容的样子。
但是即使是这样也没有关系，毕竟套路会拯救我——差不多播放个一分多钟，我孤独个一分多钟，就会突然跑出一个同样五彩缤纷的人，拽着我的大黑爪爪扯着我跑进一个被制作方涂抹的五彩缤纷，都有些晃眼的世界中，跑着跑着就跑进了正片。
又莫名地回想到之前的一种感觉——似乎遇见癫痫之后，我曾经失去的一切、都在一个一个地重新回到我身边。
我猜，或许那个扯着我的大黑爪爪将我带入正片中的人，不是别人，一定是癫痫。
看着看着春晚，我除了思想抛锚以外，突然之间感觉背后一阵彻骨凉意，“唰”地回头一看，结果发现癫痫正在盯着我，不知怎么的刹那间心中一痛。或许是我一直待在四川太久没见面的缘故，第一次变得不敢直视他。只好不自然地把眼睛眯起来挪开视线，假装盯着他背后那些打牌的人看，可是不由自主地，最后视线还是转向了他。
看着看着春晚，我又突然听见背后传来一些奇怪的声音，像是在拉拉链，但是却要少一些金属触感。我其实也是知道的，这是一个懒鬼不想站起来，贴着沙发一点一点蹭过来的时候发出的声音。但是因为我可以确定这个人是癫痫，心中又莫名地感觉很慌张，心里揪揪的疼，好像一下要呕心沥血把内脏全都崩出来的感觉。
最后癫痫还是蹭到我旁边来了，当然不久之后我就平静了下来，继续装作一副什么都没发生的淡定样子，面无表情地假装看春晚。我知道我有段时间没好好接触过癫痫了，也知道像他这种十几岁的青少年，一两个星期不见就能变得天翻地覆，但是我实在没想到他居然变得这么不会息事宁人了，故意说一些很“吓人”的话，让我的内脏受损。
那时候已经差不多十一点了，再无聊的坐上一会儿就能跑出去放炮玩——这是我二十多年的人生中，每年过年的时候最大的乐趣，每年看着春晚就是等着新春倒计时的一刻，这个时候就可以“嗖”地跑下楼点火。我这么二十多年来一直都期盼着，就像朱自清期盼着春天的脚步一样。
气氛挺不错，就是那种跨年前最后不足一个小时，让人最昏昏欲睡的气氛，恍惚间我却突然听见癫痫的声音，吓得我一下惊醒，可能是因为高血压的原因眼前花花的，颈动脉也跳动的像要裂开的一样，我还记得他坐在我背后不远的位置说：“呐，石晓峰，我有一件很重要的事情要告诉你……听好了，重要的事情我只说两遍。”
本来以为不会是什么大事，至少不是我关心的事情，比如说隔壁老王突然从狗奴转型成猫奴了、之类的，但是他真正所说的话却让我大吃一惊，几乎是完全吓醒了。
“我喜欢你……没错、我喜欢你。”
这就是他的原话，我相信自己连一个标点符号都没有记错。毕竟也是差点把我吓得脑淤血身亡的一句话啊。
但是当时也不知道到底应该做出什么反应才好，我一瞬间完全被高血压常年久治不愈的感觉支配，但是心中却是压抑不住的狂喜，于是我转过头，或许很猥琐地对着他笑了，说：“我知道啊。”
即使是这么说出口了，即使是长期埋在心中的感情得到回答了，但是却因为期盼了太久、太过于期盼的原因，反而只能做出这么蠢、这么无所谓的回应。其实或许不需要那么荡气回肠的承诺，而且因为错失了回答的最好时机，再回答一次的话我恐怕会感到十分尴尬，所以不如不说好了，我宁愿相信他能够从无言中理解我。
那天跨年的晚上，BOSS他们带着癫痫，一堆人围着一个八卦炉烧纸钱，我自己在庭院中的石板路上放炮点烟花，常年静谧的山岭一下被吵得到处都是隆隆作响的回声，比在城市中千家万户一起点燃鞭炮还要吵一些，我听着噪声，不知为什么又萌生出一种念头——
我好想把癫痫一直带着身边，一直都不分开了。
作者有话要说：
但是三次元的石晓峰就是这么回答的啊，奇葩到让人无法忘记呀！
PS：最近进度有点慢，应该马上就能快起来了。
第149章 昨天you酷突然不抽了
但是很奇怪，明明那天在山谷中点燃烟花的时候，心中一直想着以后漫长、至少还剩半个世纪的人生中，我到底应该怎样和癫痫腻歪才好呢？激动了半天纠结了半天的我，现在居然没脸去见他。
当时的心情也很难描绘，明明想要“蹭”地窜到他面前说“我也喜欢你”，可是自知自己会尴尬到说不出一句话；不敢去见他，因为害怕他提起那天他说的“我喜欢你”、害怕他急于向我索要答案，但是我却什么都无法回答。
为什么呢？我明明曾经无数次的妄想过，如果有朝一日，癫痫能对我稍微有所表示的话，我要如何回答他——各种各样的梗，各种各样的煽情话，无论是从电视剧里小说里照搬来的、还是自己在妄想中脑洞大开原创的，全都挤在一团、几乎在某段时间内占据了我大脑全部的内存。
每天都想着这些事情，在房间里面蛇精病似得踱来踱去，一直难以平静下来。
可是当他真正有所表示的时候，我却把那些妄想全都遗忘了，还是如同少女漫画中一脸纯情、什么都没有准备的傻男主一样，被吓得内脏都差点吐出来——我只比唧唧呜呜的他们稍微好了一点儿，我还能猥琐地笑着无厘头地回答一句：“我知道啊。”
但是当时为什么要说那句话？这么说出口又是什么意思？我至今还是没有一点头绪。
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