“有什么可以帮你的吗？”我走到她身后，问道。
她猛地抬头来，有瞬间的惊讶，好像很不习惯我突变的画风，好像我得对她大呼小叫才正常的吧。“不用。”她笑着说，“有我在，你什么都不用做，只负责吃就行了。”
我心底一暖，情不自禁的也冲她笑了笑。
那一刻，我有点感动，有点幸福。
饭毕，她坐在沙发上，我躺在她的腿上，放空一切，什么都不再去想，只安静的享受这一刻被人爱的感觉。
我回想着过往那些日子，问她，“你为什么要对我这么好？”
她沉默了好半晌，手指轻柔的在我眉毛上划着，说到，“因为我不知道下一辈子还能不能遇见你，所以这辈子才会那么努力，想要把最好的都给你”
我睁开眼睛，正好跟她炽热的眼神对在一起！我的心跳莫名加快我定定的看着她，以前怎么就没发现，她其实长得那么好看，尤其是那双美目，有一种天然的迷离感
她更加抱紧了我的头，动情的说，“连恺，我真的好爱好爱你，就想无怨无悔的对你好只要可以为你付出，我就觉得是一种享受，我不奢求你爱我，但我永远不会停止爱你不管我们今后会遇到什么，请你相信，我心里只有你。”
我听的很动容，也有些眩晕正当我糊里糊涂的就要融化在这一腔柔情里，忽然间，我的头又隐隐作痛起来，我闭眼忍耐着，也正是在这一抽一抽的痛楚里，我才回到了现实中来，回到自己的病情这个大问题上。
呵，我差点就忘了，自己已经不是正常人了。
我已经没有资格去祸害别人了。
原本温柔静谧的环境，一下就变得黑暗起来，我的心也被罩上了一层阴影，我立即离开她的身子，坐了起来。
“连恺，”
“别碰我！”我条件反射的推开她移过来的身子，随后走到了阳台上去，悄悄地平息头部的疼痛。她没有追出来，但里面死一样的寂静告诉我，她定是不好受的，我甚至不愿回头去看她的反应。
后来，我回到客厅，看到她眼眶红红的，但她唇边仍旧挂着勉强的笑意，什么都没问，也没再凑过来跟我腻在一起，她说，“你先坐一会儿。”然后她进了自己的房间。
很快，她从房间里拿出一把木吉他，递到我手上，“你能不能答应我一个小小的请求？”
“什么？”
“再为我唱一首歌吧。”她说。
“好。”这对我来说不是个难题，心情再差都唱的出来，我问她，“你想听哪首歌？”
她想了想，“月缺时。”
我没听过这首歌，等她放出来时才知道是杨千嬅的原唱，歌词挺美的，韵律比较伤感。
我学歌一向快，听一两遍就会，于是用吉他熟练的弹唱起来，“泪光装饰夜晚，路灯点缀感叹，就让一切都随风飘随，总有人注定要独自伤悲有你我的生命才完美，我愿意一生一世去跟随夜再黑，也遮不住它阴晴圆缺水再静，我也看不见那湖面上是谁风把泪，轻轻从我脸颊往你心里吹我把谁，不知不觉小心翼翼往心里推”
唱完了一遍，她意犹未尽的要我唱第二遍，第三遍直到后来，我也深深的沉入这片由自己制造出来的凄美意境里，声音越来越低，直到后来歌不成调，干脆停了下来。而她，坐在地上，靠在我脚边，垂着眼睑，一脸怅然的看向外边的夜色。
“好了。”我放下吉他，起身来换好自己的鞋子，轻描淡写的说到，“时间不早了，我要走了。”
她惊得抬头来，“你要走？”
“是的，”我心里有几分沉重，不想再跟她说什么，只想尽快离开这里。
“可以不走吗？”她央求着，“现在已经是晚上9点过了，就在我这里住一晚，你放心，我可以睡另一个房间，不会打扰你。”
我不由得深呼吸了下，有些挣扎，但还是下定了决心，“不可以。”
“感谢你盛情款待。”我轻描淡写的一说，就走出了门。
她追了出来，也没有强行挽留，只是送我到楼下，一直走向小区外边的马路边我跟她都一直沉默着，一个字没说，气氛异乎寻常的沉闷，而她的头则越埋越低，神情有着说不出来的落寞我的脚步也越来越沉重
终于，快到路边的时候，她问了一句，“你还会跟我见面吗？”
夜色已经越来也深了，我不愿让她更加难受，勉为其难的说，“会的。”
“那我们明晚去看电影好不好？”她试探着问。
“好。”
“我明天给你打电话，”
“好。”
刚说完，我看到一辆公交车停了下来，于是跟她道别后，温柔的摸了摸她的头就上了车。
我忍不住往车窗外看了看，看到她呆呆的望着渐行渐远的我，嘴唇动了动，一副想哭又哭不出来的样子，竭力地忍住眼中的泪水，转身往回走去看得出来，她已经意识到我又骗了她，不会陪她看那场电影，或许再也不会见面了。
倚靠在车窗上，想象她刚才那心碎的眼神，我心里也有着说不出来的苦涩。
但我必须要辜负她了。
我不确定自己还能活多久。我不想跟她结婚后，让她整日面对一个成为智障或者植物人的我，她是个好女人，绝不能再被我戕害下去。
是的，这一次，我决定永远的离开了。
338 韦连恺
回去以后，我失眠了一夜，想了很多很多我打算放弃这里的一切，彻底远离那些让我千疮百孔，难堪悔愧的人和事，找个地方悄然度过余生。我做了出国定居的决定。
我开始准备变卖这里的房产，尽快处理完公司的一些重要事项，把公司交给其他大股东去经营。只是，这一切安排好也只要一个月的时间。但我要远赴海外的决心已定，没有告知任何熟悉的人，也没有必要告知。
我要走的心，一天比一天迫切，就像被囚禁很久的鸟儿渴望自由我总觉得，远离了这座城市，断绝了和所有人的联系，找个陌生的地方重新开始，我才能真正的静下心来面对生活，也能坦然面对自己随时可能病变的身体。
我的前几十年已经被我过的混乱不堪，我伤了太多的人，也被太多的人伤害过，得不到想要的人，也辜负了无辜的人我从身体到心里都是破碎的，凋零的，和每个人的故事都是灰蒙蒙的，我必须要结束了。
可就在我打点好一切，准备落荒而逃的时候，我接到一个老朋友的电话，说要约我吃个饭。
这个朋友名字叫夏枫涛，是我去美国那一年结交的好友，也是做金融的，跟我比较有共同话题，聊了几次就成了朋友。他前几年一直在美国华尔街投行工作，去年回到国内，做了一名基金经理。考虑到要走了，以后也没什么见面的机会，我就去了。
夏枫涛还是老样子，见面就跟我聊业内的话题，三句话不离本行，似乎只对事业感兴趣，还提到要跟我合作操作一只股票相比他的滔滔不绝，我却显得闷闷不乐，心事重重，并没告诉他我要出国的事。
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