我无能为力冲出这种困局，也无能为力停止爱他。
我每天风雨无阻，雷打不动地去校门外“站岗”，分外珍惜与他的每一次见面。有几次我家属休假无事，提出代替我去接儿子放学，被我找理由拒绝。她并没有过多地怀疑，对她来说回到麻将桌上本就比去接儿子更吸引。
我情知为了这十多二十秒钟的见面，我对他的恋爱只会越来越深刻，并且最终只余深刻，不开花不结果。但我仍然愿意用未来三十年来每天怀缅和后悔。
第5章 魔鬼的收割：1984
5、
我不是对爱情没有期待，只是从不敢奢望它开花结果。像“摽有梅”“执子之手，与子偕老”等待遇上一个人，与他平平常常地约会，平平静静地谈场恋爱，欢欢喜喜地领个结婚证，平平淡淡地过一生。这种事情在梦里也觉得不现实，会因太过美好而惊醒。
我告诉你我的恐慌。
有一天乔治·奥威尔在《1984》中所描述的极端世界会到来，而且这一天就快了。我们现在生活的世界，这个阶段，是一个彻头彻尾的骗局。看似宽松的外部环境，只是引诱我们坦白，坦然地承认自己。兵法上这叫“欲擒故纵，引蛇出洞”。像我这种“性取向障碍者”将会和那时的思想犯同列，成为异类，被关进矫正集中营。一定会有这一天的，我坚信。并不是被迫害妄想症在作祟。我一度是如此恐惧，我结婚生子，我努力活得像个异性恋，就是想逃避未来的迫害。
然而我们这种人是藏不住的，只能尽量活得“像”。有些东西仿佛是天生的狐狸的尾巴，总要露出来。好在，假如将来迫害来临，我只要坚持咬牙不松口，他们找不到证据，就不能把我关起来。
但是现在我承认了，我亲手写下将来会把我自己推向火坑的铁板钉钉的“罪行”。理智已经烧毁，原来爱情没有理智。我每天多看他一眼，情关就愈发冲动。我站立难安，我极度想冲上前表白，想用力地抱一抱他，和他胸膛贴着胸膛，感受我们的两颗心同时跳动。
打开书本，正面：
老大哥正在看着你。
合上书本，背面：
人民啊，警惕政|府！全世界的政|府都下流黑暗，他们正在合流，很快将携手堕入极权的深渊。
没有人幸存，没有地方可以逃避！
呜呼——呜呼——，除了风声极大。
这警告无人聆听！
无人聆听。
第一次他给我打了电话，因为孩子在学校里调皮捣蛋，把一个小同学的鼻子打破了。
我接起电话听到他的声音，愣了大概有五秒钟。他前面的几句话，我完全没搞明白他在说什么，我只听出他的语速非常地快，声音有些微的颤抖，显然他也在拼命地压抑，尽量使自己表达上自然。
“……所以孩子平时性格就比较拧是吧？”
“啊，啊，大概是的。对不起，李老师。”我终于从他成串的话语里抓住一句重点，在电话这头微微鞠躬道歉，继而醒悟他看不见。
“这样啊，我听孩子说平时在家里，爸爸妈妈经常动手，让他也学会了打人。这……这有不好的影响。”
“啊，我家属比较凶恶。”我满脸通红。
他那头沉默了一下。
“哦，是这样。孩子也不能过份打骂，听说你们也打孩子。”
“不、不……是，不打骂。”
“这样，明天……”我希望他说明天你到办公室来找我，我从未料到有一天我会对“请家长”这件事极度盼望，结果他只是说，“……我会找你的孩子再做一回批评教育。”
“啊、啊。请李老师多费心。”我内心涌起极不舒服的失望。
“谈不上，本职工作嘛。”
话谈到这里，我们都沉默了。电话里极度安静，我在等他开口，期盼他再跟我说点什么，但我知道他已经没话要跟我说了。他也不挂电话，我们静静等了对方一会儿，也许他也在期待我能够找点别话来讲，然而我们没有别话。
最后我们竟连“再会”都没有说，他那头默默地把电话掐断了。听着突兀传来的挂断声，我知道我们彼此都很失礼，然而都心知肚明这失礼从何而来。
我法律上的另一半，我对外总是只称呼她为家属，她也这样称呼我。其实这个叫法不严谨。妻子／丈夫一定是家属，但家属未必只有一个妻子／丈夫。
我寻找精神上的另一半，而她不是，我就抗拒称呼她为我的妻子。她也不太想承认“妻子”这个词，我们因生活结合了，但在心灵上彼此还是独身。我也不是她精神上情愿承认的丈夫。在精神世界，她就是和我同睡一张床的陌生人。唯有在物质生活中，我们彼此互相依赖，谁也离不开谁。
我踩三轮车卖糖炒栗子，每个月收入很不稳定，大约在三千到五千之间浮动，她是一个休闲中心的前台收银员，一个月二千多。少了她的收入或者少了我的收入，我们都不太活得下去。
她跟我说社会上有三种人最难打交道，老师、医生、公务员。这三种人首先都是小知识份子，自我标榜很清高，其次职业性质又把他们架到某种微妙的位置上，这导致他们经常放不下身段，总是爱端着；但是实际上呢，这群人收入不高不低，社会地位不上不下，上摸不到天，下踏不到地，好像在中间悬浮着，说白了就是尴尬。不像社会上的其他人，要么会当凌绝顶，要么垫底垫得很踏实。
她在休闲中心做前台接待，见惯形形色色的人，我相信她的看法有一定道理。但现在我爱上儿子的老师，彻底打了她的脸，幸好这件事我决定终身瞒着她。
我可以轻易地和一个随便什么女人结婚，孩子也生了两个，但我绝不轻易和不爱的人接吻。你当然可以质问我接吻和□□哪一种行为更严重，更需要负责任，但我就是觉得和一个女人上床容易过和她接吻。大概这是因为嘴巴直通心脏，而生殖系统离心脏很远，在心脏的下方。我等待那个真心相爱的人来奉献我的初吻，即使捱到六十六岁才有初吻，也感激到想哭。
动物界为了诞育后代都需要支付代价，比如雄螳螂在婚后会被吃掉，只剩下断肢残骸；蜘蛛、蟋蟀、铁线虫都有吃夫繁殖的现象。我感觉自己活得就像一株昆虫，自从被婚姻捆绑之后就身在缧绁，并且正在被妻儿逐渐吞食，一天一天失去自我。
我找不到生存的意义，我生存的意义就是每天汗流浃背地炒板栗，换回米啊、面啊、柴油姜醋啊，努力喂饱她们母子三人。
我知道你会说世界上每个结了婚的男人都在这样做，我很尊重他们，我知道他们为了妻儿奉献一生，但我嫉妒他们的地方在于，他们因为爱自己的家庭而奉献，但是我呢？我除了耽于“责任”两个字，更多的原因仅仅是为了讨好这个社会。可以预见我也会为支撑起自己的家庭而操劳奉献一生，我会为了养活她们母子三人拼命挣钱，家里要更换大电视，大冰箱，我家属的手机定期升级换代，一双儿女的大学学费从今天开始储蓄，要赡养两头的老人，过年要带齐一双儿女跟着老婆回娘家，上门要提着东西去，见了亲戚家的小孩红包要多多地给。
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