在几乎同时放开了手臂后，我请他进屋坐。
我比较重视私人空间，所以早就从公司的二个人住一个房间的宿舍搬了出来。自己租了套一室一厅的旧房子。
我当时并没有想到他是怎么找到我这来的。我搬过来也不过半个多月。很少人知道我的新地址。
我想的是：他不知在门口等了多久？他一定累了。也一定饿了。
没有沙发，我把他让到床边，说，饿了吧。你坐。我给你做点饭去。
说是做饭其实就是炒个鸡蛋。我一个人住，平时是几乎不做饭的。家里也没有菜。
这个蛋还没炒好。一边想事，一边炒蛋，都焦了！
我很不好意思地把菜端到他面前。
他笑笑，都吃了。
天色已经很晚了。吃完饭就要考虑睡的问题。
整个房间里就只有一张床、一条被子、一个枕头。
我说，要不然今晚就在这挤一个晚上。
他说，当然可以。这床不挺大的吗？
所谓同床共枕，在那个晚上，对我有了真正的意义。
熄了灯很久，我还睡不着。
他也没有睡。
夜很静。
他忽然开口，你这半年过的怎么样？
我说，还好。你呢？
他说，我不好。我觉得特别痛苦。
他说着身体渐渐向下滑，把头蒙到了被子里。
我没说话。
他忽然在被子里抱住了我的腰。
他闷闷的声音传来：我想你。我爱你，华雨！
我说，我也是。
我没有把头放进被子里，而是直接用被子里的双臂拥抱住了他的肩膀。
他的手渐渐向下移，移到了我裤子的位置，他脱下了它。
后来他为我手淫，然后口交。
不知为什么，我一直没有把头伸进被子里；更没有掀开被子。
不知是不想，还是不敢。
在激情的高峰，我的眼泪忽然流了出来。我从来没有这样过。
那是一种在怎样压力下的解脱；是一种怎样一种长久的渴望和压抑。
我怕看他，我怕掀开被子，被子里的不是他；只是一个我做了无数次的春梦。
我一直爱他，一直想和他做爱。
从我见到他的第一面，我就渴望这一时刻的到来。
我自欺欺人地过了一年，也不能否认我内心对他真实的渴望。
离开了他，我再也不能交真心的朋友；再也不想随便谈一场恋爱。
我一直想他、念他。可又怕和他联系泄露了自己的真实想法。
这半年来竟没和他联系过一次。
其实他一直在我心里，在我的梦里。
并不是做爱时说的“我爱你”，我是从心里爱着他！
第八章 “我也是”
“我爱你。”他说。
“我也是。”我说。
第二天一早，我们都一夜没睡。
我有一点倦意，但却一点也不想睡；有另一种感觉让我不想合上眼睛，那就是幸福的感觉。
一切如美梦中一样美好！
天已经亮了，我在做白日梦吗？
只有晨光中他的脸和他身体的温度，才能让我的梦如此真实。
他看我看着他，问：你说你也爱我。那是从什么时候开始的？
我想想，很难回答。
从昨晚和他上床时？不对。要更早。
从昨天和他重逢时？不是。虽然那时是我最清楚地意识到我爱他。
是从毕业时和他分离后？不是。那时我每天都想到他；想到他就心痛。
但还要更早，我就爱上了他。
是从我第一次和他见面开始的。
我说，我不知道。也许很早。
他眉头皱了一下，说，你总是这么狡猾。
这话好象谁说过？
他继续说，很早是什么时候？比我早吗？
我笑了。我无意跟他争这个长短，但对于答案我胸有成竹。
我问，那你呢？你又是从什么时候喜欢上我的？
他说，你还记得我们第一次见面吗？你参加我们老乡会的登山活动。在山下集合的时候，你站在你同寝的那个同学身边。而我就站在你对面的人群里。你没注意到我吧？我后来一直就走在你身后。可你一直没回头看一眼。你的同学也一直待在你身边。直到你看蝴蝶入了迷，险些跌倒；我才有了机会接近你。然后你的同学又回来了。他回来的真是时候。我们就很自然的认识了。
他喜欢上我竟然比我还早。我心里确实很感动。
但还有另一种感觉，让人很不舒服。
我一直认为，我们的相遇是上天安排的巧遇。可一下他告诉我，是他用了很多心思，小心翼翼地安排了和我的相遇、相识。
我心里忽然觉得有一丝不安。我发觉我并不真正了解他。有一种被算计了的感觉，也可以说是好象被他骗了。
但那只是一瞬的感觉。
我已经被狂热的爱情淹没。我所有能够感受到的就是他的爱。
我们过了八天“只羡鸳鸯不羡仙”的生活。
我们的爱情越过了好几个过程，直接进入了同居阶段。
每天，我去上班，他就在家看书。
我回来，就做饭。然后我们吃饭。
然后，我们一起出去玩。
难得来一次。我总想带他到处玩玩。
可他的兴趣好象主要还是在床上。
和他在一起，我是0号。
原因很简单。每次和他做，我都会失去思考的能力，先失去清醒的意识，身体都会变得软绵绵的。
虽然是被干，我依然可以从中获得很大的快乐。
以前和别人，我从来没有这样。
人和人之间真是有中莫名的联系。他对我是唯一的与众不同。
我一直有个问题不敢问他，但又非常想知道。
那天，我问他，你是GAY吗？
他看我的样子很怪。确实在我们刚做过，裸诚相见地躺在床上时，这不是个好问题。
我赶紧补充道，我是说，我们在一起前，你是不是同志？
他没回答。反问，那你呢？在我认识你前你就是同性恋吧？
我很诚实地点点头。说，我一直是。
他问，那是从什么时候开始？
我想想，十六？十五岁吧。你呢？
他说，我不知道。可能我不算同志。我只喜欢你。
他突如其来的表白把我惊呆了。
我半天没说出话来。这句比“我爱你”更重一万倍的话压得我一下透不过气来。
我听见自己说话的声音都颤了。我问，你认识我前不是同志？是因为我……
他看到我的情况有点不对，伸臂搂住了颤抖的我，说，你怎么了？你别害怕。我一点也没怪你。我爱你，也不用你负责。你怕什么？
我没有责任吗？我曾发誓过不让任何一个人因为我而变成同志。因为我深知走这条路的艰辛和痛苦。我选择这条路，我不后悔。但对别人，是不一样的。
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