至少我现在抱着他。
1.6
夜里。
温度很低。
激情过后身体非常累，我却舍不得睡过去。
睡一秒，少一秒。
我听着他的呼吸，一下，一下。
辉也没睡。
“我通过考核了，这次回去，我会正式接受任务，我……会上战场。”
“嗯。”
“我不知道什么时候会回来，也许回不——。”
“我可不可以等你？”
久久没有回应。
久到我快要灰心。
辉突然转过头，抬手遮住了我的眼睛，低低的说：“我可以不可以让你等我？”
我把辉的手拿下来，放在唇边，亲了亲。抱住他终于踏实的睡了。
——我一直在等你啊。
1.7
第三天，辉离开了。
这次我不再恍惚，我照常上班，一个人逛超市，一个人吃一整个西瓜。我打算等我工作不那么忙了，再养一条狗。
也许辉更喜欢猫。也可以。
我把家重新装修了一遍，换了很多家具。
我把辉的拖鞋端正的摆在门边，和我的一起。周末有太阳，就拿出去晒一晒。
我觉得生活充满了期待。
等着辉的归来，再等着辉的退役。
☆、《远辰》（下篇）
2.1
等辉的日子，不按照天来算，也不按月。
数着年份，辉才回来。
带着一身伤疤的勋章。
黑了，瘦了。
我摸着辉的身体，深深浅浅的伤痕，手臂上，腿上，背上，我根本数不清，还有一处伤疤贴着胸口不到一寸。
我是一名医生。
我知道这个位置意味着什么。
我抖着手抚上去。说不出一完整的话。
很快，我的手被握住了。
“我会活着。我保证。”
2.2
第一次，我和辉有了争吵。
我几乎是一下子从床上跳了起来，指着他胸口触目惊心的疤痕：“你要我怎么信你！”
我第一次强烈地感觉到我的希望有了裂痕。
以前的日子里，我充满期待的等着，刻意催眠自己不去想辉去的是战场，会受伤，也会死。
天真的像个傻子。
直到我在辉的身上亲眼看到了死亡来过留下的痕迹。
我甚至喊破了音：“我是医生，你差点就回不来了！你却跟我说保证！你拿什么跟我说保证！”
辉坐了起来，却不说话，那样哀伤的眼神。
我渐渐弱了声音，身体控制不住的往下滑，跪在了床边。
“……我怎么办，我还在等你回来啊。”
2.3
那一晚，辉抱着我坐在沙发上，我枕着他的腿。静静听他说话。他说了很多很多话。
关于他的部队，关于他的战友。
他说的很慢，很认真——
我还在集训营的时候，我们从太阳出山跑到太阳落山；反复练习步枪速射，手肿的都合不拢，连筷子都拿不起来却能稳稳的握住抢；大队考核，从三米高的跳板上跌落，断了折了也要坚持下去；猎人障碍，把人关在单兵帐篷里，然后把烟雾弹扔进去，只要跑出帐篷就算失败，逼急了，我们就把衣服撕破，用尿打湿，在地上刨个洞，把头伸进去……训练，操课，考核，受伤，被淘汰，再训练，不断循环。
我终于合格，接了任务，上了战场。
我觉得光荣和骄傲。
那是我第一次真切的感受到一个活生生的人就这么在我身边倒下了，一地的血。然后我们离开他，连他的尸体都被放弃，带不回来。
有一次任务，我和我的一个战友负责掩护，全部人员撤了我们再撤。我运气好，子弹擦着肩膀过去了，我的战友却被人用高射炮追着打，两只脚在地上狂奔，身体却已经飞到了半空。
我当时什么都没有想，我只想，活下去！
上了战场，最大的安全感来自杀人的枪。
活下去。或者被杀，从来没有多余情怀。
这就是特种部队，执行的都是特殊任务。扛的是炮，赌的是命。背的，是责任。
我们都不想死，我们也都不怕死。
但是我们却会寂寞，会难过。
我的班长，子弹穿过他的肩膀他没掉一滴泪，却在她妻子抱着他儿子来看完他走以后放声大哭。他哭着对我说：“我抱我的儿子，孩子就哭，我是他爹，他却不认识我……我甚至不敢问她们娘俩过得好不好，我没脸问，好又能怎么样，不好又怎么样，我不能帮她们扛一桶水，换一次灯泡，十个月孩子出生我没有一天在她身边……”
哭过之后，我的班长还是扛着枪冲在最前面。
我上铺的兄弟，谈了个女朋友，最后也分了。
他女朋友怨他，她的同事下班都有男朋友接，周末可以去看电影，可以去吃饭，可是他的男朋友几个月连一个电话都接不到。这些她都可以忍，可是她生病的时候，她的男朋友永远不在。说分手的时候他女朋友哭的连话都说不完整。依然深爱，可是她真的熬不下去了。
那个时候，我的兄弟，刚刚从战场上回来，断了一条腿，他刚想告诉她，他的腿上不了战场了，却不影响正常生活，他退役了，马上就可以去找她。结果他什么也没说，只是答应了分手，祝她幸福。
特种部队，每个人都有不同的故事，却有同一份心酸。
有的人忠义，却不能阻止别人“自私”。我们不能耽误别人，平白让爱的人受委屈。
我们每一次出战都做了尽可能完备的准备，但每一次，我的战友都会把遗书端端正正的放在被子上。
我以前从来不写。因为我没有家人。没有什么放不下。没什么要交代的牵挂。
可是后来我也写了。
不过我写的是封情书。
2.4
辉说这句话的时候，摸着我的头发。
我知道他在笑。
然后我听他说：“辰，我们分手吧。”
2.5
有一段时间我总是睡不好。
老是做噩梦。
有时候梦到辉在一片熊熊燃烧的火光里，远远的对我笑；有时候辉躺在一片废墟里，他向我伸出满是污痕的手，我却怎么也救不了他；更多时候我梦到自己一个人在黑夜里狂奔，不管我怎么跑，怎么喊，跑不出，逃不掉。
然后我就怎么也睡不着了，整宿整宿的抽烟。
等到第二天太阳出来，把自己收拾的利落整洁，就去上班。
那个时候我总在想，这个世界上有多少像我一样的人呢？
一身盔甲向外，心里却空的发慌，抱着一点点可怜的希望。
应该有很多人吧。
人本来就是群体性动物，一起悲伤各自的悲伤，一起思念不同的思念，却难过着同一份难过。
最后每个人都孤独。
那段时间连回忆起来都觉得疲惫。
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