我有时候会问自己当时为什么会喜欢上他，他比我高一点，长得不如我，学习没我好，更不是现在gay圈推崇的那种运动肌肉男，然而我当时就是那样不自知地暗暗喜欢了他两年多。也许从我第一次见他，就被他身上干净纯朴的气质所吸引，他是那样美好，就如同我对他的喜欢，不带任何杂质。
作者有话要说： 感悟：少年时期的爱情是原始的，是自然赋予我们的礼物，所以它也是纯净的，是充满神性的，感谢时光这块滤镜，给予了这段回忆最纯净、最神性的色彩。
☆、直男篇（B）
高三的时候，B从别的班转来我们班，我之前不认识这个人，不过感觉他好像听说过我，因为他来我们班之后不久就表现地我们好像很熟一样。最典型的是有时下课我会趴在教室外面的栏杆上张望，他就从后面用双臂把我圈在他和栏杆之间，那个动作非常暧昧，他的胸肌顶着我的后背，耳旁能听到他呼吸的声音，我一边觉得不自在，一边却很享受他结实的肌肉。久而久之，我就被他顶出了感情。他皮肤很黑，学习一般，走路的姿势也不好看，然而青春期的我们都太容易喜欢上一个人，因为一个人学习好喜欢他，因为一个人歌唱得好喜欢他，因为一个人篮球打得好喜欢他，后来我们变得复杂，找对象会列出长长的条件，越来越难有心动的感觉。
我后来还和B做了同桌，然而我们的关系之后并不算好，他经常怼我，我现在努力回忆也想不起来我们之间有过什么难忘的瞬间。唯一能记起的是偶尔的几次同路回家他会用手搂着我的肩，这样我就又能从另外一个角度感受到他结实的胸肌。他特别喜欢打篮球，我不喜欢，所以也没啥共同话题，整个高三我在感情上都处于一种失落匮乏的状态，对他的喜欢得不到回应后有些气急败坏，常常对他态度恶劣，甚至故意冷落忽略他，导致最后关系越来越远，他甚至毕业连同学录都没给我写。
我大概喜欢B有一年多的时间吧，后来在大学我认识了一个和B有几分像的同学，因为B的原因我主动去和他做了朋友，他也成为我大学四年最铁的哥们。
☆、直男篇（C）
C可能是我喜欢过的这些人中间颜值最高的一个了吧。他也是我的高中同学，不过我是上了大学才后知后觉地喜欢上他的。他有1米8左右，篮球打得很好，上高中那会我们班好多女生说他长得帅，可能当时自己的审美还比较另类，或者我那会还一直把他当作学习上的竞争对手，好胜心蒙蔽了自己发现美的眼睛，一直没觉得他哪里帅。
等到了大一下学期，我慢慢发现他好像真的是又高又帅，性格又超级好，竟开始有点喜欢他了。那么他对我是什么态度呢？我就开始回想，我回想起高中时我们给彼此起过暧昧的昵称，想起他看到我喝香飘飘时问；“我是你的什么”，想到他身上独有的那种好闻的味道，想到每次我发状态他都几乎秒回，想到他之前说以后要考同一所大学住一个宿舍，想到我去大学前他还专门请我一个人吃饭，然而想到这些并没有什么卵用，我发现自己喜欢上他的时候，我们已经在两个不同的城市，而他也已经有了女朋友。
他常常很晚的时候都还在线，我有次半夜不知好歹地去找他聊天，明显感觉到他对我的敷衍，应该是在和女朋友热聊。后来他的感情分分合合，我每次听到他分手的消息心里都还会有点邪恶的小开心。放假回家的时候常常希望能见他一面，然而见面的机会却总是很少，我又不好意思主动约他出来。今年过年回家总算见到了，他还是那么高，那么帅，那么善良。我要是个女生，一定会疯狂倒追他的哈哈。
☆、直男篇（D）
大一的时候，我的一个室友向我们出柜了，那是我第一次意识到原来自己也是同性恋。那个时间点算是个分水岭吧，在那之前喜欢A和B的时候都还处于一种懵懂无知的状态，喜欢C是在那之后，然而当时和C已经相隔千里，那种喜欢也并不强烈。所以D才是我意识到自己是gay以后真正喜欢的第一个人。
D是我的大学同学，第一次注意到这个人是一次体育课，他穿着紫色的运动服，阳光帅气地在那高喊：莫要装逼，装逼遭雷劈，莫要装纯，装纯遭人轮。当时我对他并没有什么感觉，但有可能从那一刻起，一颗爱的种子已经在心里开始萌芽。我是在和D几乎没怎么说过话的情况下喜欢上他的，这也让我感到有点不可思议，最关键的是我居然都不知道自己具体是什么时候开始喜欢他的。这有点像《盗梦空间》里面的情节，就是我喜欢他这件事没有任何前期的铺垫，结果有一天我却突然发现这件事好像很久之前就开始存在于我的意识里。
之后的过程其实有点俗套，我经常会去向他问专业上的问题，找他借书，会记得他的生日，会默默关注他人人网上的动态。可是我们的活动圈子不同，我们平时不坐在一起上课，不一起吃饭，每天几乎接触不到他，偶尔几次一道回宿舍，他用手搂着我就够我开心一天的了。有时候上课做实验真的好想能和他坐在一起，自己实验做不出来的时候多希望他能留下来陪我，然而每次现实都像冷冷的冰雨一样在我脸上胡乱地拍。
心中的愿望在现实中得不到满足，我开始在网上接触gay圈，逛贴吧，通宵达旦地看同志小说，和圈内人聊天听他们讲故事，那段时间我听了好多别人的故事，仿佛自己一下过了几辈子。我也和他们分享我的心事，告诉他们我喜欢D的事情，他们有些人还劝我去表白，可我一直都不敢。
那个时候最期待的就是班级郊游，这样就会有更多的机会接近D。郊游的时候大家一起玩狼人杀是我最快乐的记忆，因为有时可以和他坐在一起，心里总期待着我们俩被丘比特连成情侣，甚至意淫他要是丘比特，会不会连我和他。有一次郊游，我还有幸和他睡在了一张床上，那晚我没敢睡着，我怕自己打呼噜影响在他心中的形象，半夜就借着月光看着他熟睡的样子，想着他要是也喜欢我该有多好，不用像我喜欢他这样喜欢，平时和我一起上课吃饭自习，假期偶尔一起出去玩我就很满足了。大四下学期一次一起玩狼人杀的时候，我拿到了丘比特卡，我鼓起勇气连了我们俩，他知道后说了一句：暗恋我早点说呀哈哈！我没敢再去求证这句话是不是在玩笑，也不去在心中反复琢磨他是不是也喜欢我了，因为那个时候我已经有男朋友了，这个后面会讲到。他那天晚上似乎心情很好，还给我们每个人买了酸奶。
后来我去香港交流，给他写了一封明信片，上面讲了我对他的欣赏，讲了自己一直以来都想和他做很好很好的朋友，但却没有机会。可能以我的性格就真的只能“表白”到这个地步了。后来什么时候开始放下这段感情我也不知道，也许是交了男朋友，感情有了新的寄托，也许是他交了女朋友，我知道我们彻底不可能了。研一的一次机会我和D又坐在了一起，当时我已经感觉不到对他的爱了，我甚至觉得自己从来都不曾了解过他。在将近三年的时间里，我一直暗恋的其实都只是自己想象出的他的样子。但我不后悔喜欢过他，因为在漫长的一段时间里，他是我感情世界里唯一的寄托，是我平凡生活里的英雄梦想。
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