在那个时代，他给我拍了无数的照片，侧面的，正面的，剪影的，倒影的。
我在他的镜头下慢慢改变，圆润的少女的脸庞逐渐线条拉长，清澈的眼眸逐渐笼罩上雾气和迷茫。
他常常看着我的照片说，冉冉，你看你二十岁就有了四十岁女人的目光。
我还记得有一年，我们哪里也没去，就是花几毛钱坐渡船，来回地徜徉在江面上，大声笑，唱歌，chuī江面上的风。
我们就是这样长大，正如几十年前流行过的一首诗所描写的那样：我们分担寒cháo、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。
那个时候，我们只有彼此，并且对这一点毫不怀疑。
有很长一段时间，我真的相信他所说的话，我真的以为只有我能令他笑得开怀且轻松愉快，我想我是他饥渴时的泉，是牛奶淌蜜的迦南地，我是他的信徒，因为我如此崇信他说的一切，他怎能不爱我。
他那么làng漫，他连去当战地摄影师，都会每年圣诞节给我寄能讨我喜欢的礼物，比如手工编织的中东地毯，漂亮的阿拉伯面纱，有时候一个包裹只寄一片被子弹穿过的树叶，有时候是一枚瓦片磨就的护身符，上面由他亲手画上即兴的图案。
我从来没怀疑过他爱我，事实上我后来也明白了，他必然是爱着我的，孟冬那样làng漫到骨子里的男人，哪怕让他虚伪一丁点，他都受不了。
问题只在于，他不是只能对我一个人如此，换个女人换个对象，他的诗魂画眼灵感缪斯也能是另外一个人。
我对他是不可或缺的，但过了属于我的阶段，不可或缺的女人就可能是另外一个。
我从没像今天这样想得透彻，我想那么làng漫而独一无二的爱qíng，青梅竹马的相濡以沫，共同见证的孤独和默契，如果这些都不能令爱qíng忠贞不二，那么我还能付出什么来jiāo换？
答案只可能是，爱qíng的现实远比设想要残忍脆弱。
我想明白了，但我的内在仍旧一片荒糙，就如枯水期的非洲大糙原，所有的动物全都迁徙，剩下的只是一片死寂。
我终于没办法再配合孟阿姨的哀伤，在她痛哭流涕的时候，我面无表qíng地拿着电话，想象着孟冬寄给我的披肩，不用看，我也知道那必定触手柔软，上面有繁复的阿拉伯几何图案，有漂亮到不可思议的色彩搭配。
我没有办法配合孟阿姨哭泣，我知道她需要我一同流泪，但我做不到这一点。
我听见自己，用空dòng的声音说：“阿姨，把那条披肩送给其他人吧，我想我不会需要了。”
她似乎说了一句什么，我没有听清，手机被傅一睿抽走，他当着我的面冷声对孟阿姨说：“阿姨，旭冉现在qíng况不是太好，您有什么话跟我说，对，我傅一睿，对，别担心，不是危急qíng况，是，您别伤心，我理解您的心qíng，但站在医生的角度，我想您还是少来刺激旭冉。不是，我不管您跟她说了什么，问题是您这些不良qíng绪都会刺激她，这对康复很不利，我不是开玩笑，是的，您能理解就好，上次已经昏倒过一次了，对，不是小事，您也不想看她一蹶不振对不对？好的，您还有什么话跟她说？道歉？行，我替您说，再见。”
他挂了电话，走过来，深深地看着我，我想冲他笑笑，却发现脸上肌ròu一片僵硬，只能勉qiáng拉扯脸颊，我试了试，失败了，索xing不想再笑。
傅一睿皱紧眉头，过来半抱住我，我身体一僵，想推他，他抱得更紧，我咬着嘴唇，开始神经质地发抖，拼命想控制也控制不了，我知道这也许并非病理反应，它可能就是一种心理xing颤抖，但我在这一刻不想分析自己，我就是觉得冷，像一只来不及迁徙，留在冰天雪地里的鸟一样，发着抖等着冻死，心里一片冰凉。
“放松，放松，别咬着自己，放松……”傅一睿紧紧抱着我，摸着我的后背，用我从没听过的温柔的语调说，“冉冉乖，没事了，我在这，没事了啊……”
我哆哆嗦嗦地伸出胳膊攥紧他的白大褂，把头埋在他怀里，那一刻，我仿佛听见风chuī过大片枯糙所发出的沙沙声，我一直徘徊在那样一处一望无际的大糙原中，树木都枯死，所有动物已经跑了，能跑的都跑了，河川gān涸得只剩下guī裂的地表，来不及走而渴死倒毙的动物被秃鹰叼去皮ròu，只剩下挂着残渣的白森森骨架。我一个人留在那，没有给养，没有jiāo通工具，靠徒步根本走不出来。
你的系统已经崩溃，詹明丽如是说。
那不是靠哭泣，靠一个男xing挚友坚实的胳膊和胸膛就能重建的；哪怕再给我一把手术刀，让我一口切开一百个人的胸膛，疏通一百个人的心动脉血管，我也没办法重建自己的系统。
我浑身的力气仿佛都被抽水机抽gān了，脚下一软，几乎就想栽倒，傅一睿死命拽住我的胳膊，托着我的身体，不让我掉下去。
我忽然就厌倦了，一种从骨头fèng隙里冒出来的厌倦席卷全身，我推他，无力地做出推开他的动作，傅一睿没理会我，他把我打横抱起，高声喊人，不一会，好几个路过的医生护士匆匆忙忙推了担架chuáng过来，他们把我弄到上面去，急冲冲地奔向某个地方。
我微微眯着眼，头顶淡蓝色的天空渐渐看不见了，这实在是件令人遗憾的事，我脑子里忽然想起初中的时候我去学游泳，怎么样也不敢游到深水区，孟冬在那边嘲笑我，一边把水泼到我身上一边骂我“胆小鬼”。
我伸出手，轻轻摸向自己颈动脉，我是专业外科医生，知道从那下手死得最快，而且我不会割得鲜血飞溅，刀口难看，不出十秒，一切痛苦就完结了。
最重要的是先找把趁手的手术刀。
我的手突然被一只手狠狠攥住，握得那样紧，几乎用了捏碎骨头的力气。我抬眼看过去，傅一睿目光像要吃人一样看我，凶狠而恐慌，似乎我再摸一遍，他就要扑上来跟我拼命。
我看着他，他盯着我，我们没有说一句话，但彼此的意思都看得很明白。
全院都知道我跟他是老同学兼好朋友，旁边有谁安慰他：“邓医生已经赶过来了，傅主任，您放心吧。”
他一言不发，继续恶狠狠地看着我，使劲捏着我的手，一直到急救室门口，才恨恨地甩开。
在甩开瞬间，他死命盯着我，无声地说：“你敢试试！”
我忽然愣愣地流下眼泪来，眨眨眼，又涌出来更多的泪水。
邓文杰亲自带着人过来，我被他们摆弄了许久，cha上一些导管，又给弄回病房，邓文杰摘下口罩揉揉眉心，不无遗憾地说：“真扫兴啊，还是不用开刀。”
我没有昏迷，带着氧气罩看他，邓文杰皱了眉头，挥手让护士和实习医生出去，久久看着我，露出忧虑的神qíng。
“我第一次遇见病人死于手术台上，已经是好多年前的事了，”他用一种难得正经的口吻对我说，“说起来很好笑，我宣布死亡时间的时候，心里想的不是什么责任感啊自我谴责啊这种娘们唧唧的qíng绪，我想的是，原来刚死的人是这样的啊。”
“刚死的人，身体还没有出现尸斑，内脏也没有开始腐化，皮肤组织等还是柔软，甚至可能也还有温度，看着就像睡着了一样，但很奇怪，你就是能知道这是死了，它在你面前就是一具没知觉的ròu体，那不是人，那就是一堆无用的骨骼和脂肪，随时等着被丢到哪个地方处理掉。一个人在你眼前变成一堆ròu，这就是我对死亡的最初感觉。”
“然后我才明白，原来我不是神，不是所向披靡的，我是个天才的外科医生没错，但我不可避免要遇到死人的事，我是能修补一个心脏，给堵塞的血管搭桥，器官移植，做各种高难度手术，但是我不能控制这个心脏在想什么，由什么东西确保它继续活蹦乱跳下去，张旭冉，我不是万能的邓医生，不是每次你有事我都那么凑巧站在急诊室门口穿好手术服等你。作为你的医生和朋友，我能做的很有限，而我每次想到这一点我都很挫败，”他定定地看着我，皱眉问，“你能别让我继续挫败吗？”
说完，他再没有看我一眼，匆匆走了出去。
第20章
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昏昏沉沉地过了两天，这两天我一直闭眼，不想看任何人，也不愿听任何话，我想我活了这么大，轮也轮到我有权利什么也不gān，躺在病chuáng上无所事事地活着，只是做活着这件事，如此艰难，真令人厌倦万分，想不明白为何要坚持如此艰难的一件事，直接就这么结束不好么？我分明记得心因xing心脏病也能致死。
而且是猝死，如果那样的话，我就不会对不住邓文杰，对不住傅一睿，我没有对不住孟阿姨，我也没有对不住已经丧失的孟冬。
我比大多数女人理智，我崇尚科学和真理，我从小就知道好好规划自己的生活，我的生活自律到连刷牙都规定好必须超过十分钟。但这么理xing而有规律的生活现在却令我感到厌倦透顶，我想到安徒生童话里那只瞎眼的鼹鼠，我特别渴望能有一个dòngxué，黑暗而温暖的地方，让我一个人钻进去，不出来就好了。
猝死是一种福气，想想看，张旭冉今后人生那些jī零狗碎，乱七八糟的事都不用再处理，她肩膀上担负的责任，她内心中无休止的折磨，过往和现在的相互撕裂，那种空茫无处着陆的痛苦，没有出路的荒原，烈日下炙烤着的孤独。
所有这些都不用再承受了，多好。
为什么这么好的运气就没轮到我头上？
在我的昏睡当中，每天深夜是我清醒的时候，只是我不愿意睁眼，在暗夜中独自一人醒来是一件我现在无论如何不想面对的事。然后，有一天深夜，我感到有人进了我的病房，坐在离我不远的地方长时间地看我。奇怪的是我没有畏惧，我想那也许是鬼，也许是人，反正无论是什么，我都觉得无所谓，哪怕对方下一秒钟扑上来做点什么可怕的事我也无所谓，随便吧，如果是凶犯就更好了。
比如那个像一刀捅死我的病患的父亲，如果他现在拿刀来刺我，我一定不会躲。
gān嘛要躲呢？我唯一亏欠的人就是那个孩子，我扼杀了一个少年今后生命的无限可能xing，他如果活着，肯定比我更配认领生活这种玩意，无论他会成为什么人，他都比我这种陷入绝望无法自拔的人更值得活着。
那个人看了我两个晚上，一句话也没说，我不想知道他是谁，我挺感谢他的，在最难熬的清醒的时候，我知道我不是一个人。
第三天我终于睁开眼，我在护士姑娘的帮助下弄gān净了自己，她们犹如一群活泼可爱的小鸽子，对着我也不好摆出对一般病患的冷脸，反倒一个个都过来就我醒过来表示高兴。就连向来不苟言笑的护士长都露出笑容，然后消息传开，邓文杰与心外的两位教授主任都过来看我，对我表示了来自院方领导的关怀。同时我听到一个好消息，我的身体其实已经没什么大毛病，拾掇拾掇，明后天就可以出院。
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