因为说真的，她实在是笨笨傻傻的一个人，真不像可以想得出这么迂回有术的方法来。
后来有一天，她突然弄了头发，整个人一下就变了副样子。
那么让人眼前一亮！
我第一次看到她乱蓬蓬的刘海下面，居然有一双那么清澈透明的大眼睛。
她的新形象真的很漂亮、很漂亮；只是她自己好像一点都不知道自己其实很好看。
她换了发型以后，不说话时，看上去特别文静秀气。
不过一说话就破了功，傻兮兮的；但是傻得很率真，很可爱。
她的笑容很有感染力，只要她笑，就会让看着她笑容的人也会忍不住想一起跟着她笑。
后来上课时，她主动坐到我旁边，找我一起下五子棋。
我没想到这傻兮兮的女孩五子棋居然下得很好。
其实我从没有在上课时间做过与学习无关的事qíng。
可是这次，我甚至偷偷希望着，我们可以一直一直就这样下下去。
那段时间，晚上回到宿舍以后，我会怔怔出神地画起棋盘。等回神时，会很吃惊地发现竟然已经画了满满一本的纵横jiāo错。
不过再后来一些，我从她朋友那里套出一件事——原来她接近我是有目的的，她是和她的班长打了赌，他们赌她可以拿到与我的合照。
听到这个消息那一刻，我心里很难过，胸口像被人用力捶了一拳，很闷很闷。
再上课时，她来我身边的位子坐下以后，我却没有给她好脸色看。
我当面拆穿她，并冷冰冰地告诉她，以后我们不要再下棋了。
我暗示她我们以后继续恢复成路人的样子。
她听完我的话，没有解释什么，瞪着大眼睛楚楚可怜的看着我，直到快要哭出来之前，她才把头低下去。
那一刻，我的心很难过很难过，有种无法形容的感受。
像是被什么用力地拧了个劲儿后又放开，然后陡地一下又悬起来，堵在胸口那里上不去也下不来，无端端地让人又是堵闷，又是烦躁，又是沮丧。
这样的感觉，在今后的日子里一直反复出现。
直到后来我才知道，它叫做心疼。
——因为我喜欢上她了，只是我还没有察觉；所以看到她难过，不知不觉我就会感到心疼。
后来再上课时，我们就分开坐了。
我告诉自己，要漠视这个利用他人的信任大耍心机想要达到自己目的的女孩子。
可是每次上课，我总是控制不住自己的眼睛，总是会很不经意似的向她那里偷偷瞄过去几次。
我总是这样偷瞄着她，可我发现，没有一次，她也这样瞄向我过。
私下里，我感到很惆怅，很失落。
我们之间闹掰了，可是看她的样子，她居然一点也不在乎。
她不留恋，不上火，不以为意。
我觉得很生气。
她怎么可以这样呢？
在把我逗弄得无法忽视她的存在以后，她怎么可以一转身就真的对我置之不理不闻不问了呢？
我越来越盼望上英语课，越来越盼望。
每次上课前我都在暗暗期待着能够有机会和她对上目光。
然后，我就可以很若无其事地移开眼神，而轮到让她望着我的侧脸独个去幽怨地黯然神伤。
可是每一次实际qíng形都跟我的设想丝毫不搭边。
每次下课时，很怅然的那个人竟总会是我。
因为从头到尾，她都没有转过来看我一眼。
那段时间里，每次我都带着期盼去上课，每次却又都在郁郁地惆怅中挨到下课。
之后，在愤恨地下决心说再也不去想那女孩的咒怨中，气不知怎么就悄然消去了，然后在心里又悄悄地重新燃起新的期盼，又开始偷偷盼着下一节课快点上，又开始妄自设想着这一次她能够回头看我。
如此周而复始，我掉进了一个作茧自缚的深渊，可悲的是，我自己却还并不知道。
然而这深渊里一直都只有我一个人。
她始终都没有再转过头来看我一眼，始终也没再和我讲过一句话。
我没有告诉过别人，其实，我很想很想和那个女孩说话，很想看她的笑容，很想听她讲好玩的事。
很想很想。
第二张照片：这一张里的篮球场，我曾经在这打篮球，那女孩曾在从这里路过时被我砸到。她因此摔断了腿。
后来我在食堂旁边的篮球场打球时，看到她从一旁经过。
那一瞬，我不知道自己怎么了，人有些莫名走神，手也像不听使唤一样。
等再回神时，我才发现刚刚自己做过些什么——我故意用球打了她。
原来我是这么想和她说上话。
心底里，我想制造机会让她能够气愤地教训我，这样我就可以对她说：好吧，我们扯平了，以后我们谁也别再怪谁。
我想这样我们就可以恢复邦jiāo了。
我是这样打算的。
可是没想到，因为紧张，力气过猛，我一下把她砸得太狠了——她摔倒在地上，摔断了腿。
看到她坐在地上一边哭一边细细声地喊疼，那一刻我真恨不得抽死我自己！
看着她的眼泪一滴一滴地砸在地上，我的心口揪得紧紧、紧紧的。
那种要命的心疼感觉，侵入得更深、更痛了。
我抱着她去医院。
她窝在我怀里，软软的把自己蜷成一团，小声的哭着，细细弱弱地抽泣。
我偷偷低头去看她。
红红的眼睛。
红红的鼻头。
红红的嘴唇。
什么都是红红的，那么触目惊心地荏弱可爱。
我抱着她，心再一次狠狠揪在一起。
这样娇娇弱弱的一个小姑娘，我只为了和她说话，竟然把她砸断了腿！
我真想抽死我自己。
等到了医院，我把她放下以后，看着自己忽然空下来的两只手，一瞬间心也跟着变得很空很空。
开始我以为手臂的不适应感是因为抱着她累的；可是这感觉总也不消失。
哪怕后来肌ròu已经恢复正常，可我的手臂间还是飘dàng着那股若有似无地、很空很空的感觉。
我静下来，正视自己的心。
我的心让我知道，其实我很想很想，能再去拥抱那女孩！
我的心告诉我，我臂弯里的空虚感，是因为其中没有了她。
记得她曾经问我，我是不是故意要砸她。
我说不。
我一直都没有告诉她实话。
其实，那一天的那一下，我真的是故意的。
第三张照片：这张照片里的小吃店，是我和她第一次喝醉的地方。在这里，她陪我度过了妈妈的忌日，此外还有我的生日。在这里我们接吻了。可是她说她醉了，她说她什么都不记得了。
她腿伤需要住院。
住院期间，我们终于恢复了邦jiāo。
这对我来说，倒也算是因祸得福了。
后来她出了院，我们变成好朋友。
她买了电脑，我给她申请了QQ号。
曾经有一度，我叫张圈圈，她叫卓叉叉。
那段时光一直被我珍藏在心底，那是我心底里的第一份惊喜。
可是后来，我们又把名字都改回去了。
因为我那时，有别的女朋友；我对我的女朋友有着一份责任。
不管我多喜欢那女孩，可我的身份令我实在没有资格去与她搞圈圈叉叉的暧昧。
刚改了名字的几天，我看外面的天，始终觉得它是灰蒙蒙的。可是葛辉告诉我，外头明明是大晴天。
因为当时的女朋友，我不得不压抑对那女孩的喜欢。
可是每一天，想去压抑下对她的想和盼，我发现都会比前一天更加的难。
我压抑得心每天都在暗暗的疼。
本来是想豁出去一切的；豁出去，不管别人怎么看，不管身上还背负着责任，也不管自己内心会很愧疚，就那样不顾一切地，留在她身边。
可是偏偏妈妈忌日那一天，我接到了女友的电话，想起了从前在最困苦与灰暗的那段时间里，她曾那样无微不至地陪我一路走过孤独与软弱。甚至后来为了见我她出了车祸，从此再也无法弹奏她最心爱的钢琴。
接过电话后，我又心软了。
我实在做不到抛弃她。
此后，我继续苦苦地、拼命地压抑着自己。
不敢告诉那女孩我喜欢她，只能在一旁贪婪又绝望地默默注视她，看她为别的男孩子发愁、欢笑、牵肠挂肚，看她和身边的班长斗嘴、抬杠、闹qíng绪。
她不知道，她在等待董成的时候，以为自己是孤独的；
可是其实，我一直就站在她身后，一直。
到我过生日那一天，下午我在qq上对她说：我喜欢你。
她以为是葛辉他们三个人在对她恶作剧，所以根本没有把我的表白当成一件正经事来看待。
到了晚上大家都喝多了。她也是。
她一个人坐不稳，总是要栽倒似的。
我让她靠在我身上。
她的身体软软地，有淡淡的少女的馨香。
我的心一下跳得那么慌、那么快。
即使她醉了，即使我想她已经看不清我的表qíng，可是我依然不敢把心里的眷恋和痴迷堂而皇之地表现在脸上。
我怕自己一旦释放，此后就会变得一发不可收拾。
她枕在我肩膀上，又笑又哭。
她的眼泪浸疼了我的心。
我忍不住把她抱进我怀里。
我忍不住低头一直看着她。
她看不清我是谁。
她向我一直一直凑过来。
我忍不住、实在忍不住，终于亲了她！
那时我想，也许这一辈子里，我能亲她的时刻，也只有这一刻了！
她在醉意中傻傻地回应我。
我们吻得如火如荼。
我亲她的时候，她一直在咯咯地笑，她问是谁在喂她吃果冻。
这个傻女孩，她居然以为自己是在吃果冻。
她一直咯咯地笑着。
可我，却哭了。
和她那样亲密地吻在一起的人，明明是我；可她一直念在口里心上的名字，却一直是“董成”。
到了第二天，她竟把我们曾经热烈纠缠的深吻，彻彻底底忘了个一gān二净。
我有说不出的失落与难过。
甚至我赌气地故意不肯去理她。
她那么轻易就把我们的初吻忘记了；可是我对她，却终此一生都再也放不下。
她甜甜糯糯的娇软味道，许多年来，一直一直萦绕在我舌尖上。
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